間が空いてしまいましたが、コメント有り難う御座います
２、３日中には返信します


最近マタニティブルーが酷い。自覚するくらい。
些細な事で(相方に)苛々し、（相方に）怒鳴り、落ち込み、泣く。
んでもってやる気が起きなくて、働いていない癖に家事が中途半端
家事については何も言われないけど、情緒不安定な事に対しては流石に「大丈夫？」と聞かれました。切れ気味に。


日付変わる前、昨日一昨日は街出たり実家行ったりしてたけど今日は丸１日引きこもりでした。
それがいけなかったかな…
３日ぶりの過食嘔吐。

やっぱり５日間は我慢出来ないみたいです。
でも此処最近進歩してるなって自分で思う。


先ず、過食の為の無駄遣いが減った。
前までは過食の為に何も考えずに買い食いしてた。
だけど今はお金ないせいもあるけど、お金使ってまで過食をしようと思わなくなってきた。
たまに貯金崩してしまうけど、結婚当初より格段にマシ。

だから、過食嘔吐の為だけにコンビニ行くなどの意識が低くなった。
だけど家の食材は家の食材で吐くための物じゃないから、以前のように馬鹿みたいに詰め込まなくなった。
普通量+＠くらい。

だから吐ける量は減ったけど食べる量が減ったから仕方ないと思える。


前までは如何に沢山食べて胃をぎゅうぎゅうにして、如何に沢山出すかが私のテーマみたいだったけど、今は胃をぎゅうぎゅうにするのが怖い。
豆太を圧迫しそうだから。

沢山出すのも怖い。
腹圧が豆太を苦しめそうだから。

完璧出すのも怖い。
豆太に栄養行かなくなりそうだから。


結果、前みたいに過食嘔吐だからって痩せない。
そりゃあ、三食まともにたべるか、二食まともで一食過食嘔吐じゃ痩せやしない。
分かってる。
体重増えるのも分かってる。怖い。ものっっそ怖い。
けど、今は自分一人の身体じゃないんだなって。
私が苦しいと豆太も苦しいんだって思うから、前と同じではいられない。


そして今日、過食中思った。
「駄目だ。過食嘔吐治そう」と。


今までは「辞めたい」までしか思わなくて、結局辞めれなくて自己嫌悪だった。
けど今日初めて「治す」と思えた。
過食嘔吐が病気だとは認識してたけど、きっと何処かで甘えていたんだ。
「だってどうしようもないんだから」と。

でもこのままじゃ駄目。
自分の為にも家計の為にも、豆太の為にも。




妊娠検査薬で陽性で、初めて受けた婦人科で確認した豆太。

その時私は風俗で働いてて、過食嘔吐酷くて、店にも相方にも太れと言われて、でも太りたくなくて、アルコールばかり飲んでは過食して吐いての繰り返し。

そんな生活の自分に宿った命。
自信が無かった。
そんな生活を見直す事も、自分の身体も。
でも先生に言われた言葉。

「今あなたの身体に赤ちゃんがきたって事は、必ず意味があります。だから大丈夫。」

言われた時は良く分からなかったけど、今日漸く実感しました。
豆太は、私に過食嘔吐と向き合わせる為にきてくれたのかな と。
（それとあと一つあるのですがそれはまた別の機会に書きます）

だとしたら、凄いなって。
都合良すぎる解釈なのは分かってる。だけど、妊娠してなければ私は確実に過食嘔吐を続けていたし、アルコール依存症のままだったし（下手したらアルコール依存症で入院だった）、過食嘔吐を「治す」と思えなかった。


まぁ、そうは言っても直ぐに治るとは思ってないです。
もしかしたら悪化するかも。治せないかも。
でも初めて 治す と思えた今日。
少しだけ進歩したように思うの。




豆太のおかげだよ。
約４ヶ月後には会えるよね。
そしたらお礼言わせてね。