私は何なんだろう。
今日は休んでしまいました。
両親が一生懸命働いたお金で行かせてもらっている学校。私自身が選んだ学校。
なのに…私は、周りのせいにして学校が楽しくないだとか、行きたくないだとか、不満ばかり。誰も私を昔みたいにクラスぐるみで虐めてる訳じゃない。
物を投げつけたりご飯に消しかすを入れたり耳元で死ねだとか皆の前で恥ずかしめられたり先生に見放されたり呆れられたり私のせいだけど親友に見捨てられたわけでもないのに。
こんな過去をいつまでもひきずる。
思い出したくないから、忘れてるつもりだった。いつもそう。嫌な事は考えない。でも忘れれた訳じゃない。
残ってるんだ。事実は消えないんだもの。
なんだか最近よく、学校や外で嫌な事が起きると昔を思い出します。それは、
自分に何にもメリットが無いこと。
私は、楽しい事や前向きな事を考えるべき。私は毎夜、明日の服を選ぶ自分や、お洒落を楽しむ自分、誰かに親切にする自分が好きだったんじゃないの??
じゃあ…今の私は?
お洒落もなにもかも中途半端。
化粧も手抜き。嫌な事ばかり考えてる。
勉強もしてないし、一日帰るとぼーっとして動画や携帯を見てる。
完全な駄目人間。Twitterでは愚痴ばかり。リア友も見てるんだから不快に思うかもしれないのに。
こんな誰から見てもクズな私が、日々、死にたいとか思ってしまうなんて
…なんて現実逃避。そして、弱い人間。
誰だって辛い現実を前向きに考え、
楽しい事を探し学校や仕事を頑張るんじゃないの??
私は何もしてないじゃないか。
ちょっと頑張ったら…挫けての繰り返し
こんな…私にいいことや功績なんてあったり、残せる訳がないじゃないか。
明日の学校が怖い。
でも、行かないと私を笑う奴らの思うツボなんだぞ?単位落とすんだぞ?
それは自分に返ってくるんだぞ?
私の勘違いで誰も私になんて目もくれてないのに…勝手に疑心暗鬼になってる
とかはあり得ない事じゃない。
両親が私に言う。
自分はもう長くないと、毎日必死に働いて、贅沢はしてない、ご近所関係の面倒事を。
両親が私に言う。
姉の様にならない様に学校はちゃんと行けと、お金は大切にしろ、姉の金遣いの愚痴を私に。
私は今まで自分が思うよりも
両親に苦労をかけている。
こんな私が両親への恩返しに出来る事
学校にちゃんと行く。就活をする。
職をつけて、出来たなら、結婚して孫を見せてあげる。
頭では分かってるよ。
すぐ泣いてしまう、感情を顔に出す自分が嫌。
ずっと治せない癖。
明日も泣きそうになるかな。
我慢しろ、我慢して、頑張った分だけ
報われる。そうでしょ。だから私は
高校の時に取り返しがついたんじゃないか。頑張った、諦めなかったから。
それには毎日の繰り返しが必要。
…日記を書こう。
昔みたいに。大学ノートとかそんなのに
サイトじゃなくて、紙に。
短文でもいい。今日あった事を。
嫌な事もいい事も…いや、いい事だけがいいのかな??
今は、部屋を片付けながら動画をBGMとして聞いてそんな中でこの記事を書いてるわけだけど…
片付けを一通りしたら夜ご飯を食べなきゃ。
明日の準備も。
時間あったならお母さんに電話しようかな。最近電話の時間が少ない。
5〜10分くらい。
電話をするって言ったのにしなかったり
姉と話してるか疲れてるかだと思う。
私は姉を許せない。
今まで自分がしてきた他人への迷惑を忘れ、無かった事にして自分は頑張ってるだなんて言って評価される事を。
あれだけ、苦しませて来た癖に…
だけど、それは私の嫉妬。
やっかみ。姉は頑張ってると認めるべき
こんな事を考える自分が気色悪くて仕方ない。
日々を無駄に過ごしちゃいけない。