深遠の眠る海

育ちきれなかった可哀想な inner child が私の中にいる。

泣き止まず、血も止まらない可哀想なinner child。

他人だったら優しくなれたのに、自分だったから、だから押し殺して我慢させた。

ごめんね、ごめんね。
いつか思う存分外で泣かしてあげるから、もうちょっとだけ待っていて。

ごめんね、ごめんね、私の中のinner child。

先生に対する不安はなくなりました〜。

普通に話が始まりかけてしまったので、一度ストップして、先生に対する不安を話しました。
それでわりとすっきり。

カウンセリングの内容は私のその時のテンションで素直に話せたし、話したいことも話したから結構充実していた。

そしてやっぱり良い人だったし。

とりあえず一件落着。

今日は２ヶ月ぶりにカウンセリングに行ってきます。

前の先生が２月で辞めたので、新しい先生に引き継いでもらいました。
先生が辞めたり休職したり、私が大学変わったりして大学のセンター使えなくなったりで、実は先生は何人か変わっている。

今回の先生で５人目。
ただ、全員の先生が非常に優れた良い人で、誰もが信頼出来る人だった。

だけど、その分代わるのが怖くもあった。

前の先生に信頼を置いていた分、新しい先生に不安が先走っていた。

今もそう。だから今は行くのがちょっと不安。
でも実は話をしたことはある。

前回予約入れたときに具合悪くて行けなかったら電話カウンセリングにしてくれたから。
だけど会うのは初めて。

話した限りでは信頼の出来る人だったし、問題はないんだけど…。

やっぱり正式には初めてだから不安がある。

ただ、やっとカウンセリングに行けるって期待も大きい。

だから今ちょっとごちゃごちゃな複雑な気分。

１ヶ月前からだんだんおかしくなっていって、もうどうしようもなくなると思った。
　実際はあまり記憶すらよく出来てないんだけど。

まともに思考も出来ないし、方向も何もかも狂っていくようだった。

鬱だけじゃなくて、とにかく自己否定が酷くて、人に謝り続けてた。
特に家族にごめんなさい、ごめんなさいって。

もう自分じゃどうしようもなくて、また入院するしかないかなって思った。だけどそれ繰り返しても、何になるのかもよくわからなかった。

病院もカウンセリングも行く気にならなくて、周りの人にも当然にも限界があって、閉塞感も酷くなっていった。

病気になってからでも、鬱で無気力だったけど、自分で治そうという思考は強かったし実際良くなるように病院とかカウンセリングとか積極的に通った。だけどそれが出来なくなって、なんだか世界がわからなくなっていった。

まだ治りはしないけど、世界が少し見えてきた。
　霞んで仕方なかった世界が少し晴れてきた。

今は、少しゆっくり出来るんだなって感じてる。
少し優しくなれる気がする。

それはまだ、そうならいいなという希望だけど。

明日よりダイエット再開。

今年はお酒の家飲みを止めたので、３月までに自然に５kg減った。

しかし、４月は精神が安定せず体重もちょこちょこ変動。

なので、またダイエット再開して減らします。
因みにダイエット方法は、

1.毎日体重測定し記録
2.家飲みの禁止
3.なるべく自分でご飯を作る(家族の中で私の料理が一番野菜率、油少量率が高い)
4.なるべく毎日30分散歩
5.某ダイエット茶を飲む(これは効果絶大)

今年痩せた時は散歩はしてなかったけど、体重記録と食事はやってた。ダイエット茶(正確にはダイエットに効く普通のお茶)は本当に効くけど、でも基本は安定した意識と体重に対する意識みたい。

記録して意識して、食事は栄養考えて作る。これがダイエットに一番効くみたい。私は食事作るのは好きだし野菜好きだから、食事療法はしやすい。

　因みに基本的に和食にするだけでカロリーは圧倒的に減る。
だからダイエットしたい人には和食勧めてます。