色々と環境が変わっていきます。
ブログ書くのも久々で、またエロ広告が表示されててちょっとイライラした。
気付けば大好きなさゆが復帰してて、相変わらず可愛いなぁと思い、気付けば高校出てから二年経ってて、歳食ったなぁと思い。
私はというと、その環境の変化についていけずに立ち止まってます。ぼけーっと。
仕事行く前に吐き気する日が多くて、何となく外に出たくないなぁって日が続いて、でも頑張らなきゃ！って踏ん張ってお仕事行って。その繰り返しをしてたらついこの間、限界がきた。
家を出て、数歩で倒れた。
今だから笑えるんだけど、靴を履いてる時点でもう視界がおかしくて貧血のときになる、視界が砂嵐になる感覚。あれになって、でも何とか靴履いて、鍵閉めたら速攻倒れた。
で、有難いのがすぐにご近所の人が来てくれて、なぜか東宝の映画館の売店の紙コップ(赤と白のストライプのやつ)でお水を持ってきてくれたのを覚えてる。
その前から身体がなんかおかしいなーっていうのはあって。今もなんだけど。
まず、蕁麻疹が止まらない、生理日でもないのに生理が来る、しかもそれが二週間止まらない、耳鳴りする、吐き気する、とか。
書き出したら止まらない。
あんまり立ち止まりたくなくて。
そういう一個一個で立ち止まってたら私みたいなのって一生、他の人のスピードについていけない気がして。
せっかく仕事行ったのに、何回もトイレでゲホゲホしなくちゃいけなくて情けなくて泣いたり。悔しい。
家に帰っても、やらなくちゃいけないことが全く出来ずに身体が動かなくてベッドでひたすら泣いた。
悔しいよー。何で出来ないんだろう。
強くなったと思ったのに。勘違いなのかな。
ちょっとの事じゃ転ばなくなったから強くなってきたのかなと思ったのに、また前と同じようなことで転んで、泣いてる。
前みたいに戻りたくない。暗いどん底に居て、そこに居ることになんの迷いも躊躇いも疑問もなかった自分に戻りたくない。
落ちてる自分を当たり前と思いたくないよ。何がダメなのかな。気を付けてるはずなのに何かの拍子で転んじゃう。私の何がだめなのかな。
普通がすっごく難しいよー。
強くなりたい。泣きたくない。
悔しくて眠れない。
誰も私が頑張ること望んでないのに、私が私に対して多くを求めすぎてるのかな。
でも周り見るとみんな頑張ってるから、それ見ると呑気な自分は焦るし、こんなんじゃダメだって思ってしまうよ。
みんな頑張ってるのに、立ち止まってるとそこに私だけ置いていかれた気分になってすごく辛い。どうしてこんな駄目なんだろうって悔しくて悔しくて、落ち込むともっと駄目になって、頑張って踏ん張って立ち上がろうとするのにすぐしゃがみ込まなくちゃいけなくなって、辛い。
でも頑張る。駄目なら駄目なりに何とか道を探す。頑張らなきゃ、もっともっと。
