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涙はでやんくなったけど
目の腫れは
まだひかない

目が痛い＞＜


ストレスかわからんけど
いつも以上に暴飲暴食


食べてたら
なんも考えやんでいいし









もうつかれたー

ぜんぶいや

ほんとは

妊娠して
元気に産まれてきてくれるなら

男の子でも
女の子でも

いつ産まれてこようが

どっちでもいい



もし
比べられることがあったら

わたしが守る









でも
いまはまだ
心が不安定だから

もう少し時間が必要かな


焦ったって意味ない

焦るものじゃない


作ろうと思って
作るものじゃない


ぜんぶ奇跡



自然にまかせよう



それが一番いいよね

涙腺崩壊

目が腫れまくり〜





鬱になりそう。

きっと顔も知らない人に
命が授かったなら
こんなにも苦しいはずはなかった

じゃあなんで
あのとき言わなかったんだろう

先に聞くのも
後から聞くのもおなじ

でもあのときに
おしえてくれたら
ちゃんと言えたかもしれない

気を使ってくれたとしても
今こんなに欲しくて欲しくて
毎日想ってる
こんなタイミングで
教えられても

心から祝福できないのが事実


なんでわたしじゃないの
なんでいまなの
なんで
なんでなんでなんでなんで


神様はいじわるだな





それに旦那に言われた

なんで泣いてんの
まだ引きずってんの


まだ引きずってんのって
引きずらない人はいないでしょ

忘れられるわけがないでしょ


妊娠した嬉しさも
ママになる喜びも

お腹からいなくなった
つらさも
悲しさも
悔しさも

たった１ヵ月でも
わたしママになった

たった１ヶ月でも
わたしの赤ちゃんだった

形がなくても
いまでもずっと
わたしの赤ちゃん


男の人には
わからない

わかってたけど


まだ引きずってんのって

ひどくないかな





前向いて
新たな気持ちで
赤ちゃんをまた待ってるよ

それくらいわかってる


でも消えることない出来事




わたしなんかい
供養してあげたいって言った？

いつも黙り込んで
興味ないみたいに
めんどくさそうに


あのとき自分から言ったのに

ちゃんと供養してあげようなって




言うのもいやになった

無反応な姿みたくなくなった








もうイヤだ


もう限界だ








わたしあのひとが嫌いだ

今日で４ヵ月


こうやって
心の中でしか
手を合わせてあげれないのは

申し訳ない



ひとりででも
供養しにいくべきなんかな

おばあちゃんは
ずっとその子のことを
忘れやんと
心の中で
思ってあげるだけでいいって
言ってたけど

夢に何回も
赤ちゃんがでてきたら
なんか伝えてんのかと
思ってしまう


まだ４ヵ月やけど
なかなか
赤ちゃんが
戻ってきてくれやんのは

ちゃんと自分を
供養してくれって
言ってるんかなとか






あたしは一生
水子さんを背負っていく

水子さんも
１年１年
歳を重ねていく







なにもできやんのじゃなくて

なにもしようとしてないだけ

情けない



自分の子やのに