agonikki・

すこしまえに
シジュウクニチ おわりまして。



もう 骨は土の中なのです。

家にあったときはあんなに大きいと思ったコツツボが
お墓の下に埋まるときにはとても小さく見えました。


正直いえばたまに思い出しては涙がでるけれど
想ってみても もういないのです。
そう思うと涙もむなしいだけなのです。



わたしは多分
毎日、いないことを忘れて生活している
だから元気なのかもしれない。


もういないんだって思う瞬間は１日に何度もあって
はっ と思い出しては
それを繰り返して
毎日だんだんと実感していってる。





だけど悲しいのなんて割合にしたら少なくて。

本当にわたしは元気です。




お腹もすくし
眠くなる
歩けるし
走れるし
夢もみれる


何もかわらない。



それが切ないなあ ！

























そしてやっぱり寂しいなあ。


言葉にしたらやすっぽいのだけど




家族は大事にしよう

当たり前を幸せにおもう







がんばります

受験のおわりが見えてなかった。

最近やっと見えるようになった。

ずっとこのままじゃいけないのよと
思ってはいた ハズだったんだけど



稼ぎ柱がいなくなると
とてもまずいなと
本気で気が付く私がいる。


今さらすぎるねお父さん。
本当にごめんなさい。









わかってなかったー。

しっかりしなくては。





予備校のこと 学校って呼ぶのすごい嫌いなんだけど、なんか理由がわかった。

だって予備校なのだから。(？)


予備だし。
ずっといる場所じゃないし
満足してはいけないし




だからほんとはあんまり打ち解けちゃいけないのだよー多分ネ。

仲良くなりたいけど
っていうかもう既に仲良くなってるけど

先が怖い。

切磋琢磨？

できてる？わたし。




わたし怠けちゃう人間だから。
たのしくて らくな方向に逃げるの好きだから。

だから自分は今。現在。
親に甘えて浪人しているわけで。



全部自分のせい。

しょうもない２１。



たのしいけど
メリハリのない自分に気付いて落ち込む。






全然技術ついてないし
三浪らしいデッサン描けないし
勉強もできないんじゃ
どうしようもないじゃないか。



なにやってんだろー。












本当になにやってんのかわかんなくて悲しい。







色々が言い訳にしかならない。







自分はブレちゃいけないんだよね

大学生なりたい。

大学生なって
就職して働いて

自立したい。








好きなことやってご飯食べていきたい。

昨日から携帯の電池パックがあたらしい。

うん

電池の持ちがいいなあ。
新鮮なきもち。







最近 みんなとやりたいことの話をよくするんだけど、すればするホド 何故自分が美大志望なのか不明になってくるるる(´・ω・｀)笑

みんなデザイナーとかなんだもんな


デザイナーすごいよ‥








明らかにわたしは
流された感のあるスタート！

今更。


がしかし
全然後悔してないのだ。



今いる場所が場違いだとは思わないし、好きなことだなってのはすごく自分でもわかるから。

うへー。


早く大学生になって
いろいろ吸収して
つくりたい。

たまにつくりたいものがぷちんって浮かんでくるから、それらをメモしておかなければ　と思う。




働きたい。(´・ω・｀)




