ねこぶろ

こんばんは、今日は、このブログを始めたときの目標だったことに関してです

ずっとずっと長い間好きなねこさま
日付けはもう昨日になってしまったけど、ちょっとのきっかけでねこさまに「Ｃは俺の彼女って設定になってるけど」って言われました
「彼氏彼女？」って訊いたら、「いいよ」って言われました

ほとんどしてることはもう恋人だったけど、ああちゃんと言葉になったって気がしたら、嬉しくなりました
ずっと不安があって、いまでも消えないけど

一区切り、心の中で出来そうです

最後に書いたのが去年の9月でびっくり
歳を取ると一年が早く感じるようになるのは寿命が近付いてくるかららしいですね、納得

ねこさまとは月2回ペースで会っていて、関係はとても穏やか
進展があったとすれば、今年の末にふたりで暮らさないかと言われたことくらい
でも同棲というより同居笑
渋っていましたが、何ヶ月も前からずっと言われていたのでまあいいか、とあたしが折れた感じ
数年前じゃ断るなんて考えられないけど、冷静に考えて同居が上手くいくとは思えないので不安が大きくて
それでねこさまのこと嫌いになったらやだなって思うけど、その場合はあたしの気持ちも所詮その程度だったってだけで
とにかくメンタルの弱さを鍛え直したいです！

声優の方はソロじゃないけど事務所からCD出せるかもって話と、冬コミで自主盤ドラマCD出すかもってくらい
お仕事はなかなかこないようで、もっとオーディション行けたらいいのに、バイトで行けないという本末転倒さ

もう今年25なのに成功するのかな

こんばんは、Ｃです
二ヶ月振りくらいでしょうか

兵庫に住んでいたあたしですが、埼玉に引っ越すことになりました
簡潔にさせていただきますが、一年半ほど前からストーカーが居まして、夜中に家に来るので警察に相談したところ、相当危険な状況だから遠くに引っ越した方がいいと言われました

もともと埼玉出身ですので、祖母の家に一時避難していました
もう二週間前になります
警察の方で特定してもらって警告を出してもらうことになっているので、それが済んだら帰ろうと思っていました

ですがやっぱり電話も未だに何度も来るし、生活安全課の担当の人にも「いつ刺されてもおかしくないんだから辞めた方がいい」と言われてこのまま埼玉に住むことになりました
と言っても化粧品と洋服数着しか持ってきていないので、10月の初めに一時帰宅します

バイトも「避難してくれと言われたから今日から暫く出勤出来ない」と連絡したまま、辞めることになってしまいました
何年も続けていたし仲の良い子ばかりだったし思い出も沢山あったので辛いです
散々悩みましたが、一生兵庫に居ることも出来ないのでこれを機に帰ってくることにしました
と言ってもすぐに全ての荷物を運ぶのも解約も無理なので、洋服などを持ってくるだけなんですけど
アパートの解約や転居の手続きなどは11月にする予定です


ねこさまとは二週間の間に2回会いました
2回ともねこさまから誘ってくれました
なんだかんだ仲良くしています、いまのところ
まだしつこく、大好きです
壊さないように気をつけながら

おはようございますです

来週やっと実家に帰省、今年は一週間だけなの、いつもより短いけど8割くらいは楽しみ
1割の憂鬱は叔父たちがまた行方不明になって面倒なことになってること
もう1割の憂鬱は母に新しい彼氏が出来たので、その彼氏と顔合わせしなくちゃいけないこと
あーあ めんどくさい
でもそれ以外はとっても楽しみ

なによりも、やっとねこさまに会えるのです
上京してから一度も会ってないから、8月振りとか、あっという間だったなあ
二日間休みを取ってくれたようなので、お台場と猫カフェに行く予定です
この為に髪を切って染め直して、縮毛もし直して良いトリートメントも買って、新しい洋服と鞄も買ったし、可愛い髪型も友達に教えてもらって、アクセサリーはねこさまが上京してから初めてのお給料で買って送ってくれた四つ葉のネックレス
大事に仕舞っていたからまだ一度もつけてないの、似合うかな、会って直接、これありがとうって言うの

声優のお仕事もほんの少しずつ貰っていて、事務所から名指しで貰えてるわけじゃないけど、それでも舞台に上がったりすることがあって
ノルマ制のチケットを一緒に捌いたりしてます、先月末にあったイベントにはあたしの弟と友達が行ってきてくれました
弟がねこさまの演技をとても気に入ってくれて、また行きたいと言ってくれて嬉しいです
それに一緒に考えた芸名を使ってくれていて嬉しい

