2024-5-6 09:37

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2013-5-31 23:55

どうして？

別れる事が最善の解決策だと皆が言う…

でも、電話して

『貴女が幸せになってくれたらそれでいい』

って。
本当に終わりそうになった時。

私はこのまま終わりたくないと思った。

このまま電話を切りたくないと願った。

こんな形で終わっちゃうなんて…

貴方の顔も見られずに終わっちゃうなんて…

嫌だ。

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ…


電話が終わりそうになって、はっきり自分の心が分かった。

私は別れたくない。

一緒にいたい。

ずっと聞きたかった声。
受けたかった電話。

話したかった。
声を聞けば今度は会いたい。

貴方に会いたいよ…

お願いだから、これ以上否定しないで…

悪いことしてるのは十分に分かってる。

だからお願い。
これ以上否定しないで…
2013-5-30 22:42

匂い

休憩室、編み戸になってるから外の雨の匂いがする。

山行きたくなってきたな…

ロックハート行きたいけど、この間Ｋと行ったし、ちょっとまだ思い出が強すぎるというか…

山をぐるぐるドライブしたいな。
明日は暑くなるんだって。

上着無しデビューか？(笑)

明日ちゃんと会社行けるか不安。

今日、１２時台に一度着信があった。

本当は着拒してるんだし履歴残さないようにも出来るんだけど…

アドレス削除したのにそれは出来ない。
まだ未練があるのかな。

元通りになっちゃうのかな…

なりたいよ、出来れば。

だけど、もう終わりにしようって決めたんだ…

それが揺らぐ。

あんなに酷い事言ったのに、まだ連絡くれるって事にほだされる。

ただ、素直で優しい人なんだと思う。

今回だって、彼は何も悪いことなんかしてなかった。

ただ私が見限った。

それだけの事…


なんで怒ってるのかとか、私が絶望的な思いでいるのかとかわかんないんだろうな。

子供を優先して何が悪いの？って思ってるんだろうし。

私が言ってるのは嫁の話しだが。

もういい。

貴方の話しは聞きたくない。

嘘ばっかりだ。
どこまでが本当なのかも分からない。

私に言った言葉の何割を信じたらいいの？

ていうかもう信じない。

あんたなんか信じない。

私の前から消えて。

お願いだから、私の事忘れて下さい…。
2013-5-30 20:22

運

今日は運が良い日。

一度目の掃除はすぐ交代が来て、二度目の掃除は間違って交代が来たから回避された。

あとは何をするんだろう。

上げてくんないかな…。

もう帰りたい。

本当頭が痛い。
2013-5-30 19:45

帰りたい

今日、もうやることないし休憩上がったら帰っていいよって言ってくれないかな…

歯も痛いし頭も痛いし。

ロキソニンが切れた。

偏頭痛で首筋から右顔面も痛い。

給料減ってもいいから早く上げて欲しい。

だって私の仕事全部終わっちゃったよ。

掃除なんかやりたくない。
2013-5-30 16:16

我慢。

連絡したい。
声が聞きたい。
会いたい。

だけどダメだ。
ここは私が我慢しなきゃ。

もう終わりにしなきゃ。

あんなのを見せられて、私に勝ち目なんかないじゃないか。

終わりだ。


あのタイミングで。
私が滅多に行かない店に気まぐれで立ち寄ったら。
そしたらいた。

あんな絶妙なタイミング。

別れる機会。
暗示。

そうとしか思えない。

別れなきゃダメだ。

離婚してくれなんて言っちゃダメだ。


多分向こうは、いつもの喧嘩だと思ってる。

私の熱が冷めたら、またいつも通り仲良くなれると思ってる。

だけど今回は違う。

もう、向こうからの着信は一切受けない。

着拒だからメッセージも残せない。

私からもかけない。


これでいい。

どこまで我慢出来るか分からないけど。

でも、もうやめなきゃ。

おしまいにしなきゃ。



大好きだった。

でも愛してはいない。

楽しかった。

本当に楽しかった。


今でも前みたいに、と願う。


元に戻りたいなんて考えちゃいけない。


でも考えるのは、あの人の事ばかり。


いつになったら諦められるかな…
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