私はおしゃべりが苦手でどもりもヒドいし、いざしゃべろうとすると絶対うまくしゃべれず、かみまくって、書いてあることでもゆっくり読まんと、いやゆっくり落ち着いて読もうと頑張っても何を話してるかわからんくらいヒドい
やから人と話すたびに自信なくしてしまう
でも、気を許せた相手とは話を終わるのが嫌でずーっとずーっと話すのをやめたくなって相手を困らしてしまう
昨日は晩の九時から朝の二時まで友達と電話してました
その前に、私のこと頑張りすぎとるって言うてくれて、私のことをずっと心配してくれてて
私は友達のメールを読み返すたび
こうやって私のことをわかって認めてくれて、見守ってくれとるのがほんまに嬉しくて、ずっと泣いてしまう
昨日の電話で、私は介護というのは直接世話することだけやと思てたけど、家事をしたり、ご飯作ったりすることも、介護なんやでって言われて
私は介護に参加してない気持ちがあって、おとんに弱みというか胸晴れんというか
後ろめたいとこがあったけど
友達の言葉でだいぶ楽になった
長期の休みになるとデイサービスも休みでずっと要介護の親が家におるから、家をあけることが許されん
それをわかってくれてるから、自宅介護の大変さを一番わかってくれるから、まわりから心無いことを言われてもそれもわかってくれる
そのことで私がどれだけ傷ついてるかということも
私が家を出ないことを意地張ってるとか、根性なしとかまわりは言う
でも友達だけは、情が厚いからって言うてくれた
私くらい冷たい人間おらんて思うくらいやのに
私、生まれてきて、生きてきてええ人なんかな
私はずっと疑問に思て生きてます
まぁ子供は自分の意志で生まれるわけなくて、親の都合なんやけど
川村かおりも、生きてることに意味はないって言うとるもんね
考えたら死にたくなるけど
親は私を愛しているか、たぶん家族やから仕方なしにいっしょにおるだけなんやと
私は子どものころから親にぶつけてきた
愛されてないことを認めたくない
いろいろ葛藤しながら生きていかんとあかんのんしんどいな
家族に求めんでも、他人でも愛があればええのにね
