ヘタレなりに生きてます＠

なんかどうしよう



ため息ばっかでるんだけど


スッキリしないな




ほんと学校だるい

頑張るって決めたのにね

やる気起きない



周りと温度差感じまくり




いやーあ


あーあ



け。

このままじゃいけないと

メール電話シカトしっぱなし＝音信不通
の状況ではまずい


やっぱり怖くて電話できなくて
長文メールにした

言いたいことは伝えたつもり


戻るのは無理そうだと

サークルが苦痛だと


勇気だして返事読んだけど
やっぱりブレそうな内容だった
だからサッとしか読んでない

それ読んだとき
ちょうどSadieさんのa holy terrorsのサビが流れてきて

なんか発狂したくなった




状況を理解してくれたから
サークルを辞めるのは大丈夫そうだが

このブレをどうしてくれよう…


サークル自体は嫌いじゃないんだなと思ったけど
苦痛に感じるのは何が原因なのか

今後もふくめもうちょっと考えてみる


け

す



先輩に会うと

ほんとなんかもう無理



姿みただけで逃げたくなって
目が合うのが怖い

やっぱり怖くてメーリスも読めない



完全に拒否反応だよね

たぶん戻るのは無理



タメにも言わなきゃいけないんだけど
音信不通のまんまだからね

随分たつけど出来ない言えない



あたしはずるいんだよ

無責任で我が儘で人を裏切るんだよ
ひどい人間なんだよ

でも
申し訳ないって気持ちは持ってるよ

むしろ罪悪感で押し潰されそう

だから
自分はずるい人間だって言い聞かせて
開き直らないとやってけないの

最近

しんどい



ドア部から逃げてる

めんどくさいじゃなくて行きたくない



先輩に会うのも友達に会うのも嫌

メール見るのも怖い
消すか見たふりするか



あたしは強くないからね
ヘタレだからね

無理なんだよ


逃げるのにも限界があるからいつか向き合わなきゃいけないんだけど

わかってるけどまだ出来ない


ドア部のこと考えるとほんとに落ちる
お腹も痛くなる

考えたくない



だから逃げようとする


逃げたら少しは楽になる

だけど残るのは逃げたことへの罪悪感

逃げてもつらい
逃げなくてもつらい


どうしたらいいの？



け

1日に消しゴム2コも無くした。

あんなとこで出会い求めてどーすんだってば。


大学ってか講義がつまんない興味わかない。


教授の顔がムカつきすぎてどうしようもない。


ブログ先輩にバレて毎日ググられてる。


寝たいけど寝たくない。


一人がいいけど無性に寂しい。


自分何したいのかわかんない。



そんな火曜日。




けーこ