rain

きょうの出来事

11時半起床
喉と鼻が苦しい
これはデート無理そうだな
と考えつつ、ケータイをみる
彼からのメールはない
約束の日の朝にメールがないのは珍しいことだった

自分から連絡してみる
彼も仕事でかなり疲れ切ったようで
お互い一人で休もうということに


夜
彼から 電話したい とのこと
電話する
声がかなり苦しそう
風邪とかではなくて
精神的にきてるような声
時々、彼はこうなる
職場の空気がしんどいらしい
責任のなすりつけ合いをするような人が職場に多いという

彼が喋れなくても電話するのは
私の声が聞きたくなるから
ということを最近気づいた
ホントは全然違うかもしれないが

少し私が話した後
溜め込んだ酸素を言葉に変えて
ため息のように彼が話した

本当はさ
今日会いたかった
会って話を聞いてあげたかった…

自分に対してか、現状に対してか、
私に対してか わからないが

彼の声から 僅かだけど
確かな
悔しさ みたいなものを
感じた

数日前に私が
言葉が出てこないくらい
うつになって
悩んでたことを
彼は気にかけていたらしい

「心配かけてごめんね

私は大丈夫になってきたから」

…本当かぃ

ここで大丈夫って言わないで

「ありがとう、嬉しい」

って言えたらいいのに

「あぁ、悩ませちゃったか…私が話せるようになったら、それとなく触れるからさ…」というのは、私の脳内。

どこか、ふと
彼のお世話係り的な思考になる
そんな自分はキライなのに

私が意地を張らなければ

もしかしたら

彼が私を引っ張っていってくれる人

かもしれないのに

なんだか

渦の中から抜け出せない


でも、調子の悪いことや、うまく乗り越えられないことは

乗り越えられるときにしか
訪れない

と聞いた。

乗り越えられる準備に、あなたが入ったんだよと。
ステップアップの時期に
来たんだよと。

なにかに
言われている

そう思うことにして

この病んでいるのか
惚気ているのか 変な話は

今日はここまで。

想いが強烈に強いと、その想いの通りになったことが、何度もあった。
真面目な内容じゃありませんが笑

変な話だと、席替え。
小学生と高校生の頃は、席替えが多かった。
大抵誰かに片思いしていて、どうせ両思いは絶対無理だし、せめて隣の席になりたい！！！とだけ、いつも考えていて笑 ……気持ち悪いなw

で、くじ引きなんだけど、ほとんど、好きな人の隣になっていた。
単純に、席が遠くなったパターンの記憶がないだけかもしれないけど…笑

困ったのは、高校時代、彼氏にフラれた直後の未練タラタラの時期に、隣になってしまったこと笑
席替え前も同じ班だったのに(T . T)


なんて昔話をする予定ではなくて、将来設計図の話。

14歳あたりから無意識に思ってたこと。

私はきっと、なりたい漫画家も、舞台関係者や役者も、とりあえず踏み込むけど結局、自分の性格上諦めて、福祉の仕事につくんだ。罪悪感を抱えながら。
そうすれば家族もきっと喜ぶし、安心するから。お母さんが喜んでくれるなら、それでいい。(その時になれば、親に認めてもらえる気がする)
でもきっと、自分に無理がきて、ボロボロになって、それすら投げ出してしまうんだ。
素敵な彼氏や旦那さんにも きっと会えなくて、良くてさえないOLか、フリーターをして、何処かの短編映画のヒロインみたいな、無い色気を持て余して、生きてるんだ。

なんて思いながら。ここで、将来設計図の想像は切れる。
それ以上の想像力も、ポジティブさもなかったのか、飽きたのか。
それを私は馬鹿なことに、20歳あたりまでその思考でいまして。やっぱり想像通りの味気ない人生八年くらいを過ごしました。
…今でいうところの中二病じゃん！！w
ちなみに、福祉系を目指したきっかけは、弟の障害がきっかけでした。

(大学を出た後は福祉の専門職で働き、うつ病になり、今は派遣社員で事務凹
うつを克服した後、自然と家族関係が良くなった。本気でコレが助かった)

人は疲れすぎて危険を察知すると、
逆に凄く笑ったりして、明るくなろうと脳みそが働くとか、何かできいた。

…じゃぁ、その偏った将来設計図を、幸せいっぱいな想像に移行していけば、いいことあるんぢゃないのか？と、何故か今このタイミングで…思った。馬鹿な。

でも、その瞬間は過去にもあって。
今まで移行ができなかった、その原因は？
そこに向き合えば、自分と向き合うことにも なるのかな

とりあえず、
自分の心に一々ちゃんと確認しながら、
呼吸して、生きて、いかなきゃ
とか思っちゃうのです。。。アホや。。

今まで自分を無視してきたから、
とか言っちゃうと、悲劇のヒロインぶるなと怒られそうですが
友人の
おまえはお前が思ってる程強くないからな！！ を、肝に銘じて、暮らして行きます。

……カウンセリング、受けてぇな…(T_T)


勢い任せの、下手な文書でごめんなさい(T . T)

痛い、痛すぎてまともに眠れず。

泣きながら起床(ん？寝てた？)

声がさらに出ない、唾飲み込む度激痛。

温かい紅茶をひたすら飲んだら、少し食べれるようになり
棚の奥から、吸入器を出してもらって
ひたすら吸入。これが一番効いた。早くやっときゃ良かった…

昨夜うがい後に血が混じった大きな痰見たときはビビったけど、風邪ならよくあることらしいし。
今日は一日中、吸入してよう…
すぐ病院行く前にどうにかなる事もあるorz 喘息の時だけはすぐ行くけど…
（−＿−；）

気管支弱いからなぁ(´Д` )

肝に銘じて、健康管理します…

明日は仕事初め😃

なのに、体調最悪である。
喉の激痛と治療中の歯痛
胃酸がこみ上げ、頭がフラフラする。
薬飲んでも効果なく。吸入しても…

と、ブログを書く体力はあるので、心配症なだけであるが、もう、休みたくて仕方ない。それだけだ。
当日急な欠勤をしたところで、問題のない職場なのは有難いが…

明日も吐き気が続きそうな予感。(笑)

欠勤を一番気にしているのは親だ。
情けない…
腐ってる。

新年早々、喉が痛い。

12月頭から続いてたプチ不調が、本気だしてきた。

彼との外出も控えて、結局元旦しか外に出ていない。
頭おかしくなってきた。元々危ういけど。

年末に友人一同から、彼氏否定されたら、そりゃ滅入るさ。

否定されて、少し冷静になれたけど。

次、またよくわからない喧嘩になったら、別れを切り出そうか。

結局私も依存してる。

自分と向き合うって、なに？