ﾁﾗｼの裏

わんわん泣きながら言いたい事を
ぶちまけてしまった(´･ω･`)
相手は相当参ってた様子だった。
ひたすら謝らせて謝らせて謝らせて
あたしは自己中なただのｸｿｶﾞｷ。

この一件で実は自分は相手に対して
DVまがいな事をしてるんじゃないかと
不安さえ感じた。もしかしたら今までも
無意識のうちに言葉や態度で暴力を
振っていたのかもしれない。
そう思ったら自分自身がすごく怖く
感じてしまってさらに泣いてしまった。

あたしは本当にﾜｶﾞﾏﾏで頑固で
ﾌﾟﾗｲﾄﾞ高くて意地っ張りだ。
素直になれない。自分が傷つくのが
怖くて人を信用しようとしないし。
これだけ、分かってて改善できないんだから
本当に馬鹿なのかも。

これから先、どうしていけばいいのだろう。
まだ答えは見つかっていない。

罪悪感でいっぱいだった。
何をしててもそれが気がかりで
どーして良いのか分からなくてもがいてた。
でも、同じ事の繰り返しはもう嫌だから
ちゃんと伝えた。多分向こうも気付いてた。
良かったよ。本当に。

これでもう何も考えなくていい。
ｼﾝﾌﾟﾙに生きていけばいいんだって
思ったら本当に楽になったよ。

やっぱり好きなのか…？
ﾊｯｷﾘさせなくちゃと思うほど
気持ちが落ちていくよ。
本当に思ってること目の前にしたとき
話せるのか不安だし心配だよ。

でもこのまま一緒に居たって結局
根本的な部分で違うのは分かってて
時間ばかりが経ってしまう。
お互いのためにならない。
付き合うってもっと楽しいはずだし
気軽に付き合える相手じゃなきゃ
だめなんだよね。

今後どうなるか予想つかないから
ﾋﾞﾋﾞｯてるのは自分でも分かる。
別れてからも毎日会わなくちゃいけないし
今までだったら、別れたら相手の姿も
見なくて良いしその後のことだって
何もかもから目を背けて生活できたのに
苦痛だ。

寂しいとか将来不安とか悩み事は
みんな大体同じだしみんな悩み事の
一つは持ってるし抱えてる。
でもそれを表に出すか出さないかなの。
泣きわめいて誰かに辛いと伝えれば
解決するならもうとっくに言ってる。
結局は自分で何とかしないかぎり
前には進めないし解決もしない。
他人に相談するのは自分の中で答えの
再確認なだけ。
人それぞれ違うのは分かってる。
あたしは頭が堅いのかな。
考え方も何だか古いし。

今日も仕事だ。
毎日同じ事の繰り返しだけど行かなくちゃ。
今日は風が強くて寒いよ。

段々、春になってきたね。
朝と帰りの通勤がだいぶ楽になってきた。

新しい趣味を見つけてからそれに
没頭出来るようになってだいぶ
楽しい(^ω^)やっぱり趣味無いと駄目だな
って改めて実感するわ(´･ω･`)
dollの時とか夢中になれて毎日あーしたい
こーしたい！とか考えてて嫌なことあっても
それを糧に頑張れたもんなーって
思い返してたよ。

色々と自分磨きも兼ねてｶﾞﾗｯと
変えてみようと思ってるんだよね。
まずは髪形。4年も伸ばして腰まである
髪の毛をﾊﾞｯｻﾘ切ってﾎﾞﾌﾞにする！
いつも前髪作って同じ感じだったから
前髪を伸ばしてﾜﾝﾚﾝにする！

あとﾀﾞｲｴｯﾄもいつも適当に頑張って
なぁなぁになってたから、ちゃんと
目標体重まで落とすよ。
まずは自分が変わらなくちゃ何も
変わらないし行動せねば！