春樹stなLady

好きにしたらいいよ
君の考えもうわからないし
あたしに向ける
その瞳がただただ煩わしい
なんか
幸せじゃないという想いが
日に日に増して
なぜ？
どうして？
と問いかける事自体
意味を持たないのだと考え始めてる
話もしたくない
顔も見たくない
君って自分さえ良ければ何でも良くて
欲望のまま生きてるよね
鬱？精神疾患？
苦労して辛かったのね
同情するわ


人の痛み人より解る筈なのに
一番近くにいる
あたしには何故寄り添ってくれない？
どうでもいいなら捨ててかまわない
君の事愛してるけどよくわからない
はっきり解るのは
あたしは幸せじゃなくて
過ちを犯したという事
毎日自分を責め続けるだけの
馬鹿で愚かな女

帰ってきた
2人とも
おかえりなさい
あたし
息苦しくて仕方ない
明日
目が覚めなければいいのに
毎日毎日
寝る前に考える
眠るように
死ねたらいいのに
あんまり
空が綺麗だと死にたくなる
なぜだろう？




話したって分かり合えるわけない
話したって納得し合えない
あたし
あの人たち最初から嫌い
何様なんだろう




君の立場
って
一体何？





結局最後にはいいなりで
あたし
が
正しくても間違ってても
怒るじゃない
それは
可笑しいと思わない？
あなたが
味方してくれなきゃ
あなたの意味が
無くなるでしょう？
それとも
あたし
って要らなかった？




もうどうでもいいや
一喜一憂するの面倒くさ
勝手にやってろよ

気楽で何も考えてないのかな
鬱々と気分が沈んで
生きてる事が息苦しい
忙しいふりをする事ばかり
上手になってった

かなしい

誤魔化すことで守ってる
なんと思われて見られてるのか
気になってしょうがない
そんな事ばかり毎日毎日考えて
生きてくなんて
思いもしなかった

幸せに
なる為に
2人
一緒に
なったはずでは
なかったの？
家族
は
君と
子と
私
じゃないの？
一体
何を勘違いして
生きてるの
理解
できない
毎日
死にたい
と
必ず一度
想ってる事
なんて
知らないでしょ？
君は
前に聞いたよね
死にたい
と
想った事ある？
って
はい
と
答えたら驚いたね
君と
暮らし始めてから
の
生活は
傷付けられること
ばかりでした
明日も
明後日も
永遠に
続いてくのよ
そんな風に
生きてるなんて
知ったら
君は
助けてくれる？
怖くなって
逃げる？
見て見ぬ振りして
私を盾に
傷つかぬよう
隠れる？

あのね
きみのこと
愛してる
ただ
君って
私の
一番にはなれないのよ
自分の保身が
一番で
何も変わろうとしない
君って
馬鹿げてて惨めで
クズだから

気に入らない事ばかり
君が
気に入られてないのでしょう
それだけの問題
それ以上求めても何も変わらないのよ
一体自分をなんだと思ってるのか
他の人を見下したような口ぶりと
いかに自分が有能で仕事が出来ると
思っているのか
確かに君はたくさん働くし
何でも知ってて頭が良いのかもしれない
でも
自分が言う事思うことすべてが
正しいと正義だと思ってはいけない
他の気持ちをねじ伏せてまで
貫く信念はそれ程までに
一生をかけてまで守り抜きたいもの？
当たり散らして
何がそんなに気に食わない？
愚痴を言うのは構わないけれど
そんなにしてまで
評価され認めてもらいたい人が
そこにはいるの？
他人は他人
自分は自分
ではいけないの？
固執してるのは君なんだよ
変化を恐れ何もしない君
そんなだから
ダメなレッテル貼られてるんだよ
足踏みしてるだけじゃ何も変わらないと
なぜ気付けないの？

白青赤紫黄色橙水玉花柄
レースフリルリボン
首飾り手袋イヤリングハイヒール
乙女の夢を叶える場所
何回でも着たいときっと誰でも思う
一日限りの魔法をかけて
美しく可憐に可愛らしく清楚に
悪戯っぽくレンズを覗く大きな瞳
長い睫毛とピンクの唇

夢の時間に戻りたい