今日も笑顔でいるために

会いに行くって何だか寂しい。
でも、きちんと向き合わないと私絶対引きずるから。
だから、逃げないで会うんだ。

かわいいも、きれいも、おもしろいすらも、何にも持ってないけれど、素敵だなって思ったことも、もっと知りたいって思ったことも事実だから。
私なんかにそう思われても迷惑かもしれないけれど、それだけは伝えたい。

会えない距離じゃないけれど、会う理由がなければわざわざ行けない距離になる。今はたまたま会える距離にいるだけ。
会いたい理由が一方通行なのに会いに行こうなんて思わない。
思い続けようなんて、思わない。
いくら私でもそこまでバカじゃない。

見納めだと思っただけで、鳥肌がたった。
涙が出そうになった。
もうどこに行っても見られないんだと思ったら、すごく寂しくなった。

しばらく大人しくしていようと思っていたのに。
気持ちが落ち着くまで待とうと思っていたのに。
そんなことはできないらしい。

突然の引っ越し宣言。
行けない距離ではないけれど、特別に用事がなければ会えない距離。

このまま全てなかったことにすることもできる。
その方が楽だと思う。
これ以上悲しい思いも、辛い思いもしなくて良いから。
でも、それだと絶対後悔する。
そう思って、送別会を口実にご飯に誘ってみた。
いつでも、と言ってくれた。

きっと会えるのはこれが最後。
だから伝えても良いよね。
ずっと素敵だなって気になっていたこと。
ずっと会って話してみたかったこと。
会ってみたらやっぱり素敵だったこと。
会ってもらえたこと、たくさん話してくれたこと、笑ってくれたこと、全てが嬉しかったこと。
全てが幸せだったこと。

どうにかなれるなんて思わない。
なれたら嬉しすぎるけど、そんな可能性はほぼない。
だから、頑張ってと応援したい。
感謝の気持ちを伝えたい。

また誰かを好きになれたこと。
きれいになりたいって思えたこと。
嬉しくてドキドキしたこと。
勝手に悲しくなって泣いたことも。
全てが特別だった。

会ったらきっとまた辛いと思うけど、それでも会わないと。
さあ、いつになるだろう。

会いたいなと思う。
また会える訳ないのに。
会えたとしても、何も変わらないのに。

考えたくないって思いと、
単純に忙しくてバタバタしている間に気持ちが薄れたのと。
数ヶ月前の感情の波はなんだったんだろう、気のせいだったのかもしれないと思えるほどの無な現在。

それなのに、夢に出てきたから。
話してくれた。
笑ってくれた。
嬉しかった。幸せだった。
たったそれだけのことだけど、そうしたらやっぱり本人に会いたくなる。
一気に気持ちが引き戻される。

何も思わなくなるまで待つしかないのかな。
全部なかったことにするしかないのかな。
私、本当にどうしたら良いんだろう。

誕生日が来たからサプライズがある訳じゃない。
どこかのお姫様でも、お嬢様でもないから、素敵な出会いが飛び込んでくる訳でもない。
大丈夫、勝手に妄想して、勝手にがっかりすることには慣れている。

ひとりでも、美味しいもの、楽しいもの、きれいなものには出会える。
ひとりの時間を充実させられるようになりたい。

仕事が忙しいと、自分と向き合う時間も、気力もなくなる。
でも、自分を労ってあげること。
何がしたいのか、何を食べたいのか、何を作りたいのか。
きちんと自分と会話すること。
もう疲れたから良いやっていくらでも手は抜けるけど、自分で自分のために何かするって大切。
やっぱりそれが一番落ち着くから。
今年の目標。

この気持ちに気付いてからもう半年。
何も変わらない現実。
でも、ただ見ているだけじゃなかった。
たった2回だけだけど、会ってもらえた。

誰かをまた想えたことが嬉しかった。
もう誰も好きになれないのかもしれないと思っていたから。
でも、気付いてしまったらもう止まれなかった。

会ってみたい、話してみたい、触れてみたい。
突然すぎたけれど会ってもらえた。
嬉しくて、楽しくて、幸せで。
もうそこからは暴走していた。

良いことも、悪いことも想像しまくって。
勝手に嬉しくなって、悲しくなって。
自分の気持ちが手におえなくて。

慣れないことをして疲れてしまった。
もうずっとひとりかもしれない、覚悟を決めないといけないのかもしれないと思った。
無理をしていたつもりはなかったけれど、いつの間にか無理をしていた。
考えすぎないで、もっとシンプルに関わりたいと思った。

珍しく引いたおみくじに、今は駄目と書いてあった。
じゃあ、いつなら良いの？
いつまで待てば良いの？
待っていても何も起きないのに。
私が行動しなければ何も起きないのに。
あの人から誘われることはないのに。
約束がなければ会える訳もない。
そもそも用事がなければ連絡もできない。

それでも、今は動かないことにした。
不安だし、もやもやするし、寂しいし、悲しいけれど。
そんな気持ちをごまかしながらどうにか過ごすしかない。

誕生日がくるからなんだ。
ただひとつ歳を重ねるだけ。
私ひとりが悲しくなるだけ。
回りからみたら何の変化もない。

私だって、一生ひとりでいたい訳じゃない。
大切な人に想いが届くこと。
大切な人に、大切に想ってもらえること。
想い合えること。
それは全部特別なこと。
私には叶わないこと。
でも、私だって本当はそうなりたい。

幸せそうな人達がうらやましい。
いくら強がっても、心の中は泣いている。
叫び出したい気持ちを押さえて笑うしかない。
どうしようもない。
今は耐えるしかない。

好きと言葉にできるほど知っていることはないけれど、もっと一緒にいたい、また会いたいと想ったことだけは事実。