めもちょう

どうして最近冷たいのですかそれだけ聞きたいですね。馬鹿みたいだな恋か？自分が一番欲しい時に求めて拒絶したらもう終わりですか？自分勝手過ぎるだろここ３時間の私がかわいそ過ぎるだろなんなんだよ私が道踏み外したら戻してくれるって言ったじゃないですか。どうして助けてくれないんですか。私が一番求めている時にどうしてそばに居てくれないんですか。私だけですか？一方通行かよどせまたかよ死ねよおい死ねよ私のために死ねよメンヘラ復活手がつけられない忘れないからなお前の言ったこと自分の言葉に責任持てや過去に囚われいつまでも前に進めないのでこういう性格だから恋愛向いてない何も手につかない手が勝手に動いて文章になっていく頭追いつかない今はお前の事憎むことしかできない推し事自粛中のため生きる希望が無い。自分に厳しい方ではあるからやるけどただの意地よな。辛いよ助けろよお前が助けてくれるって言ったんだろ感情生き返りすぎて生き生きしてて草

年末にしてこの熱量。もうすぐ一年終わる訳だが、今年も本当に無能なままだった最後の最後まで自分を1ミリでも評価することができなかった。評価に値しないなんて消えてしまっても意味がない何も残らない
8月に21歳になって悟った、面白くも悲しくもましてや恥ずかしいとももはやなんとも思わないと。早すぎるだろもっと楽しませてくれてもいいだろ楽しい毎日だ楽しくて空っぽで何も感じないただ笑って合わせたり嫌われるようなことしてみたり
最後の最後まで皮肉にまみれた自分で思い返して吐き気がしたなんで強がる？能がないので、イキって思い返して力量の無さを実感して悲しくなってまた自分が嫌いになって、去年よりも今、来年はもっと再来年はもっと自分の事が嫌いになっていく
だから私は好きな人が居ないと何もできない。化粧だって、お洒落しよあって思うのだって、髪の毛の一本だって自分のためにどうかじゃなくて、好きな人に喜んでもらいたいとか好きな人に見てもらえるから頑張れる。本当だったらどうでもいい。だって何も感じないのだから。喜びも糞も無い、自己投資なんてできるはずがない好きな人が居なければ気力が起きない
年末に推しができてよかったと思ってる。辛い事明日のしんどい事、やらなきゃならない事、決めなきゃいけないこと、逃げられない現実、畳みかけるなよ多すぎだろ。
今更なんだっていうんだ
毎日友達と少しだけ贅沢なご飯をみんなで食べて、終電だよって帰りたく無いね朝までみんなでいようよ歩いて帰ろう本当に毎日良い暮らしだって分かっているのに人間は欲深い、私がこんなに傲慢だと思ってなかった。無力だな、本当に悔しい。こんな思い一生し続けるなんて御免だね。この屈辱と推しがいて、来年も再来年もこの先もずっと心が折れるまでは小汚い本当は誰よりも浅ましく生きていける気がするよ。

実際自分の顔が可愛ければ何でも良いと思ってる。可愛くなれば綺麗になればそれだけで居場所はいくらだって創れて、疎外感や自己嫌悪に陥ることも無い。自分が嫌で嫌で仕方が無い事も無くなるし。内面がどうとかは二の次で、世の中やっぱり顔だろ、顔が良くなければ、スタイルが良くなければ見てもらう事すら出来ないからね。自分の基準が何処で、まだ底辺の底辺であることも分かってる上でそう思う。それでも今日より明日、明日よりも明後日の自分には絶対に負けなくないし、不細工に戻りたくも無いね。そのために好きな人を作る実際恋がとか愛がとかどうとも思ってない。ただ好きな人がいることで頑張れる状況を作る。推しがいるから頑張れる、それは正確にいえば美化してるだけで、推しが居て頑張って綺麗になれる自分が好きだからであって好きがどうのとか非常に興味が無い。自分が一番嫌いで自分が一番好きなんだわ

気分が良かったので栞を作ろうと花を探したが秋なのであるはずも無く何も持たないまま家に帰ることになった気分が悪い

僕はずっと貴方が好きであなたに見てもらいたくて数々の事を世の言う頑張ってきましたが今気がつきました。僕は貴方に見て欲しかったのと貴方に信頼して欲しかっただけで好きのそれがただの飾りでそれはただの闘争心でした。貴方は生産性が無いと言うけれど、貴方がお前の正しいことは正しいというので、これは正しい事だと信じて、裏切らないで嘘つかないで。全てを貴方のせいにして逃げてしまえば楽だと思ってしまったので僕はこのままここに透明のままで居るので、いつか貴方の目に見える存在として戻れたら貴方はきっと僕のこと忘れているけど、僕は、それで良いと思いました。許るさないでね。

私はここにいるよ