ふと、色々思い出すこともあるんですよねー。
わたしの過去の恋愛とか。

付き合った人の数は、まあまあそれなりに。
付き合ってないのに関係持った人も数人。

夫くんと再会して付き合うまで、
本当にわたし荒れに荒れてました。

愛情が欲しかったのかも。
　

親はまあ、愛してはくれてたんだけど
４人兄弟の２番目で２歳下の弟がいたから
小さい頃から何かと我慢、我慢で。

今わたしが親になったからこそ、
わかるんだけど平等にしたつもりでも
なかなか平等って難しいんですよね。


寂しい気持ちが凄くて凄くて、
異性に必要とされることで自分の存在価値っていうか
それを確かめていた気がする。


わたし、モテ期は
高校生〜夫くんと付き合うまでですかね。

調子乗ってたかも。


黒歴史ですね。
自分の子にはこうなって欲しくないなー。


真面目で優等生なフリして、
結局それって言う。



付き合ってもない人…って言っても
わたしは相手を好き、だったんですが。

相手は違ったみたい。


そんな荒れに荒れたわたしが
夫くんに再会したことで落ち着いて
(ワガママでかなりの甘えたになってますが)

今の幸せがあるのだけれど。
だから夫くんはわたしにとっては
救世主、みたいな。



夫くんのことは高一のときに好きで、
けどわたしの友達も夫くんを好きだったから
諦めてたんです。

友達失いたくないなーって。
とか言ってこっそり
夫くんと２人で遊んだりしてましたが。←え。

この人と付き合ったら絶対、幸せになれるって
思ってた。し、ほんとに幸せ。


夫くんも当時好きだった、てことが
付き合ってから判明して
なんだ、両思いだったんじゃん！って。

遠回りして、遠回りして
夫くんに辿り着いて、運命かよって。


しかも恐らくわたし、
夫くんに幼少期であってたぽいのです。
生まれた市は全然違うのに。

それこそ運命じゃん！


夫くんと出会うべくして、出会って
結婚したんだろうな。

付き合ってすぐ、あ、わたし
この人と結婚するんだろうなって思ったの。



今までお付き合いした人たちなんて
比にならないくらい、
わたしを愛してくれて
ちゃんと見てくれて、大事にしてくれて。

夫くんがわたしに優しく微笑む顔が、
好きだよって言ってるようで大好き。


１０数年一緒にいるけど、
ずっとずっと好き。
こんな気持ちになれたのは初めて。


この人と結婚して良かった、って
心底思う。他の人じゃなくてよかった。


他の人だったら、わたし
幸せになれなかった。


夫くんとこの先もずっと一緒に
歳を重ねていきたい。


わたしの夢は、おじいちゃんおばあちゃんになっても
手を繋いで２人仲良く歩くこと。

それが今の夢かな。



因みに夫くんは、わたしの過去
全て知ってます。

知ってて付き合ってくれたし、
結婚もしてくれました。

全部受け入れてくれた愛情深い人。