黒猫と氷姫

深夜？早朝？にすみません。


カショオしてました。
18時〜1時くらいまで。
ほんと阿呆だと思う。
時間もかけすぎだし。

でもま、吐ける分だけは吐けたかな…


今回過食したもの
菓子パン×2
唐揚げ
ウインナー
手巻き寿司
ポテチ
お餅×4
アイス
クリーム玄米ブラン
くらいかなー。

量はそんなでもないけど
「吐けばいい、吐かなきゃ」
と思う一方で
「吐きたくない、しんどい」
っていうのが強い。
だから吐くまでに時間かかる。
半日とか普通に潰れる。

もっと、何でもそうだけど、
スマートに生きられたらいいのに

誰かに愚痴聞いてほしい。
私ばっかり毎日毎日人の愚痴聞いて、
そりゃしんどいのも分かるけど。

結局ストレス感じても
一人で過食して
一人で吐いて終わり。

手の甲眺めて、
「ああ、吐きダコが…」
って思って終わり。

私が、誰も頼れないのが悪いんだけど。

毎日かかってくる電話に
ちょっとだけ嫌気がさした。

上手く生きられないね。



8/12 拍手コメントくださった方ありがとうございました。爪が綺麗だなんて言われて舞い上がりました(笑)

吐きダコ痛い。
人差し指の付け根のとこの痕まで酷くなってる気が…
吐く時も痛い。
思い切り吐けなくてそれもストレス。



独りだなぁって。

ほんと、独りぼっち。



愚痴も、泣き言も弱音も、
吐けない代わりに
食べたものを吐いてるみたい

誰に頼ればいいのか、

わからないですよ。

こんな時間に更新すみません。

夏休みにもなって、夜更かしが増えてきちゃったかも。
昼夜逆転まではしてないです。
夏休みって言っても卒論あるし、バイトも就活もあるので…( ´ ` )


なんかね、最近ね、
人と関わる時にすごいどうしていいか分からなくなってきてる。
大学入りたての頃はみんなと仲良くしようと思って頑張って話聞いたり、合わせたりしてたけど、もうそういうのも面倒くさくて…

みんなでいる時に一人だけ無愛想。
反応しない、みたいな。
周りも多分私のこと面倒くさいと思う。


でもそれでぼっちでも平気って思うなら勝手にしろって話じゃん。
私の場合更に面倒くさいのが、そんな無反応な自分がすごく嫌だって思ってるとこ。

なのにどう反応したらいいか分からないし何より面倒くさいと思ってるとか…もうね、意味が分からないわけですよ。

人と上手く関われない自分が嫌で嫌でしょうがない。
今は人と関わるのがすごく嫌。
他人が嫌いとかじゃなくて、私がどうしていいか分からない。

不覚にもこんなにコミュニケーション苦手だったけ？って思っちゃうくらい。


どうしよ。
大丈夫な気がしない。

お久しぶりです。

そして、久しぶりに手の甲にできた内出血。昨日色々必死だった。


でも最近ちょっと変な感じ。
前みたいな
「食べたい、食べなきゃ」
「吐きたい、吐かなきゃ」
っていうのはそんな強くない。
けど過食嘔吐してる。


強迫観念っていうより習慣…うーん、なんかそれも違う気がするんだけど。
昔みたいに切羽詰まった感じでもないのに、結局やっちゃう感じ。

本当吐けなくなっちゃってるから、過食してもダメなんだけど。
昔みたいに空腹が我慢できなくなってる。

食べたくも吐きたくもないのは本当なのに。

コントロール難しいです。


先月拍手からコメントくださった方、ありがとうございました(´▽｀)