だすとぼっくす

なにもしたくなさすぎてあー

なにもしたくない
むりむりむり

高校卒業、いや、中学以来、人がよくわからなくなった。
前は、自分で言ってても気持ち悪い話だが、人間が大好きだった
人と話すのも、接するのも、本当に好きだった


でも中学以来、人が嫌いになった。
怖くなった。
当たり前だけど、にこにこしてても心の奥底は何考えてるかわからないし、いじめにもあうし

いまじゃ、人と目もなかなか合わせられない、話すのも苦手過ぎて早口になる、思ってもいないことを言ってしまう、
本当に駄目だ

ただの言い訳

ふらふらし過ぎた自覚はある。
わかってる。だから周りに誰も居なくなったって

誰か特定と仲良くしたい、それとは違って

色々な人と話したくて、仲良くしたくて、
決まった特定の子とべったりし続けるのは得意じゃなかった

ゲーム、漫画、自転車が趣味なんて、なかなか周りに居なかった。
こんな趣味のせいか、正直男子と遊ぶ方が性にはあってた
まぁ、それが原因で男好きなんて呼ばれたけど

女子の連れションもよくわからなかったし、なんで何かと群れになりたがるかもよくわからなかった
寂しいじゃん？なんて言われたけど、トイレ行くのに寂しいもくそもあるか、なんて思ったが言わなかった
中高と近くにいつもいるような子は2、3度出来たけど、束縛、妙な囲いに耐えられなかった

なんでこっち来ないの？あんな子と遊んじゃ駄目、レナまで変になる。そんなことも言ってた

そんなんじゃ私やだやだ！やらないもん！これがいーのっ！ぶりっ子の我が儘にイラッともした

結局、そんなのに耐えきれず離れた。我が儘は私か
離れた結果、悪口聞こえるように言われて、言い返した最低は私です


感覚は小学生
小学生の頃は、男女なんてあまり関係なくて、今日チャリであそこまで行こーぜ！今日は◆◆と遊ぶ約束してるんだー、来る？人数増えたから広いとこで遊ぼーとか、ゲーム持ってくわとか
誰と遊んでも男女の関係なんて疑われないし、誰と遊んでも私だけと遊んで！なんて変な独占は少なかったし、
成長すると変わらなきゃ、合わせなきゃなのはわかるんだけど

なんで色々な人と話すのが駄目なのか、遊ぶのが駄目なのか、なんで男女の関係に話をもってくのか、本当にわからなかったし、いまでもわからない

結局私が子ども過ぎるってことなんだけどさ。
色々な人と仲良くしたかったな、話したかったな、遊びたかったなと

いまじゃもう無理だけど

なんだか
呟きたくなった