とりあえず生きている

今とってる資格じゃだめなんだと思い知る。
やっぱり学校に入らないとだめだ。
勉強もしたい。
仕事もしてみたい。
でも実力が足りない。

スクーリングなんかがあると東京まで通わないとだめなのかな。
なんにせよこのままじゃだめだ。

年齢もここまでいってるのに今更学校とか本当にお金がなかったらできないし時間ももうない。

唯一言えるのは。
このままじゃだめだ。
もっと勉強したいし経験も積みたい。

もっと力がほしい。
時間がほしい。
勉強してはだめだろうか。

神様。
私に時間をください。
お金は頭下げるしかない。
今取りたかった資格の勉強が無駄だとわかって一日も早く取り直したいと思うようになった。
ちゃんとした。
今度こそちゃんとした資格がとりたい。
もっと人の心が知りたい。

勉強したい。

時間は戻らない。

今やれることをするだけ

また失敗してしまった。
その人の幸せをちゃんと見つけたらどうしたらいいかたちどまれただろうに。

また失敗した。

人の幸せをみないで時々いいたいことをいってしまう。

そうじゃないのに。

そうじゃないのに。

もっと折れて、その人の意思を見つめないと失敗する。

摩擦が起こるときは、その人の意思を見つめ直す合図

もう育児限界。

どんな人の言葉もひびがはいった心には凶器になる状態で

いたずら（ごはんとみそしるをわざとこぼして水遊び

いたずら（わざとみずをこぼす

いたずら（わざとおちゃをこぼす⇒こたつ布団びちゃびちゃ

いたずら（素手で猫砂を荒らす
掃除し終得る前に
いたずら（柵をこえてやらかす

もうね、限界なのね。

自分が怒られると「あーあ」とかいってツバはいたり、
テレビもまともに見てくれないから家事の時間がないのね。
その状態でちょっと目を離したスキにすべてやらかして。

今日またきれちゃったよ。

柵に入られたとき、もういいって。
怪我してもいいって。
やめればいいって。

もうさ。
もう、何もしないでほしい。

話も通じない。
泣いて話きかない。
きいても同じこと繰り返す。
わかってるはずなんだけどね。
せめて、せめてなんでやってるか知りたいんだけど。
知るすべもないよね。

怪我してもいいからやめればいいよって「いい加減にしてっ」って怒鳴って柵から叩きつけるように床におろして、泣いてても罪悪感ももうない。

何もしたくない。
育児じゃない
何もしたくない。
もう放っといて。
私を放っといて。
何もしないでゆっくりさせて。
お願いだから、消えて。
私の前からいなくなって。
何もしたくないの。
ゆるして。
ゆるして。
苦しいよ。

ずっと顔なんて見なくていい。
可愛いなんて思えない。
もう、どっかいって。
保育園じゃなくてずっとどっかいってて。
頼むよ。
もう戻ってこないで。
今はほうっといて。

4月から保育園だけど。
ずっと泊りがけでどっかいってくれればいいな。
何もしないでもう休みたい。

暴力はやめようと思ったのに。
力ずくでやめさせたりするの、もう止められないよ

児童相談所にひきとってもらえないかな。
もう、いつひきとってもらってもいいんだけど。
親権なんてどうぞどうぞ。
里子にだしたほうが幸せだと思います。

もう私は限界です

私はシーラを信じたいんだ。

彼女がいたんだって誰かに背中を押してほしいんだ。

到底馬鹿げててむねはれた内容じゃないし、現実でシーラの話はできないけど。

私は彼女の話した世界が嘘じゃないと思いたい。

思いたい。

信じたい。

ずっと、信じたいと思ってる。

信じたいんだよ。

最後まで

お前はいないほうがよかった。

こいつが混乱してるのはお前がずっとこいつを振り回したからだ。

お前は悪くない。

やりすぎただけだ。

大事にしてやらなかったのに、死にやがって。

謝るなよ。

どうせもういないんだから。

こいつはお前が死んだら隣に行きたいとかいってるんだぞ。

シーラ。
お前、名前ももう設定でどうでもいいのか。

名前、いってなかったよな。

お前は誰だ。

なんのためにこいつのことをいじめつづけるんだ。

あきら