暗い記事書いちゃったから今度はちょっと明るいこと書こうかな！
このあいだ、彼氏のお誕生日でした。
一緒にお祝いするのは4回目かな？
さすがに23歳になりましたよって言われると嘘でしょって笑っちゃってケーキに刺さったろうそく何本か多いんじゃないかと思った。
私と3つ違いなんだからそりゃそうなんだけど。
でももうそんな年かー！って本人より感慨深くなってしまいました。
あっという間だね。
本人は四捨五入したら25歳だから大人感を出していくとか意味分からんこと言うてましたけど。
たくさんプレゼントあげたよ。
ブリザードフラワーで青い薔薇のとオレンジの薔薇あげました。またかよ！
で、先週かな？
ちょこっとお休み取れたからホテルに行って。めっちゃお酒飲んだ。
この写真だけでどこのホテルか分かる人いるのかな。いたらすごいよね。東京じゃないよ。
頑張って運転したよね。
彼氏なんて車に乗った時点ですでにお酒飲んでたからね。ふざけてるわな。
バスローブ着て、マッサージチェアに座ってワイングラス揺らしてる姿を見ると世界で一番格好いいと思っちゃう。何だろうね、キマってる。かっこつけがめっちゃハマる。
でも、格好いいねって言うと照れるところが昔から大好きです。
かっこつけるくせに実際面と向かって褒められると照れるの。可愛くない？すごい好き！！！
そういう顔見せられると可愛いね！って延々と頭撫でたくなる。
私が円形脱毛症になろうが生理が二週間止まらなかろうが何だかんだ笑っていられるのって彼氏がそばにいてくれるからで、そこは本当に感謝してる。支えられている分、支え続けたいと思う。
一緒に住んでると嫌なところもたくさん見えてくるけど、それも含めてその人だしって思えるから。好きじゃなかったら無理無理！ってなるところもいっぱいあるもん。
夢見心地だけで他人と一緒に暮らしてはいけないんだなって、熟知しました。
彼氏を見てると思うのは、なんだろーなー。
お仕事楽しそうにしてるところが好きかな。人間っぽくて好き。
喜んで、悔しがって、泣いて。怒ってるところはあんまり見たことないけど、感情が豊かで見てて面白い。
傷付いて、泣いて、落ち込んでも絶対に這い上がれるところ。もうやだ！ってならない。
負の部分を必ず糧に出来るところ、尊敬する。
最強の一人っ子。The、一人っ子。
個性があって、自分の世界があってそれを作り上げてるところ。
あとは顔が可愛い。いじりがいがある。
いじっていじっていじり倒して、顔真っ赤にしながら、んー！！！ってなってるところ見ると私の特殊性癖が疼く。おしり叩きたくなる。ごめん。
かわいー！ってなる。
お誕生日会ではブルゾンちえみのモノマネを延々してくれました。
オースティーンかけて散々踊った。
あとはエイトのイエローパンジーストリート歌ってて、それ聴いて私は嗚咽するほど泣いてたそうです。
最悪、笑っていてくれればいいかな。
この人が幸せならいいやって思えた。
お誕生日会の時も、二人で出かけた時も究極に体調が悪かったんだけど、行かなきゃ後悔する！って思って踏ん張って行ったら、そう思った。
子供を見てる感覚。
どうかこの人がなるべく傷つくことも悲しむこともないような人生が送れますようにって、そんな感覚。神様どうかお願いします。
酔っ払ってるから後々覚えてないだろうなと思って、普段思ってることめっちゃ言ったの。
私はあなたが世の中の誰よりも幸せになってほしいし、傷ついたり悲しんだり落ち込んだりしてほしくないんだ〜って言ったら、俺もひなちゃんに同じこと思ってる！って返されて、また泣いて。
情緒不安定の神だなって言われたけど、本当そう思ってる。
この人のこと傷つける人が居たら私が天誅してやりたい。本気で、殺してやる。
やめてって言われるのに、私はどうしてもいつも彼氏に対して「頼むから幸せになって」って言う。
頭のどっかで最終的に結ばれないのが分かってるからこそ出る言葉で、その言葉の意味を彼氏も知ってるからこそそれを言うたびに拒否されるんだけど。
幸せになって欲しいよ。
傷ついたりして欲しくない。
いつ来るか分からないけど、「いつか」の為に私は彼氏の背中を見ながら生きて行く。
そのいつかが一生来ないとしても。夢見させてくれるだけで、それだけでいいです。
一生分の好きをこの人に使い果たしたい。
結局、暗い方向に話が向かう。もう喋らんほうがいいな。おやすみなさい。
