朝は美しい だから嫌い

　
人のせいにばっかりしていたら、愛想つかされるのは、当たり前だ。
私の行動は全部、私が決めている。間違いなく。
　
彼の言う通り。
自分のことは自分で支えなきゃ。甘えていいのは、相手に負担をかけない時だけなんだ、きっと。
　
自分のことは全部、自分で決める。やりたいことをする。自分の欲しいモノを無くさないように、行動する。
だから人のせいに、しちゃいけない。
　
大切な人を大切にする前に、きちんと自分で立てるようにならなきゃいけない。
　
一人でも生きていけることを、忘れたらいけない。
　
弱くて甘えん坊な自分なんて、私もイヤだ。それに何より、彼だってそんなヤツは嫌いにきまってる。何よりも嫌いなはずだ。

こう思うことにしよう。
　
彼は
優しくないんじゃない。
私のことが
嫌いなんじゃない。
表現の仕方が違うんだ。
　
不安になるなんて
きっととても
うざったいに違いない。
　
ポジティブになれたら
いいんだけど。
なれそうにない。
愛されてる
自信もない。
大切な人には普通
どう接するもの？
　
私の唯一の救い。
あなたが私の
機嫌をとる姿。
あなたが私に接することで
関係が終わらないように
している姿。
　
　
与えたものと
与えられたもの。
比べるなんて
ダメなことだよね。
でもどうしたら
愛を確かめられるの？
　
見返りを求めないことが
愛 なんだとすれば
私のこの気持ちは
全然 愛 じゃない。
　
涙が出てしまうくらい
愛されてると
感じたい欲は大きい。
　
言葉なんて
全然伝えてくれない。
何が欲しくて
何が本当の目的なのか。
　
一緒にいたいのに
この寂しさには
耐えられない。
結局そこなんだ。
　

いくらがんばっても
いくら愛しても
相手が同じように
愛してくれるだなんて
思わないほうがいい。
　
私には好きな人がいます。
彼が求めているのは
依存しあえる関係
なのかもしれない。
私にはそんな彼を
救えるほどの力はない。
　
私と彼をつなぐのは
信頼なんかじゃない。
見えるものや言葉。
　
これを恋愛と
呼ぶのだろうか。
　
私がすかしてらんないのは
彼が他人じゃ
なくなってしまったから。
こんなにも感情を出して
いろんなものを
求めてしまうのは
彼を自分のものに
したいと思ってしまうから。
　
　
人は愛する人を
傷つけてしまったとき、
その人を
もっともっと愛そうと
してしまうんじゃないか。
私が越えられないもの。
それは知れば知るほど
越えられないと分かる。
　
彼が欲しいのは約束。
愛してくれる人。
　
なぜそんなに
愛されたいのかな。
私に愛されたって
大きな価値など
ないだろうに。
　
未来はどうなるか
分からないって
知っているはずなのに
永遠の気持ちなんてものを
欲しがるのはどうして？
　
私はすごくあなたを
愛しているけれど
永遠なんて約束できない。
「ずっと好きでいて？」
あなたの問いに
「ずっと好きでいる」
なんて応えるたびに
胸が苦しくなる。
ウソつきの罪悪感。
愛してるのにおかしいね。
　
あなたがそんなに
愛を求めるから
私だって同じように
愛を求めてしまうんだよ。
あなたも知っているように
私はとても
弱いんだもの。
でも本当は
あなただって
弱いんだから。
強いことを主張するたび
自分に言い聞かせてると
私は思う。
弱さを隠すための
虚勢に見える。
　
　
支えてあげなきゃ
そう思う私。
これが共依存。
　

ケータイのデータ全消えしてから、ずっと自分のブログ行方不明になってたあー(;_;)
見つかってよかった(;_;)
　
　
今、幸せかって聞かれたら、イエスって言える。こんな日が来るなんて、本当に夢にも思わなかった。
　
　
友達が、前の自分みたいな状況になってて、すごく悩んでる。気持ちが分かりすぎて、私も悲しくなってくる。
あんなにつらい思いは二度としたくない。
　
泣きたいときに泣いて、感情をぶつける相手がいて...
今の私がどれだけ幸せか
過去の自分に教えてあげたい。今なら、あの時期があってよかったと思える。
だから、友達もみんな、いつか幸せって笑ってほしい。
　
恋愛って、本当に好きになったほうが負けだと思う。自分でコントロールできないくらい、心が動かされるのは、しんどすぎる。
　
お互いがお互いを大切に思って、同じくらい愛してて...そんなのありえなくて。
相手を全部信じられるくらい、信頼しあってるなんて、本当に本当に理想で...
それは私や、私の友達が、みんな曲がった恋愛をしてるからかもしれないけど。
でも、だから普通に幸せな恋愛できる人がすごくうらやましい。
きっと私たちは、同じような間違いを何度もしてしまうんだろうな。自分が悪いんだけど。
　
自分にも相手にも負けないような、強い意志がほしいな。強い人は、あんなに苦しい思いはしないんだろうな。

　　　
こんなもんか
　　　
嫌じゃなかった
　　　
後悔なんてしないよ