迷子の林檎

そんなの、この世界にあるのだろか
ないだろうな、あったらやだ

こんな弱くて小さい自分が
いていい場所、さらになくなっちゃう気がするから

話題:悩んで迷って立ち止まって、繰り返す現実に。

こんな話題あるんだ


あー、そして嬉しがってたら
購読者さまが、また増えてた

なんだか本当、ありがたいっす
こんなに愚痴愚痴していますが
誰かに赦されてる気がして本当に
ありがたいっす
とにかく、

部屋を片付け出したら
なんだか、さっきより物が増えた気がする変なのー

ということで、お昼なにか食べなきゃ
お腹に優しくて栄養つくもの
あと、暴飲暴食させて←
全部りばーすしちゃうかもだけど
このストレスをどこかにやりたい

今日も寒い

話題:どうでもいい話


来週から実習が始まるから
朝は六時には起きてなきゃ
夜は何時に寝れるかな
睡眠時間怖いな

今週は体調不良ばっか
昨日あたりやっと熱も下がって
人間活動出来て
今日朝起きる練習
起きれたけど、吐き気が止まらなかった
困った困った←

朝から汚い話すみません
久しぶりにアクセス数みたら
購読者さまが増えてた
すみません、愚痴ばっかです
気長に気楽に宜しくお願いします、

そいで、吐き気止め貰ってたから
飲んだ
不味い
朝から不味い
不味さで泣ける
泣きました、この年で恥ずかしい

そいえば、来週から実習。
毎日泣いたらどうしよう
助けて下さい
買い物行かねば、冷蔵庫の中

優しい言葉を言う自分
ほんと？うそ？
たまにわからない

私も遊びたい
お金も時間も身体のこともなにも
何も考えないでいられたらいいのに

話題:なう

土日は布団から出ない
何もできない
昨日はだめだめで何もできなくて
でも寝汗がすごくてシャワー浴びて

今日は食パンを食べて
疲れてもう寝ようかと思う
というかさっき久しぶりにトイレに行った
久しぶりってw

このまま衰退したいなーとか思う
このまま空気になるみたいなのがいいなーって

ほんとは優しくない自分がいて
何もできない自分もいて
ただひたすら寝て食べて吐いて
吐いて吐いて楽になりたい

なんにも上手くいかない

二月も半ばだというのに
20センチくらい雪が降って
学校で練習してたのに
帰れってなってしまった

家に帰って、なんだかなんだか
とりあえず布団に入って
目を閉じて

何も考えないようにしたんだけどな、

消えたい

拘束具とか欲しい
急にかっとなってしまう時とか
何かに誘導されるみたいな時とか
とにかく自分を制御出来ない時があるから

まるまりながら泣いていて
なんの悲しみ？なんの涙？
分からなくて、それも辛くて

昔、小学生の時とかに
お昼のいいともが見たくて
なんで学校なんてあるんだって思った時があって
いつか大人になったら見れるよって
先生とか親とかに言われたのを夢に見て

あの時は、そっかってうなずいた
今は、今見たいって言える人になりたかったんだと思う
自分のために、今の自分の気持ちを
否定されたって言える人になりたくて

あ、でも億劫だ
そんな努力意味が見出せない

糧
それが欲しい
欲張りに言うなら、今が欲しい


伝わらないな、伝えられない
なんで泣いてるんだろう
それが知りたい