ばいばい、明日

あなたの声が聞きたい



ねむれなかった。もうすぐ起きてお仕事行かなきゃ。今日はおうち帰ってこれるのpm09:00頃の予定だからほんとに丸々おーるで頑張んなきゃいけない。



眠りたいのに、かんがえることはゆきくんのことばかりです。
実はさっき、友達にめーるで告白まがいなんされた。
めーるだし、軽いし、わけわかんないし、そもそもゆきくんが好きだし、流したら、
冗談だし(笑)大体俺理想高いから。お前はむり。
的なことをつらつらいわれて。何でそんなこと言われなきゃなんないの。気分悪いし、冗談ならあんなとーんでめーるしないでほしい。なんでわたしが気を使わなきゃなんないわけ。

今日の一件で彼への好感度は皆無です。逆にきらい。わけわかんない。







でも、今まですごくわたしを支えてくれたひとだったから。すごくしょっくだった。幻滅した。腹立つよりも悲しい方が強くて、わけわかんないよ。






逃げたいけど、今日からがんばるって誓ったから、逃げないよ。

電話



今日からぺん太くん改めゆきくんにします。(自分で名付けといてしっくりこなかった←)


この間の……って言っても20日だからほんの二日前。ゆきくんとの電話＊


実は、わたしぐずりました←
電話をし始めたのがam12時くらいで、わたしは朝5時に起きなきゃいけないってうっかり言っちゃって、ゆきくんにすごく気を使わしちゃったんだー。



ゆ：みあちゃん明日も早いんやから今日はもう寝よ？

ってしきりに言うゆきくんにわたしごねた(ﾟωﾟ;)



私;せっかくゆきくんと電話できたのに……(以外うだうだ


すごくめんどくさかったことでしょう……(･∀･)←



ゆ：電話なんていつでもできるやんか、ね？


私：いつでもできやんもーん(以外更にぐだぐだ)







んな感じでだいぶうじうじめそめそ。なにやっとんじゃ、こら。てな感じ。

最後には結局おやすみて眠ったのだけど、なんだかなあ。





なんだか、ふと。ゆきくんのことばは全部社交辞令なんじゃないかと思ってしまう時があって。
わたしが早く起きなきゃだめなことを理由にほんとはやく切りたかったんじゃないかとか、そんなことをぐるぐると考えちゃう。
わたしは好きだから、はなしたいしめーるしたいし遊びたいし、ってなってるけど、何とも思ってないゆきくんからしたらだいぶ重いしめんどいよね。



そう思ったりして、なんかなんて連絡したらいいのかわかんない。
他愛ない会話とかしたいけど、そのきっかけが見つかんない。
時間が開けば開くほど、ゆきくんに忘れられちゃいそうで。でもだからって今こんな感じだから、下手に連絡取ったら、莫迦みたいになんかしょうもないこと言っちゃいそう。
そもそも2日如きで忘れるほどゆきくん記憶力悪くないって、わかっちゃいるけど……なんだか、ね。





ゆ：どうしようもなく寂しいときとかさー、やっぱあるやん？そーゆときとかね、ほんとにはなしたくなったときはいつでもかけておいで。

この言葉も社交辞令、やったりするんかな……？
本心は

ほんまに用事ある時以外電話とかかけてくんな。

みたいな。
なんか、一人で盛り上がって……、みたいなのは嫌やけどもしかしたらもうすでにそうなってんのかな。

でも、やぱ社交辞令なんかじゃないって信じたいの。





ちょっと頭冷やすべきかな、

片想い


うん、判った。気付いたよ。わたし、ぺん太くんのことすき。





なんかね、駆け引きなんて出来やんから辞めました。メールしたいと思ったら送るし、話したいと思ったら電話しちゃうし。
最低限のところは考えるけど、ある程度はもう気持ちのままに。






これでいいの、うん。

欲張り


初めて電話してからきょうで一週間。
電話してるときは時間が短く感じて仕方ないのに、それ以外はほんと長く感じて仕様がない＞＜

この一週間の間に、二回も電話できたのに。
いまのわたしはまた話したい欲に取り憑かれてしまってるよー。





今日また電話に誘ったらうざいかな、

メール



あれからまたお返事があって、まったりとめーる。
でも読み返してると、また後悔ばっかなん。
うー、あかん。わたし大概気持ち悪いし、まわりくどいorz


ちょっと頭冷やさんとあかんなあ……。





でも、今日めーるして後悔はないからいいの。
これで明日から頑張れそう。もう、シャワー浴びて寝よう。