白昼夢

あい、明日は学校です(´･ω･`)
テストらしいのだが、全く勉強してないぞ／(^O^)＼←←

つか、どういう日程なのかあんまり把握してないのよね(´･ω･`)←
世界史と理科持ってけばいいのかな？？
まあ、適当にいきますか。


まあ、それはさておき、明日の事を考えたくないので、話題書きを一つ。


私の周りには、羨ましい事に、リア充が多いんですよね。
妬むって事はあんまり無いんですけど、まあいいなあ…くらいは思っちゃいます(*´ω｀*)

そんな非リア充な私ですが、生まれてこの方彼氏なんてものはできた事がありませんorz←←
いや、まだ17だから別にいいんだろうけどさ。

でもでも、私も一応それなりの年頃な女子なわけで…。
ちょっと興味もあるわけなんですよ。

だけど、周りに誰か好きな人がいるか？って言われるといないんですがね←←



多分、私は高校在学中は非リア充のままな気がします。
何故ならば、年上の人にしかときめかなくなったからです←←

しかも、1、2歳差は嫌なんですよ。
最低5歳は離れてないと嫌なんです。

なんていうか、1、2歳くらいだと、あんまり差無い気がするんですよね(´･ω･`)
どうしても、ガキ臭いなとか、もっとしっかりしろって思っちゃう。(まあ、年上でもしっかりしてない奴はいるがね←←)

なんていうか、包容力とか余裕を求めちゃうんですよね(´･ω･`)



だからか、30代とか40代とかの美中年の方々を見てるときゅんきゅんですよ(´Д｀*)←
あー…どこかに素敵なおじ様は落ちてないかなあ…←←

スーツとか似合う人とかきゅんきゅん！
メガネが似合えば尚いい！
年上を困らせたい！困った顔見たい！！←暴走





はい、こんな感じで今年も私は非リア充ですね。
なんかのミラクルでリア充になれたら、まあ、祝ってやって下さい(笑)

それより、京都行った時の話を更新しなきゃって気持ちもあるのね。

でもまあ、またいつかって事で。
そうやっていつも通り書かないパターンになりそうですがね←←



まあ、とりあえずネガティブな本音吐きます。
何甘ったれた事言ってんだカス！目障りだ！って人とかは、見なくて結構。
多分ね、弱音だらけだから、見ちゃうとホントイライラすると思うしね。



なんつーか、今年も自分の身の回りのみんなと仲良くできたらいいなあ…って考えてたの。
まあ、今年に限らず、毎年思ってる事なんだけどさ。


まず私は、人付き合いは苦手なんだけど、一人の人と決まって仲良くするってのも苦手な奴なんですよ。

どこかで、ふらふら〜って他の人とも仲良くしたくなっちゃうんです。
まあ、一人の人と一緒にいる事に息が詰まってくるし、飽きるってのがホントの原因なんですけど…←←

色んな人と関わる事は悪い事じゃないけど、どんな綺麗事言っても、友達付き合いも取った取られたとか、嫉妬みたいなものとかあると思うんですよ。
正直そういう事色々疎まれたりとかした事もありましたし。


私はそういう固執した考えが嫌いで、色々な人と関わって、色んな考え方に触れていきたい！って方だから、多分これからも、人に対してだいたいはこんな感じでいくんだろうなあ…って思ってたんですよ。



でも、よく考えたら、それって人と深く関わるって事から逃げてるのかなあ…って思うんですよ。

今の私は、結構一人一人と曖昧な感じで付き合ってる感じがするんですよね。
分かりやすく言えば、上辺だけの付き合いを進んでしてるんじゃないかって思うんです。


確かに、関わってる人みんなと親友になれ！ってのは無理な話だけど、今よりももっと仲良くなれる可能性がある人にも、私は適当な付き合い方をしてるんじゃないか？って思うんですよね。


適当っていうと聞こえ悪いけど、なんていうか、良い顔しかしてないっていうか、善の部分しか人前に出してない気がするんです。

まあ、人に迷惑はたくさんかけてるから、善の部分しか出してないって言い方は大袈裟過ぎたかもですが←←


信用に足る人に対して本当にさらけ出さなきゃいけないものを、心の底に閉じ込めて、どうでもいい作り物の感情を出して、ホントの私だよって言ってる気がするんです。

なんか、そう考えると、すごい虚しくなってくるんですよね。


まあ無意識に、人とある程度まで仲良くなったらそこからのストッパーみたいなのかけてるとこあるのは事実なんですよね。
なんていうか、自分を知られるのが怖いって気持ちが少しあるんです。

どうせ、中身開いたら弱くて、中途半端で、何もできなくて、思いやりもなくて、気も利かなくて、陰険な奴だから、それを全て見られたら嫌われるんじゃないかなあ…みたいな不安はあるんですよ。
｢んだよコイツ、無能じゃん(笑)｣みたいなさ。
ホント、一緒にいてなんの利益もないからね、私は。
だから、無意識に少し距離を置いてるかもしれません。



でもなんていうか、またみんなと仲良くやれたとして、その仲良くしてる人達にとって、私はどういう存在なんだろうって思ったんですよ。

その仲良くしてる人達の中で、私を必要としてる人って果たしているのかな？信用してくれてる人っているのかな？って思ったんだよね。


んー…いてくれたら嬉しいけどさ、私ってやっぱりその辺にある、親しみやすい喫茶店みたいな存在な気がしたのね。
暇つぶしにはもってこいだけど、本当に困った事とか、真剣な話とか話すまでではないみたいなさ。


もう一つ本音を言えば、いつも薄々、いつか自分は周りから見放されて一人になるんじゃないかって考えてる。

自分が切ってきた人達のように、自分も他の誰かに切られるんじゃないかって。

私が困っても、別にあの程度の付き合いだし手差しのべるまでしなくていいかなあ…みたいな感じで見放すんじゃないかって。


まあ、そうなってしまうんじゃないかって考えてしまうのは、全て自分の人との付き合い方が悪いからなんだけどね。



だから今年は、もう少し丁寧に人と向き合っていきたいなって思います。
去年みたいに、信用できないって言われないように。
私を必要としてくれる人や、信用してくれる人を増やせるように。

それで痛い目みるかもだし、すごい怖いけど、それによって私自身が成長できると思って頑張るよ。




うん、なんか気分転換に一人映画でも行こうかな。
相棒観たかったのよね(ノ)ω(ヾ)