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2016-11-27 01:28
また
死にたくなった…
昨日(と言っても数時間前)の夕方？
18時か？19時頃？
“楽になりたい…”
と旦那さんにこぼしていた…
旦那さんは仕事で疲れていたのもあってか？
「また言ってるな(￣ー￣;)ﾊｨﾊィ」
と、いつも事だいう感じで受け流す感じだった…
今はわりと落ち着いているけど…
少し前まで苦しかった…
その苦しい時…いつも思うことは…
“目の前にもし､楽に眠るように死ねる液体が入った小瓶が置いてあったら…私は手を伸ばして口に運ぶだろうか？”
迷わず手を伸ばして飲むと考えた場合は“鬱”の状態が酷いと自己判断する。
まぁ〜大抵は迷わず飲むと考えるんだけど…
昨日の昼までは、まだ鬱はこなかったと思うんたけどな…
YouTubeで“アダルトチルドレン”とか“人に好かれる講座”とか観すぎたのも良くなかったかも…
“自尊心”と“自己肯定感”と“自信”
が欲しい…
ください…(ノ_＜。)
2016-11-22 16:24
寂しい
心許せる友達が欲しいなぁ〜
友達が多い人
多くなくても友達がいる人
親友がいる人
って、どうやって作ってどうやって維持してどうやって関係を楽しんでるんだろう？
私にはさっぱり解らない…。
心を開けなくなってしまったから…
寂しいよー
寂しいよー
寂しいよー
欲しいよー
友達…
欲しいよー
親友…
当たり前のように友達がいる人が羨ましい。
それは当たり前じゃないてすよ
ものすごく贅沢なことなんですよ
寂しいなぁ〜
2016-11-19 13:44
回復した
昨日ころから、気持ちが回復した。
多分ラミクタールが効いてるんだと思う。
今日、旦那さんに病院に連れてきてもらった。
主治医の先生ともわりと話せて､なんだかスッキリした。
心許せる友達が欲しいなぁ〜…
親友なんて贅沢な者はいらない。
ただカラオケ友達が沢山欲しい。
少しだけ心許せるカラオケ友達が欲しい。
贅沢かな…
2016-11-16 15:07
安楽死
昨日、鬱症状が酷かったからか？
気づいたら
“安楽死”
の方法をネットで検索してた…。
血中濃度が高くなりすぎて、頭痛が酷かったから“ラミクかタール”を４日間飲むのを開けていたからかな？
夜ラミクタールを飲んだら､少しだけ落ち着いたような気がした。
今も少し落ち着いているけど､なんとも言えない“孤独感”や“寂しさ”があって辛い…。
友達も親友もいなくて、辛い…。
だからと言って、もう他人と深く関わって傷ついたり“さよなら”されたりするのが怖い。
神様…助けて…
助けて…
助けて…
助けて…
助けて…
助けて…
見捨てないで…
見捨てないでくたさい…
やっぱり、私完璧アダルトチルドレンだよね…
アダルトチルドレンは救われないのですか？
アダルトチルドレンは､生まれて死ぬまで苦しむ人生なのてすか？
助けて…
助けてもらえないなら
死なせてください…
2016-11-8 23:27
孤独感
このまま
旦那さん以外の人と関わらず心を開けないまま
友達もできないまま
死んでいくのか…
今、鬱がちょっと入ってるのかな…
気分が落ちたら､ここに書きに来たくなる。
気分が上がってる時は､もう１つのブログ…
客観的にみたら別人のブログw
友達欲しかったなぁ〜
親友も欲しかったなぁ〜
生きづらいなぁ〜
沢山の人と関わったりしたかった…
今世は早く死にたい…。
私…がんばった…今までがんばった…
今まで血を吐くように苦しみながら生きてきたの…
もう…楽になりたい…
やっぱり…今鬱っぽいな…
また薬か…
もう疲れたよ…
楽にしてください…お願い…
私は､自殺は不幸だとも思わないし､いけない事だとは思わない。
だって､鬱病の苦しさ(生き地獄)を知ってるから…
でもね
鬱病の安楽死は認められていない。
癌とかは認められているのに…
鬱病の人間をどこまで苦しませれば気が済むのか？
鬱病の人間にとって生きることこそ地獄なのに…
私にしてみれば､癌なんかよりも鬱病の方が苦しいし､よっぽど可哀想だ。
だから､小林麻央さんとか全然気の毒とか思わない。
むしろ､暖かい家族や沢山の世の中の人に愛され､心配されて幸せ者だと思っている。
正直羨ましい。
それに比べて私は…
家族とも不仲
私がどれだけ苦しんでても親も姉兄も全く心配せず他人事…
心配してくれる友人もいない。
たわいもない話をする友人もいない。
小林麻央さんと替われるなら替わりたい。
だって、私は明日死んだっていいんだもの。
もう生きたくない！
