こんばんはー
先日大失態をやらかしました
現状を記録する意味を込めての更新です


もやもや


最近、あんまりうまくコミュニケーションが取れていなくて、お互い忙しいのはわかってるのに多くを求めてはいけないってわかってるんだけど、自分がうまくコントロールできません。
遠距離で、日々の二人を繋ぐのはラインのメッセージでたまにの電話でなんとか繋がりを保ってきました。
彼のことを好きだという気持ちは変わらないし、今のこのもやもやとした気持ちはきっと一過性のもの。
生理前ってのもあるしね！


でも、よりによって誕生日を忘れるなんて。
このまま付き合ってていいのかと思いました。私の日常に彼がいないことにびっくりした。
ちなみに去年は忘れてたというか日にちを間違えてて、慌てて電話したんだけど、今年は完全に頭になかった。
4月の初めの頃は覚えてたんだけどなー
プレゼント用意しないからかな
（諸事情ありまして）


もうね。
彼は私と別れたほうがいいと思う。
いい男だから、きっと新しい彼女はすぐに見つかるし、その子だって私みたいに2年以上の遠距離なんてさせないし、誕生日を忘れないし、そばにいてくれるよ、私とは違って。
そのほうが傷つかないし幸せに決まってる


でも、そんないるかどうか分からない得体の知れない女に(失礼)彼を渡したくないし、彼の未来を決めるのは彼自身だから私からは何も言えない。別れたくないし！！！
でも傷つけるのも、悲しませるのも、待たせるのももうしたくない。
すごい自分勝手なんだけどそれをさせてしまって、罪悪感を抱くのに疲れてしまった
全部自分がやらかしているのに！最低！！！
ずっと一人で生きてくものだと思ってて、そうじゃないんだって思わせてくれる人に出会えて幸せだった。
でも結局私自身に誰かと生きていく能力はなかったんだと実感しました
大事なのに、大事にできないんだよ
大事にしてもらっているのに、返せないんだよ
大事だけど、大事にできないなら、
離れたほうが幸せかなって思うんだよ


本人には言えないけどねー！！！
意気地なし。


誕生日を忘れたこと、怒ってくれたらいいのに。
怒ってるのかもしれない、我慢してるのかも。
でも言ってくれないと分からない。
どうやって償えばいいのか分からない。
償わせてくれるのかも分からない。
もう何も分からない。


彼に会いに日本に帰るのに、こんな気持ちじゃあね、
帰りたくなくなってきちゃう。
どんな顔して会えばいいの。
全部自分のせいなのに！！！！！
もう、なんでこんなことしちゃうの
自分が大っ嫌いだ 
自分が楽になりたくて、別れたいって考えちゃうのも嫌
ほんとだいっきらい。消えたい。