memento murimuri！

大人……？とか言わないの。


本日は仕事場の休日朝方フロアメンバーで赤からへ。金額的に行けないと思って断ったら奢られてしまった…情けない。でもね！超美味しかった！それに店員さんもユニークで思わずカード作っちゃった(作らされた)。あーいう人に我が店の店長やって欲しいと賑わった帰路でした。
なるほどお酒は入らなかったけど複数人数でわちゃわちゃしながら食べるととても幸せだ。これはストレスが減る。漣、覚えましたし。


店長への愚痴はそこそこ話せたけどやっぱり辞めたいって気持ちに歯止めはきかないね。接客向かないだなんて、六年くらい？働いたのに言う言葉でもないんだろうけど。
ただでさえ人がカツカツなのに四月にはもっと居なくなるからカッツカツになる。12人しか居ないフロアが四人か五人抜ける…泣きたい。ので私もこの波に乗じたい。知らんもん！色々妥協案出してもらったけどそんなこと一々言わないといけないの？！ねえ！って思えて仕方ない。仕事場がストレス形成場に変わってしまった今。冷静にならなくちゃ。

聖人になれたら他者を傷つけることなく生きられましたかね。どうして他者を傷つける生物に生まれてしまったのか。悩んで悲しんで生きたくなくなる。何のために生まれたのか。何のために生きるのか。死ぬために生きてると思うのだけど、果たして死を迎えるときにも同じことを思っていられるのだろうか。そうでなければどんな感情を持っているのだろうか。とても気になる。死にたくないのだろうけど。それはそうだ。


前提と感情の矛盾を解くことに勤しんでおります。こんばんは私です。(前ぶりが長い)


ここのところイライラ募りがやばい。運勢や占いを信じております。この前立ち読みした雑誌いわく2015年は後半に良いことあるよって言われました。2014年の後半がくそなのでほんとに期待しますよそれ？！みたいな。まず前半を乗り越えなくちゃならないんだけどね。頑張れる気がせーへん。


とりあえず私のイライラ第一位は仕事なので逃げたい。ついにお昼の癒し系の主婦様が居なくなる。店長どうこうじゃなくて、都合なのだけどもうこの人居なかったらだめなんだよ。夜もくそいのに昼もくそになるとか無い。んで店長、希望通りの時間を出してくれなかったしね。月一で良いからって言ったよな？って感じ。これはブラック決定ですわー。サービス残業ないけどくそい。とてもくそい。明日も死ぬし。店長変わってもなんも良いことないんだけどどーいうことー？ねーねー？どういうことなのー？(机たんたん)


口から出る言葉が全部愚痴である。


我ながらうざいが本当に止まらん。

綴ってたのに全部消えて萎えた。



のだけど頭の中整理したいし簡易に書こう。


トラウマってそう簡単に消えてくれないな。前にトラウマ触れられた時が14、15だったからそれから年数も流れて薄れたかなって思ったのに些細な事柄で涙ぼろぼろ出てくんの。私が言われてる訳じゃねーのにね。めんどくさいね。
これからもこれと付き合っていこうと思うと本当に男の人と付き合えないって理解する。結婚なんざしたくない。気持ち悪い。寧ろ地球上の男なんて消滅すれば良いのに…二次だけで良いよちくしょう。


あーねよねよ。O型は寝りゃ忘れるんだ。そわな存在になりたいんだ。リセットしたい。朝起きる度に記憶喪失になりたい。

話題:お疲れ、自分


私はゆっくり仕事がしたいだけなのさ。就職や何かの活動に勤しみ遅れる子を鼻から嫌ってる訳じゃない。仕方がないんだよ。そういうのは都合なのだから。バイトより人生を選んで欲しい。私みたいに失敗してほしくはない。だから良いんだよ。
ただね、こっちにも都合はあるのだから前もって知ってるのなら教えてほしいってのはある。朝でも昼でも構わない。ただ直前はやめろ。そんだけ。


七月から月一で店長にも言ってるのになー。14時からが良いですって。せめて月に一度で良いから14時から入れてくださいって。なのにどうして汲んでくれないのだろう。どうしてそこに都合があるって考えてくれないんだろう。一回言えば分かると思ったんだ。もっと頻繁に言わないといけない？前の店長のシフト表みて察しろってのはバカなの？
もう言う気は失せた。勝手に困れよ。貴方が昼に出たくないとか知らないよ。こっちの都合汲んでくれないなら働きたくない。モチベ下がりっぱなし。おめでとう。

んーと…私にも一応都合ってのはあるんですよねえ。仕事終わったら灯油買って晩御飯の材料買って薬局行くっていう……あの私小遣い稼ぎじゃなくて生活費稼いでるんすよ…。色々と事情はありますけど。
だから仕事の時間が増えるのはありがたいと言えばありがたい訳よ。でもさ、交代の30分前に電話で来られないとかどうなのかしら。補習って当日にならないと分からないものだっけ…高校によるのかな。まあ私も遅刻魔だしー、と許せるっちゃあ許せる……けど週に二回も一時間半延長させたことってない気がするんだ…記憶が正しければ。それで次にあってもスミマセンで終わるのかと思うと、ちょっとやるせなくてムカムカしてストレス溜まるんだよなあ…。


あまりにもムカムカしすぎて思わずあることをしてしまったけど反省はしてない。後悔は若干してる。でも本当に、店長が変わってからそれが理由でやめたいって言うくらいイライラしてるから悪いとは思ってない。店長も店長だし。
明日行ったら休みだけど今から行きたくない。雪降るってのもあるしね。あーどうせ明日も延長…当然の様に延長…ひひ…泣きたい。