エトワールの舞台裏

そろそろみんなの就活が落ち着いてくる。

人との関わりにむなしさを感じたのに、何の音ももらえなかった人に、私はほんとにお金を払わなきゃならないのかな。

それ、やらないと殺される？日本で生きられない？

ねぇ。
そんなむなしい貴方にも、私は支えられた。
人との関わりはそういうことなのに。

ところで、お年寄りや赤ちゃんは好きになれますか。
大切にしたい、可愛いと思えますか

相手に大事なことを伝えたいんだけど、なかなか踏み出せない。

相手を傷つけたくない気持ち
＋
相手に絶対に伝えて区切りをつけたい気持ち

おしたりひいたり。


でも、つたえなきゃ。

人は過去に葬ることができないことを。

葬ったつもりの人の命をいくぶんか吸って、
あなたはいきていこうとしていることを。

最近書いてませんでした。
今かいても同じこと言うかな…と思ってたらなかなか手が付かなくて。

私は今大学四年生なのですが、最後の年になり益々人のありがたさや接し方に意識が回るようになった。

やっぱり、つくづく、私は人がいないと生きていけない。
世の中の人嫌いの気持ちが分からない。
人嫌いの力になるには、ふさわしくない人間だけど、それ以外なら、それはよいことではないかと思う。

四年生になるとさまざまな進路の話が入ってきます。
民間、公務員、先生など。

どれも人から認められなきゃいけません。

特に公務になる仕事はそうだと思う。

仕事してお金もらうけど、それは会社なら、その会社を認めた人がお金払うからだよね。

でも公務員は?
私たちは施設の人々を認めてなくても税金払うよね？

人が嫌いな人に、お金、落としたいと思う？
でも落とさなかったら私たちは捕まるんだよ？

私は悲しいです。
本当に誠意のある人だけで世の中を支えてもらいたい。

人嫌いでもいいとこがあります。
でも、少なくとも公務員ではない。

似た景色、似た姿を目にいれた瞬間からドキドキするし、息がはやくなります。
相談したほうがいいのかな。
いや、前に大学の精神科の人に相談したんだ。それで抑うつ剤もらったんだ。
よくわからないけど、あれはあのときで落ち着いたんだったな。

私は重要なことを見落としていたんだと思います。

せっかく待ったのに、結局どうでもいいこととして片付けられた。
だから、ああ、そうやって人を使い捨てにするんだな。と、ちょっと悔やみつつも関わりをやめようとしてた。

でも、将来もずっと、私のお金があの人を支えてしまうんだ。
この事に気づかなかった私は馬鹿だ。
足に鎖を巻いたまま人生を歩む気分です。
人が嫌い、わたしのことはもっと嫌い。
それなのにお金だけはもぎ取るんだ。
日本の皆さん、どうか止めてください。
神様、不条理です、こんなの。
このしがらみから放たれるには、
死ぬしかありません。
海外に住む余裕は、ない…。

昨日は震災の日だったよね。
貴い命が、たくさん亡くなった。
人に尽くした人々が死んだ。
国家公務員も削減されていくみたいだね。
そしたら、国が「要る」人って、どんな人…？

私は、日本からたくさんいなくなってしまった人々を含む温かい人々。人が好きな人だと思います。

そう。そうなんだけどさ、
うまくいかない気がする。
去年の今頃から、変だもん。

命は大切にすべきだから、生きることに対してネガティブなことは言いたくない。

けどね

間もなく震災から一年が立つ、と同時に、連絡されなくなってから一年が経ちます。
このブログは人知れず書いてるから、読者にはなんのことだか分からないと思いますが、色々あったんです。あのときの自分は何だったんだろう。どうしてあんなに偏見だらけの考えに従っていたのか。
いえ、あの時はその人が大切だったから、少しでもその人を理解しようとして、
常識も何もかも捨てていたのでした…

そうしていた自分が少しも良いものだと思えません。それはとても悲しいことです。
何回同じことを書いたでしょうか。
でも、誰にもなかなか相談できない。
解決できないと思います。
なぜなら…さっき偶然見かけました。しかも楽観的に笑ながら。
彼は(本人の人格は守ります。中傷じゃないから)時間の流れに流して曖昧に終わろうとしてる。
あれだけ私に高飛車になった上に、自分も悩んでいたのに、他人の人格を否定してきた。
何より体が大事なのに、人を身体から見下してた。

そんな人が、私たちから集めたお金で生きる？
やめて。絶対やめて。
私はもう定年を迎えた家族を守るために日本で働く。
日本にいる限りお金はあなたにもめぐる。
世の中が嫌いなあなた。
人に支えられても王様みたいなあなた。
弱いのに、強い人がやるような事をして、やりっ放しのあなた。
自分にやさしく、世の中の弱者に厳しいあなた。
あなたはなぜその道をえらぶんですか。
誰にでも【こころから】優しくできますか。
営業なら楽勝とか思っていませんか。
安定思考狙いではありませんか。

ああ、これ以上言うと泣きそうになります。
私が初めてこころから理解しようとしたのはあなただったなんて。
刻まれるのです。消えはしないのです。

私は要らなかったのか。何も残せなかったのか。
まって。いるとか要らないとか、使えるとか使えないとか、そういう事なのでしょうか。

いくら望んでも、あの人はもう反省なんてしないでしょう。
自分が一番だもんね。
人ならたくさんいるから、使えなかったら切れば良いもんね。
私の友人は私がそんな記憶に憑かれてるなんて思ってもないから、話せない。
なんて、あなたも思ってもないよね。

やっぱり、ゆるせない。
ゆるせない