そしてお金稼いで
旅行したい。

温泉がいいなー。





あと島にいきたいなー。





もっと時間がゆっくり進むところで生活したいんだ わたしは。







自分の思ってることを言うのって
やっばりどきどきするなあ



夢に溢れてる場所だなあ


わくわく

さむい。


うう、
東京はまだまだ
かもしれないけれど
でも寒いなあ。






変な話をしますが
気分を悪くされたらすみません







最近
人間の死が自分にわりと近いことと、死ぬってことがどんなにあっけないことかを知りました。

そして何があっても時間は止まることはないし、待ってくれることも。やはり ないなと。

はじめてちゃんと実感したというか。





数日間は、会話の流れで出てくる「死」とかいう言葉を聞くと、いちいち心沈んでいました。ｗ
面倒くさい奴です。ホント。

まあきっともう
大丈夫だと思いますが





でも　なんか自分では言えなくなったな―

死ねとかそんなのを、口に出すのがこわくなってしまった。

死ねばいいとかももう軽く言えない。
口にすると心にドスンと重みがきます。









死んだら本当に世界のどこにも存在しないのだと

もうどこにも姿形はないのだなと思ってしまうとこわくなって。





もう電話をかけても繋がることはないし、メールを送っても読む人はいないんだなって。

話もできない
笑いあえない

どこにもいない。


かなしいな








もう骨しかないのだから
当たり前なのだけど。




真面目に考えすぎかな。




電車の中でいろいろを考えちゃって。考えても時間は元には戻らないしどうしようもなく。




どこかで生きてる
と、
もうどこにもいない

の違いって、そんなに無いような気がしてたんだけど。全然ちがかった。










もうどこにもいないのかあって思うと、喉の奥の方がざわざわして。

高校の卒業式からずっと覚悟はしていたのだがね。






やっぱりとても
悲しいことでした。



























でも最近になって

人間は、何もかも放って最後は結局死ぬのだから

やっぱり好きなことやったらいいなあ って。




そうオモイマシタ。








こんなこと前から考えたりはしてたし、好きなことやれってのはよく他でも聞くけどね

本当に死を目の当たりにしてみて、自分の中で素直に思えたことではあります。

人生はイチドキリ。



改まりすぎか わたし。







浪人してる自分を他と比較して恥ずかしくなったり、悲しくなったり、もう２１なのにな〜って。思ったりするけど。

なんかもうどうでもいいやって。
明日がどうなるかわからないし、もういいのです。



どうでもいいことだったのです。







２１で親のスネかじってる点についてはどうでもよくないです。が


お金なくなったら働きます。
バイトでもなんでもいい。




生きるなんてその場しのぎでいいんじゃないのかとさえ思う
自分ひとり生きることを考えれば。

行き当たりばったりで
楽しいかもしれないし

死ぬときは死ぬし
死なないときは死なない。






死にたくはないけど。









家庭を持って
安定を求めると

ちがくなってきますかね。










死んだあと迷惑かけるかけないなんて、
正直、もう死んじゃったらどうしようもないしなあ

あとは残ったまわりが頑張るしかないのだ。




どうしようもない









多少なげやりでないと
もちません。ハイ(´・ω・｀)






それと
なんでもいいから趣味は持つべき。

病室でじーっとしているのを見るのはつらかったから。







多趣味くらいがいいんじゃないかな？

やりたいことたくさんあるひとの方が顔に活力があふれてる。
気がする。

楽しそうだよね。



わくわくしたり
どきどきしたり
発見したり

そんなのは何歳になっても
きっと必要かなと思う。











そして私は
ありがとうの言える女になります。


どんなに自分の気分が悪くても、ひとに何かしてもらったら ありがとうって言う。

ケンカしてても
やってもらったら
ありがとうって言う。



絶対ありがとうって言ってくれてた。














絶対に怒らない、
ほんとに優しいひとでした。
ありがとう。

つかれたー



ベトナムフェス行ってからの
代々木公園飲み !
終電帰宅 !

うう !

なんかノリでたくさんしゃべっちゃった、照

お酒一本しか飲んでない笑



暗闇ってすごい

なんかみんな仲良くなってたしなあ




予備校楽しくなっちゃうのが若干怖いわたしです(:∀:









フライングディスク
高校卒業してからまじずーーーーーーーーーーっとやりたかったからほんと楽しかったな!
高校ぶり？

ぜひアルティメットを一緒にやってもらいたいと思った、みんなフリスビーうますぎるね。絶対楽しいよー。わくわく。





ベトナムのフォーおいしかった。
暗闇で食べたから写真はなし。笑

海老のパンの揚げたやつ？
は２本買ったんだけど、ジャンケンでお店の人に買ったから量二倍の４本にしてもらった(＾＿＾)幸せ。









とりあえず帰れてよかったです。
みんないい人だなあああ


線香花火だいすき、
フライングディスクまじすき、



そんなかんじ





おしまい