Y-Love

もーつかれたんだよね(/_･、)

嫁と子どもの存在が許せなくなることが。

だから、だーりんも疲れる。

お互い好きなだけなのにね。


ある大喧嘩がきっかけとなって、残り1年2か月半となりました。

1年縮めました。

もうそれ以上待てる自信はありません。


でも、そう決めてだいぶ楽になったかな(*^^*)

だーりんもこの1年は本気で動くって言ってくれました。

もともと今年中には決着をつけたいと思ってたみたいで。


残された時間は、悔いのないように過ごしたいとおもいます。

離婚にむけて努力すること

楽しい思い出をたくさんつくること

愛しぬくこと。


一緒になりたいよ。

Mr.Childrenの正月ライブですが…

鈴木さんの体調不良で延期(^○^)
駅着いてから知ったし。

わたし、このライブがあるから年末年始頑張れたのに。

鈴木なしでやれよ 笑


てか、新幹線代返せ。
ありえんわー

結局、ドームまでグッズだけ買いに行きお揃いのタオル買った

プリクラ撮って博多ラーメン食べて帰りました(^○^)


でも悪いことだけじゃなかった

だーりんがスノボ行ったげな人見て反応したのが気に入らなくてけんかなったり、新幹線の席空いてなくてうちは諦めてたんだけど、だーりんがしつこく探すから険悪なムードなったけど(^_^;)

途中から座れて、だーりんが膝枕してきたりして好きなようにやらせてあげたの
ほんま甘えたさん。

だーりんが帰りに言ってくれた。
今までの人は人前でイチャイチャするの拒否られよった。でもしほはちゃんと受け止めてくれる。やっぱしほでないといかんて思った。それが発見できたらからライブは見れんかったけど一緒に行けて良かったよ。

って


延期の日はちょうどだーりんが休みでラッキー
23日リベンジします
おかげで正月に会えたし、二回も福岡にデート行ける
前向きに。

でも、やっぱMr.Childrenの誠意のなさにはがっかりした^^;

2日は嫁の姉ちゃん夫婦とスノボに行くって聞いてしまって。

機嫌悪くなってしまって。

それのどこが離婚危機の夫婦なん！って。

娘が行きたいと言ったからしょうがないやん。
俺は行きたくないって言ったよ。
と。

言ってはいけないこと言ったかな。
でも私の正直なきもち。

わたしはだーりんの娘は嫌い。
その子のせいで私らは一緒になれない。
だから好きになれない。
結局、わたしは娘に勝てない。

と伝えました。

あとでだーりんが言ってくれました。

しほは娘に勝ってるよ。
勝ってるから離婚しようって思うんだよ。


ごめんね。なんか。


明日ってか今日はミスチルのライブ！
正月のことは何一つ聞かないようにしよう。
聞くんだったら怒ったらいけないし。
怒らない自信ないから。
逆にわたしのことも聞かないでと最初にお願いしておかなくちゃ。

正月にどう過ごそうと離婚できるように頑張ってくれるならそれでいい。
変わらずにわたしを愛してるならそれでいい。

昨年の12月

過去最大のけんか、別れの危機だったと思います。

まんねりを乗り越え
だーりんが大好きでだーりんが欲しくて
ずっと一緒にいたいのに無理で寂しくて
でも離婚できないし
だーりんのなにもかもが許せなくなっていました。

だーりんの1分でも2分でもが欲しくて
もっと会社を早く出れたでしょって
自分の欲が止まらなくなってました。

結果、だーりんを苦しめ自分も苦しみました。

自分の欲に負けそうで
だーりんを許したいのに許せなくて。
もうしんどくて
自分が何か分からなくて
殺して。嫌なら早くわたしを捨てて。
ってだーりんに言ってしまって本気で怒られました。

でも、だーりんが教えてくれました。
自分の欲を抑えられるようになる方法。
わたしの携帯をだーりんが見てた時期。
わたしの愛情を信じてくれなくて正直苦しかった。
けど話し合ってわたしを信じるって言ってもう見なくなったね。
そのときにしたこと。
目をつぶって自分の胸に手を当てて相手の好きなところを思いかえす。
そうしたら、失いたくない、愛する人を苦しめたくない、って思えたって。

1分2分って細かいことは言いたくないけど、そういう心意気って大事だよ。
わたしと結婚して子どもできて、大事な日は仕事もほっぽって1番に愛するところに帰る姿勢って大事だと思うよって話したのね。

そしたら、だーりんすごい早く会社出てくれるようになった。
その気持ちが嬉しかったからもうあんま無理言わないようにしようと思って時間のことはある程度は許すようにしようと思ったの。

すれ違いました。
だーりんは早く帰ることの重要性に気付いて今度はわたしがちょっと遅れると怒るようになって。
前のわたしじゃんって。

でもそのすれ違いも乗り越えました(^^)v
お互い事前にどう行動するか言えばすれ違うことはないよって。

愛する人を苦しめないように我慢することは我慢するってもう一度決めました。
だって愛してるもん。

昨年のふりかえりです。

昨年は本当に色んなところへ一緒に行くことができました

夜桜、
だーりんの誕生日には泊まりで大阪デート、
海、
夏の終わりには泊まりで温泉旅行、
花火もふたつ見に行けたし、
秋はぎっくり腰や胃腸炎でお互い体調を崩したけど、
冬には夢のディズニー、喧嘩はしちゃったけどまさか一緒に行ける日がくるとは思わなかったな。
年末はまんのうにイルミネーションも見に行けました。
愛媛のイオンまで2回くらい昼間に映画も見に行ったね。
　
また夏にレオパを借りてふたりの家も作りました。
泊まりがokになったから一緒に寝るということができるようになりました。

昨年も常けんかでした。
しんどくて、もう無理！ってなったけど二人で乗り越えれました。
えっちのまんねりもしたし、
相変わらず満たされない自分が嫌で、
離婚が進まないことにいらいらもしました。

でも、どんなに情緒不安定でヒステリックでどうしようもない自分を見せても
わたしの手を離さなかっただーりんに感謝でいっぱいです。

今まで以上にわたしのことを想ってくれて
わたしとの時間をつくってくれて
離婚してわたしと一緒になりたいって思ってくれて
感謝でいっぱいです。

離婚話も少しですがありました。
5月にあと3年待つと約束しました。

来年は一緒になれるようお互い努力していきたいです。