なんでこんなに
イライラしたり悲しくなるのか
たぶん自分がいけないんだけど
誰かに八つ当たりしたくなって
たぶんそれが彼で
あとで私は後悔する
お姉ちゃんに酷いことを言ってしまったなって思った時のように
後悔して泣くんだと思う
けど
もういろいろ疲れた
表参道のイルミネーションがきれいだけど
ＬＡでみた夜景の方が綺麗なのはわかりきってること
二本の立派な太い足があるのに行動に移せないのは
予想外なこと
なんで僕はそうも馬鹿なの
学んでよ
生理が遅れたのは怖くて怖くてしかなかった反面
不思議にもどーにでもなる気がしたしどーでもよかった
男はこんな怖さをしらないのかとか
なんて無責任だとかも
思わなくなった
むしろ許してしまう自分に吐き気がしたよ
結婚なんて考えてないし
子供なんて恐ろしくて
私の考えてたことは
簡単に覆されて
好きな人ができて幸せになったら
私は心が安定するのだと思ってた
母から好かれてないと感じた寂しさみたいなのを
今までのコンプレックスとか
すべてひっくるめて
許されるような
満たされるような
けど未だに
頭を抱えて
誰か助けてとか
鏡の前の自分に大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫と言い聞かせるのはどうして
意味はさ
さめるって私が言うのは
冷めるでもあるし
醒めるでもあるの
そういうふうに感じないようにしてくれる人っていないものかな
あーあ、
さめた
そうしたいと思ったのではなく
してあげたなのかしら
冗談だったら笑えないし
笑うと思ったなら
なんてセンスがないんだろう
