ひとりごと

好きだよ。っていう気持ちだけが大きくなって
でも伝えるなんてことは出来ないから


このままきっと何もないまま
終わっちゃうんだろうなってさみしい気持ちもあるけど


このままの関係を続けていきたい
っていう気持ちが大きいのも事実で


さみしいな。
あいたいな。
あえるわけないな。


意味が分からない気持ちだけがぐるぐるしてて
こんなのわたしじゃない。


らしくないことはいますぐやめたい。



連絡とるのもドキドキして
返事が来なかったときのことを想像して
結局なにも送れないまま今日も終わる。



なにも成長してない。



生きるのに精一杯のわたしに
恋愛なんてできるわけなかった。







さようなら。
わたしの大切な気持ち。






このままきれいにさようならができますように。
余計なことを考えないで眠ることができますように。






さみしい。

このブログ作ったこと忘れてた。




最近は毎日生きることを頑張ってる。
毎日ちゃんと起きて、ちゃんと生活して、労働もしてる。


あとは趣味があれば完璧な人生になれるのかな。


趣味探しってどうやったらできるのかが分からない。
なにか楽器とか始めてみようかな。


それか刺繍。刺繍ってできたら素敵。
でも美術センスがないから無理かもしれない。



やることがたまってる。


これから1カ月は、働いて、勉強して、部屋の片づけをして、趣味を見つけられるように。
毎日頑張って生きていけるように努力しよう。


わたしにそんなことができるのか分からないけどね。
頑張れるだけ頑張ってみよう。



毎日楽しく生きられますように。


あと減量。

めんどくさいことが一つ終わった。
達成感はないけど、終わってうれしいっていう気持ちはある。


最近一気に寒くなってきてて長袖の季節になってきてるの嬉しい。
足は布が触れてない方がいいけど、腕は全部隠したい。
腕に傷があるとかそういう理由ではないけど。


ただただ腕は布があった方が安心するだけ。




最近また新しいゲーム実況の人にハマった。
自分がゲーム下手くそで全然進めないから、サクサク進んでくれるゲーム実況はひたすら見ちゃう。


わたしも趣味とか特技とかほしいな。
こんなんだけど、10年くらいピアノは習ってたんだけどね。


今はもう全く指が動かないし弾けないよ、たぶん。
なんか思い出したら弾きたくなってきた。
でも1年くらい前にピアノ触ったらレの音が変になってたからピアノ壊れちゃったのかもね。


ゲーム趣味にしたいな。
お金たまったらゲーム買おうかな。
お金貯める目的ができたね。頑張って働かなきゃ。


ニートは家にひきこもってたい。



今日は眠すぎて頭回ってない。
いつにもまして文章がめちゃくちゃ。


明日も結局早起き。
ずっと寝てるかずっと寝ないでいられるか、どっちかがいいな。


生き物って中途半端だね。





明日も頑張って生きられますように。

ここ何日か朝から用事があって毎日早起き頑張ってる。
用事の最中も、帰って来てからも、今だってバカみたいに眠いのに。


どうしてかは分からないけど、どうしても眠れない。
多分布団にくるまって目をつぶれば眠れるんだろうけど。


布団に移動するのも髪の毛を乾かすのもめんどくさい。
もう動きたくない。
ソファーに寝っ転がって、iPhoneでYoutube見ながら、パソコンでタイピングの練習がてらこれを打ってる。


すぐエンター押したくなっちゃうからタイピング失敗してばっかり。
そしてわたしの部屋はWi-Fiの調子が悪いみたいで動画が止まってばっかり。


そういう小さいことにイライラしてまた寝るのが嫌になってる。
悪循環でしかない。



なにか楽しいことがしたいな。
ドライブとかデートとか。
全くしたことないけど。


貪欲はいいことがない。
貪欲になった途端に何もうまくいかなくなる。
初心に戻って頑張れたらいいのかもしれないけど、そんなに頑張る力は残ってない。


怠惰で貪欲なわたしにはこんなの向いてないしうまくいきっこなかったんだね。
それでも嫌いになれないし、大好きなままなのどうすればいいの。


答えが出ないことをひたすら考えてるのバカみたいだけどどうにもできない。
教えてもらわないと何もわからないし自分じゃ考えられない。


こうなったのはいつからだろう。考えるのをやめて言われたままに生きるようになったのは。
こんなクズでも生きていられる世の中。
優しいね。





ただただ眠かった1日。
無駄な24時間お疲れ様でした。


明日もきっと無駄な1日になるんだろうね。
それがわたしの人生だから。

せんちめんたるってよく聞くけど、結局どういう意味なんだろうと思って調べてみた。


感じやすく涙もろいさま。感傷的。


感傷的って何。


感情を動かされやすく、なにかにつけて涙もろくなっているさま。センチメンタル。


へー、が感想。
なんかわたしが思ってたせんちめんたるってちょっと違ったみたい。
だからひらがな。
ちゃんと意味があるんだよ。

なんか気分が乗っちゃたみたいで、言いたいこと全部言おうかなって思う。
今日はたくさんキーボードを打ちたい気分だから。


言いたいことっていっても、改めて考えてみると案外ないものだね。


いつも何も考えないで生きてるんだもん、あたりまえか。


なんでこんなの書いてるかっていうと、爆発しそうだったから。
自分が何を考えてて何を伝えたいのかがわからなくて。
相手に何を求められているのかもわからなくて。


話をするのが嫌になったから。


ここだったら誰にも見られないしいいかなって思って。
っていうのは建前。


だって、誰にも見られたくないんだったら自分の秘密のノートに日記でも書いてればいいじゃん。
わざわざこうやってネット上に書いてるってことは、本当は誰かに見てほしくて誰かにかまってほしいの。


でも臆病でプライドばっかり高いわたしはかまってなんて言えないみたい。


ポエムみたいにこんなこと書いてる自分かっこいいと思ってる。
バカみたいだけど、あとで絶対恥ずかしくなるけど、でもこういう自分が嫌いじゃなかったりする。



結局は自分大好きのナルシストだから。
他人にどう思われてるか気になるし、みんなわたしのことを嫌いなんじゃないかっていう自意識過剰。


誰もわたしのことなんて見てないし、嫌いなんて感情を向ける価値もないよ。
いくら自分に言い聞かせても全く効果がないくらいにはナルシスト。






今日はよく喋るね。



せんちめんたるだから仕方ないね。