手帖

会えない寂しい触れない…つらい
この前ちょっとだけ会ったときは人がまわりにいっぱいいたから触ろうとしたら避けられたよ！！！まゆこさん傷付いたよ！！！(↑-↑)
いろんな人ののろけブログ見て「あーーーこんな優しい彼氏ほしーーーいいなーーーー」とか思っちゃう
Yくんが突然優しく「まゆこさんすきだよー」とか言ったら熱を疑うし嬉しくて死んじゃうと思うよ
はぐれちゃうから手つなごうとか？
会いたかったとか？
今日なんかかわいいねとか？
わ Yくんじゃ…、ない……ッ？？！！
ツンツンだからYくんなんだよ
だけどたまには優しくされたいね…おふとんの中でしか優しくないもんね…

なぜか前回泊まりに来た時、未使用近藤さんをいくつか置き土産のようにばらまいて帰ったYくん
枕元にそのうちの一個があるわけですが、これ友達が家にくる時忘れてそのままにしてしまいそうだわ…




追記はちょっとあれな感じですので読まなくてもいいし読んでもいいです

Yくんに無事誕生日プレゼントは渡せました
5分くらいしか会えなかったけどすごく嬉しかった
照れなのかまだ怒ってんのか冷たすぎて泣きそうになったけど
まだ付き合う前にほしいって言ってたデザインのネックレス作って、財布にしまえるサイズに簡易ラッピングして、こそっと渡した
ほんとはイルビゾンテのキーホルダー買ってるんだけど諸事情で持って帰れなさそうだったから持っていかず
いつ渡せるのかなあ
お別れしてからYくんからLINEで「ありがとね」の言葉もらえただけで私は満足
その一言が欲しかったんだな〜
ほんとは直接言ってほしかったけど
あーあーいつまた会えるのかなあ
大好きだなあ

もうすぐYくんのお誕生日
もう寝てると思うけど
お絵かきしました

私ほんとに好きになったらめちゃくちゃ重いよ？！って言ったとき、持ち上げられるようにトレーニングします、って言ってくれたのずっとずーっと覚えてる
だから信じてる
Yくんは優しくないけど優しいから

仲直り…？したのか…？？
せっかくYくんが仲直りのきっかけくれたのに私が冷静でなかったせいで振ってしまってまたけんかして
私めっっちゃ馬鹿やな？？？！！！ってめちゃくちゃ後悔して、でも多分今なにいっても怒るわと思って一日我慢して、土下座の勢いで謝ったら普通にLINE返してくれた…
けどまだなんとなくぎこちない…(´･ω･`)
スタンプ過激派のくせに一個もないのは、私が怒ってたときに「スタンプ禁止」って言ったからかな…？
言葉をごまかしてスタンプで済まされるの嫌で言っちゃったんだけど
とにかくYくんは不器用、以前に私が不器用だとよくわかりました

あと今月会えるはずだったのに、仕事の休みが合わなくて10月までお預けになりそう…10月すら会えるかわからんらしい…°("o"°)°。
やだやだ〜〜〜

くまくみゃちゃんの名前はヤス
ぬいぐるみは私を裏切らないから好き

ちょっと気持ちの整理のために書く

彼氏とはなんなのか
役割について
これまで彼が辛い時の支えにしてくれることは幸せだと思ってたし今もそう
だけど恋人という関係に発展したところで欲張りになってしまったのだ
私はこんなに君のこと想って気を使っているけれど君が私にしてくれたことは何？そう考えはじめるともうあとは泥沼
仕事が忙しいのもわかってるし住む世界が違うのも知ってる
私はそれをもっと理解したいと思ってるけど、君は理解してもらう努力はしているか？
ちょっとした説明を添えてくれるだけで、今日の飲み会は上司がいるから抜けられないとか、そういう小さい気遣いひとつで私は安心できるのに
これってそんなに大それた願いかな？
言わなくてもわかるでしょうって言葉を省略することは絶対しないでと付き合うときに約束したのに、履歴が消えると約束も消えちゃうのかな？
あなたは私の彼氏
時間作って会いに来てくれたら全力でおいしいご飯つくるし、どこかたのしいところはって探して連れてってあげるし、したいこともさせてあげる
私はあなたの彼女
そう言うなら私の手くらい握って歩いてよ
目を見て笑ってよ
おしゃれしたらかわいいって言ってよ
けばいとか動きにくそうとかそんな言葉いらない

明後日なら電話できるよって言って期待させといて当日「飲み会だから無理」それはひどいよ
できないことをできるって言って期待させることはしないでよ

そして私ばっかり謝ってる
謝れば場はおさまるけど、私の気持ちはおさまらない
ごまかしただけ

もうしばらく連絡しないから1人で反省して寂しくなればいいんだ
おまえがごめんなさいするまで私はなにも言わない

本日三ヶ月目の記念日
ですが昨夜初めてけんからしいけんかをしてしまった
悲しくて悲しくて泣いて泣いてすっげーブスになっておねーさんに相談した
Yくんは昭和の男のようだ
ほっとくのが一番と言われた
Yくんは言葉が足りなすぎる
離れてるから、会えないからこそ言葉を、と私が求めすぎるのが悪い
私が自信がなさすぎるのが悪い
私が病んでるのが悪い
私が

そうやって我慢して支えていることだけが私の役目なんだろうかって
見返りを求めることは罪なのかなって
わからなくなって
そしたらYくんが怒ってしまった
こわかった
でもまたここで「私が悪かったよごめんね」って言ったらいつまでもこのままなんだろうなって思って
でも言わなきゃYくんは私のことを嫌いになってしまうかなって
もうあんまり覚えてないけどとにかく怖くて悲しくてしょうがなかった
相談に乗ってくれるとこも料理が上手いとこも大好きだけど時々病んでるのが玉に瑕って言われた
それって病んでる私は嫌いなんだろうか
病んでる私を支えてはくれないんだろうか
一方的な妄想ではあるけれども、私はYくんにとってのなんなのかがわからなくなった
Yくんがしんどいときに励ましてあげられる存在でありたいけど、かまってほしいときにかまってもらえてえっちさせてくれるような、無意識でも都合のいいひとだと思われているのかな

おねーさんはそんなことはないと言ってくれたけれど
疑念は大きくなるばかり
はやく仲直りしたいけど
現在ごめんねって言葉は無視されている