キャスで無理しないでと心配の声をかけられた

それはきっと反省しなくてもいいよという

擁護ではないことくらいわかっていて

人を馬鹿にしたり差別したり

醜いぼくの心「以外」を気遣ったコメントだと捉えました

なのでそれ以外の気持ちを
少しの息抜き書かせてください
すいません

もうなにを隠しても

いや、隠す気なんて最初からなかったけど

いつか話そうとしてた自分のすべてが一括りになり公へ。もう、なんだ、明るく切りとれらゆきむらさんを演出するなんて不可能だしまあ、やりたくもないけど

自分なりに考えて反省したい
反省するだけじゃなくて改善したい

ああ、そうなんか、

叩かれるのも怖いけど

ひとのこと嫌いって気持ちは

好きって気持ちより重く深い恨みみたいで信頼できる気がする

信じてもらえないような長文をうったけど、あの時いったこと全部ほんとだから怖いよね

ーーー

たくさん寝て好きなもの食べると、いやでも元気でますよ  あまり無理しないでくださいね

30日

口があっても喋んないやつは喋んないじゃん結局

30日

この日はじめて扉に手をかけた

自分の部屋とは匂いも空気も全然違ってなんかやだったな、カレーあっためたら飛び散ってパンは焦げて体の中の水分が沸騰すんなら猫でもいいかなとか。まあいいんだけど、自分の顔笑えるくらい疲れてた

31日

大事ってなに

31日

この体が切れるってぼくはまだ想像がつかない

31日

24時間何も食べずに終わった

31日

あんなの、今日のぼくだからヘラヘラしてるけど当時は必死。いつだって当時は必死だよ。

31日

また我慢出来なくなってした

31日

部屋の掃除したら気分晴れんのかな

けど精神どころかこの六畳すら晴れてよろしくとはなんねーからやめた

31日

後ろめたくて全然動けなかった

この時間いつも頭痛い

でもこのままじゃきっと非常識だし、大人なんだから理由くらい言わないと

30日

苦しかった、次。

33日

葛城事件見ました。宅間守がモデルになったとか言われてたのでずっと見たくて、不謹慎だけど今かなって。すいません。被害者視点の映画はたくさんあるけど加害者側の家族や生い立ちってなかなかありません。もっとこの映画自体が長ければ もっと描けたものもあったんだろうなと少し残念でした。

でも胸糞映画好きとしては最高に終始不快で、誰が人を殺したじゃなく なんでそうなってしまったのか、彼をそうさせた周りや、わかっていても止められない変えられない無力な絆、愛、家族、なにもかも本当に手遅れで悲しい映画でした。だいたいこういうの見る人を選びまくる映画なので、オススメはしません。が、自分は見てよかったなと思える映画でした。実際に自分の目の前でこれから人を殺すだろう相手の刃物に気づけても、ぼくなら何も言えないや。人を殺したやつだけが人殺しじゃない気がした。うまく言えないけど、罪の意識がないぼくに似ていて、共感できるところもたくさんありました台詞回しやカット割りに不満を抱く声は多いけど、それでもぼくはずっと見ていられたなあ。怖いくらい身近に感じた。ネタバレになるからあんま言えないけど、狂った猪がスクランブル交差点でーって話、嫌なくらい共感しちゃって、胸痛かった。

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五日ぶりに風呂入ったかな

そのあと入るひと

自分の汚い五日間に肩まで浸かられるって許せなくてお湯全部抜いたよ