今日で辞める１週間前。
今になって
やっと実感してきた。
子ども見る度
あともう１週間で
お別れって頭に過る。
ギュッてする度
もうこの感触も
しばらくは
感じられないんだな
って思う。
この子たちが
たくさんお喋りして
制服着て成長していく姿も
もう見られないんだな。
今多分今までで一番
子どもが可愛い。
皮肉にも。
大好きでたまらん。
名前呼んでくれる度
忘れられることが寂しい。
子どもに
会えなくなることが
一番辛い。
別れたらもっともっと
寂しいんやろうなあ…
たしかに、いつかは
別れがくることは
わかってる。
今はそれが少し
早くなっただけ…
なんやけど。
そう簡単には
気持ち整理できへんよね。
やけどやっぱり
大好きだけで
務まる仕事じゃない。
保育って正解は
ないんやろうけど
怒ってばっかり
自分ばっかりの
あたしらみたいなん
先生て呼べやん…。
尊敬できる
ベテランの先生の元で
しっかりと学んで
実践したわけでもなく
ただ闇雲に自己流で
保育してた
あたしらの保育なんて
保育じゃなかった。
子どもに申し訳なかった。
正しい保育なんて
ないかもしれんけど
ヤツに教えて貰う中で
自分に何度も失望した。
大雑把な性格。
適当な性格じゃ
配慮が隅々まで
行き届かない。
そんなことわからん…
そんなん覚えてない…
そこまで考えてなかった。
こんなこと
もうずっとずっと
改善できないまま
ズルズルきてた。
めんどくさい。
うざい。
そんなこと言ってて
どうすんのよな。
土日に遊ぶこと
ばっかり考えて。
子どもも可愛いく
思えなかったし
完全に悪循環。
楽に保育するなら
なんぼでも楽できる。
保育の質を下げるのは
自分なんよな。
なんでも怒れば楽。
無理矢理させてれば楽。
でもそれ以外に
いい方法絶対にある。
家庭環境の変化
泣いてる原因は何か
保護者との関係作り
めんどくさい。
で終わらせて
いいはずがない。
色んなこと
糞真面目に考えて。
遊びじゃない。
この職業もはや
仕事の域じゃない。
他人の家庭環境まで
首つっこんでさぁ。
そういうこと
いっぱいいっぱい
考えてたら
保育士できる
自信なくなった。
あたしのこの性格で
保育士できんのかよ
って思ったんよなあ。
可愛いだけじゃないんや
大好きだけじゃないんや
働きだして
現実を知って
好きだからこそ
これでいいんかって
葛藤して。
あたしけっこう
………真面目(笑)
大好きだから離れる。
今はどうしても
この仕事の嫌な面しか
見えなくなってた。
今の自分じゃ
やっぱりちゃんとした
保育できないと思った。
離れてから
見えてくるもの
あると思うから
疲れを癒したら
また頑張れるかも
しれやんから
一回ちょっと
リセットやね。
リタイアじゃなくて。
決して負けではない。
決して逃げじゃない。
前向きな決断。
…だったって
この先もずっと
言えるように
ちゃんとしっかり
進んでかなきゃだな。
ズルズル
自分を誤魔化して
言い訳しながら
続けるより
よっぽど良いと思う。
子どもにも自分にも。
うん。
うん。
よし。
頑張ろう(｀・ω・´)
