ゆかぱいnow!!!

結局やっぱり
遊ばれてただけなんだね。

そりゃ信じたくないよ
信じれないですよ


だって遊び相手をイルミネーション
すごいとこ連れてきますか？
毎週泊まりに来させますか？
嫉妬しますか？
毎日連絡とりますか？

普通しないことをしてくれたんだもん
そりゃわたしのこと少しは
好きなんだなあって思っちゃうよ


みんなに言われる
もっといい人いるよって

でもみんな結局わたしの立場に
なってみないと分からないよね
どうして諦めさそうとするんだろうみんな

適当に言ってる？
それともわたしのこと思って言ってくれてる？
ほんとにわたしのこと思って言ってくれてるなら
頑張れって応援してくれるはずだけどね。

そんなひと居ない。

数えるくらいしか。


でもこの人じゃなきゃだめなんだって
人にやっと会えた気がしたのわたしは

だから応援くらいしてよ
別に幸せになるために好きになったんじゃない
そんな計算して好きになったんじゃない
だめになることくらいわたしがよく分かってる

前みたいに戻りたい


仲良しなふたりに

やっぱり好きだなあ。

一昨日の体育祭のダンス見て
無意識に一人できゃーきゃー言ってたの
気がついて…
やっぱりまだ好きなんだなあ
ばかだなあ自分って気がついた。


でも好きなものは好きなんだよなあ。
女の子と絡んでようが、
わたしのこと大嫌いだろうが、
好きなものは好きなの変わらないんです。

前みたいには戻らないかもしれないけどそりゃ
でも、好きと言える存在があるから
バイトだって学校だって頑張れちゃう


ボロクソ言われたからこそ
前より全然強くなったと思う。
だからうざくても感謝しなきゃいけない


卒業まであと9ヶ月残ってる。
その9ヶ月の間に少しでもいいことが
あれば別に戻れなくてもいいです。
この先いいことがあるんだって信じて、
辛いときも泣きたくても笑って生きようと決めました。



びっくすまいる。


ってわたし誰

もう誰も信じられない

信じてたのに
もう誰も頼れないじゃん


こうして人間は強くなっていくの？


もう弱いまんまでいいや

弱い人間は、
強くなれないんだって
今回で思い知った


変わろうとしてるみなさん

人間は生まれ持った性格のまま
育っていくんですよ


変わろうなんて思わないほうがいいよ

たくちゃんとお別れします。


今だけ今だけ。
またつい最近までのように
戻れるって信じてます。

もうほんとにほんとにほんとに
これで最後かなあ…

最後なのかなあ。


そんなの絶対絶対絶対にやだけど。
あなたがわたしのことこんなに
うざかっても、突き放しても、
冷めても、どうでも良くなっちゃっても、
わたしは変わらないままなんです。

変わらないんじゃなくて
変えられないんです。



今まで、全部本気で付き合ってきたけど
今までで一番本気なんだと実感しました。
今までで一番向き合えた、喧嘩もできた、
仲が良かった。


メールであんな喧嘩しても、
朝のモーニングコール出てくれなくても、
学校行けば普通に接してくれたりとかしたら
やっぱりもっと諦められなくなっちゃうし。
諦めなきゃいけない理由が分かんないけど、
メールもどんなに喧嘩しててもすぐ返信あったし
今はそんなのもないからきっともう終わりの
サインって勝手に決めつけてるけど。



それは、メールのことだけじゃ
無いけどね。


わたしにはほんとになにも興味
なくなっちゃったんだって
今、すごく悲しいです。

諦めなきゃ振り向いてくれるって
今まで、言い聞かせて頑張ってきたけど
もうばかばかしい。


嫌いになりたい


忘れたい

もっと弱音吐きたい



一週間分吐いてみた