きっと帰ったらあっという間なんだろうなあ、ねこさまと会えばきっと熟睡できる
頭痛もしなくなるし休みの度魔法いっぱい飲みたくなくなるよね
はやく会いたい
でもすごく怖い

こんばんは、忘れ去られているかな？このブログ
あたし自身も更新する気がなくなっていたこのブログ

半年振りでしょうか、まだ誰かの記憶に残っていたらいいな

最後に更新した記事を読みました
悲しみがまたやってきたけど、あたしは前進しています
いや、まだねこさまのこと追いかけてるから前進とは言い切れないかも

だめですあたしは、さよならなんて出来ないですよ
1月、ねこさまは上京してしまいました
あたしの気持ちを置きざりにしたまま

上京当時、会うことはしなかったけど、ねこさまから連絡はきていました
台風が凄いから新幹線にするよ、切符買えるかな？、今新幹線出たよ、充電なくなるから切る
これで連絡が途切れて、10日間音信不通
そのあときた連絡で勤務先が決まったこと、勤務先はキャバのボーイだってこと、いろいろ聞きました
電話もしました、こっちにいたときは電話なんてしなかったのに、ねこさまから電話してきてくれるようになりました
上手くいかないこともあって言い合いもちょっとだけして、でもまた気付いたら普通に連絡して、先月はオーディションで所属事務所が決まりました
ねこさまから「芸名を考えてほしい」と言われて、ねこさまと一緒に考えました
ねこさまが名前の候補を挙げて、画数や漢字の意味をあたしが調べて、あたしが「これがいいと思うな、名前も好き」と言ったら「じゃあそれにしよう」と言ってくれました
もちろん実際に仕事もらえて、事務所に許可もらわないと使えないですけど
それでもねこさまの夢に関わる大事なことを一緒に悩んで考えて選ばせてもらえたのがとても嬉しかったです
メールは今でも二週間に一回はしてます、あたしはそれでも充分
前より繋がってるような気がしてるのはあたしだけなのかな
上京して半年、ようやくねこさまに会いたくなってきて、ようやくです
全然恋しくならない自分が怖かったけど、大丈夫だったみたい
意識してなかったけど、毎日ねこさまのこと考えない日はなくて、毎日毎日ねこさまの面影を思い出してます
気付いていなかっただけみたいですね、友達に言われて気付きました
それに気付いてからはバイト中も、何かしてるとああねこさまとこんな話したなとか、ねこさまとこれのやり方で揉めたなとか、ねこさまはこれで笑ったなとか、いろいろ思い出してる自分に笑いそうになります
あたしねこさまのこと好きだなあって
今年も8月に帰省予定なので、ねこさまに会いたいなーって思って「8月会えるかな？」って言ったら「土日はバイトだから」って
それ以外なら会ってくれると捉えて平日に会う約束をしました
日にちはまだ決まってないけど、本当に会えたらいいな
こないだメールしたときは、「一年半後は今の家出ようかな、一人暮らしは辛いからルームシェアしたいけど、相方が見つからない」って言われたから「あたしがなってあげようか」って言ったら「それは同棲や」って言われました
あはは、そうだねって
本気なら、いいのに
昨日からバイト先の前のフロアに短冊がかかりました
毎年バイトの帰りにみんなで毎日願い事書いてます
あたしは毎年ねこさまの夢が叶いますように、ねこさまに好きになってもらえますようにってふたつ書いてます、欲張りだけど
今年も書いてきました
今年こそ叶いますように
願い事してるだけじゃだめですけどね
あたしの全てはねこさまが居ないと死んでしまうんだから
ねこさまの居ない日々を悲しんで泣くのはやめにしたい

ぽろぽろと少しをたくさん書いたけど、こんな感じです
まだあたしは子供のようで、泣くことばかりだし、失敗ばかりだし、気持ちの吐き出し方を知らないし、薬に頼ってばかりだし、ご飯の匂いは未だにだめだし、お菓子しか食べてないし、外もほとんど出れないし、ちっとも成長できてません
ねこさまの役に立ちたいのに
ふとしたとき、ねこさまの目の前で自殺したいと思う
消えるあたしを忘れないで生きてほしいと思う
だけどそんな重荷を背負わせたくない気持ちもあって、こっそり知らないうちに死にたいとも思う
あたしの命は、そんなもの
残りの数十年なんて、死ぬ一瞬よりも価値がない
あたしはねこさまに忘れられちゃうのが怖い
ねこさまが他の人と生きる人生が辛い
あたしが他の人と生きるのも嫌
あたしではねこさまの気持ちをもらえないだろうから、そんな悲しい思いをする前にあたしがねこさまを傷付けたい
ねこさまをリストカットしたい
気持ちがどんどん、歪んでしまっている気がします
ただ好きなだけなのに