ﾓｯﾁﾘﾏｯﾀﾘ

久々に本気で悲しくて苦しい。

私が悪いのだろうか。

そりゃ先輩だとは思っていたよ。でも、ｚ語で名前呼びするときどう呼べっての。
先輩という単語ｚ語にはないしもうｚ語よびはするなってことかな？
もういいや。それならず〜っと日本語読みしよう。

やっぱり仲良くなんてなれないね。向こうもそれを望んでないみたいだし。嫌いな人としゃべるときでもきっとそれなりにいい顔する人だから、結構前からだいぶむかついていたのかもね。
はっきり言われても困るけど、もう少し言って早めにいってほしかった。
ずっと蓄積していたから今日こんな風になってしまったんだろう。
嫌う前にいってほしかった。でも、そんな努力もする必要がないような相手だったんだろうな。
後輩のなかでも下っ端。デリカシーがなくてうっとしい奴。
その位の相手だったんだろうな。

もうやめよう。一線を引くのは苦手だし、それを悟られないようにするのも苦手だけど、相手がいやがることはもうやめにしよう。
もう近づかないよ。もう先輩のとなりにたたないよ。張り合ったりしないよ。

だからもう忘れてほしい。私のことは空気と一緒だと思ってほしい。

もう一人の先輩にわるいな。でももう仕方ないよ。それでまた言われるかな、変に気を遣うなとかさ。

私が苦手なことだよそれはね。でもここで克服できるかもしれない。

明日は挨拶だけしてあとは眠たいフリするわ。




これがいろいろあった直後に書いた文章。落ち込んでるなｗ悲壮感半端ないｗ
今は元気になって、逆に怒りとかあきらめが多いですわｗ
なんであんな奴のことで落ち込まなきゃいけねーんだよ！って感じ。

一回、この方いい人かもなんて思ったのが馬鹿だったね。本気で人を苦手になったのいつ以来だろうか？
まーいろいろ言いたいことあるけど、一番は、人前で気を遣ってそのいらいらを後輩にぶつけないでくださいってこと。
それ以外なら、体調悪きゃやすめよ。別に学校なんて一回や二回休んだってどってことないだろｗ気を使われてまた気を遣われるのがいやなら、具合悪いときはくんなｗ

まーもうたいがい年をとってますし、焦ってるんでしょうね。
ああいうのを親の金食い虫っていうんじゃないかな？

あと、@病ならちゃんと周囲に伝えた方が良いと思いますわ。もしかして、もう直っているとか思ってるのかね。そんな簡単に直らないし、そもそもちゃんと自分の状況わかってるのかよ。あきらめ悪いのは決して褒められるもんじゃないだろｗ

こっちで動けなくて日本帰るって展開を心のどこかで期待する、我が心の汚さがいやだ。でも、こんなどす黒くそまってしまったのもここ最近の先輩の圧迫のせいだしって責任転換。

でも、ほんと元気になるか、今より悪くなるかしてほしい。
まだ、私たち後輩以外にはいい顔できるから、私たちの苦労は皆には伝わらないしね。

あーみんな気づいてほしいね。笑顔で接していたのに、後輩の前ではもうすごい冷たい顔してることとか。
自分にとってメリットのあるなしを判断してんだろ絶対ｗ
あの人は結局保身しか考えてないわ。あああ。


これ以上しゃべると、暴言ばかりになるからやめよう。
苦手な人とつきあう練習だと思うことにする。

あー、でも一つだけ！あの先輩が一ヶ月後くらいに帰国しますよーに！

テストやばすぎわろた。

日本の大学なんて今考えるとほんとに甘いんだな・・・。
台湾来て思ったけど、テストの回数めっさ多いし。

火曜のテストがマジきちでござるうううううう

あと、このブログには基本愚痴しか書かないので、留学生活ｷｬﾊ☆みたいなのを期待してアクセスしてくれた方がいたら申し訳ないですがご期待には添えませぬ。

ソーシャルメディアでかけないことを書いてるだけのゴミため。

あーなんであの人はあそこで、「うーんどうなんだろ？」くらいのこといえないんだよ。
いつもいつも突き放すような言い方しやがって。

そんであとから「あんときは眠かったから」とかくだらない言い訳したり、もしくは全然気にしてなかったり。

こっちだってストレスたまるっつーの！馬鹿にしやがって！

なにかにつけて「私は妹属性だから〜」とか「眠い」とか、「コミュ症だから」だよ！！！！！！！

それが本質なら、そういう性分変えなくていいと思ってるのか？

後輩だから気を遣っているつもりだけど、最近ストレスたまりすぎてやばい。ほんとに腹立つ。

常に人と比較して、自分が少しでも優れてないといやなんだろうか。

 

もういいや。ここは一つ「褒めて敬う」フリをしよう。

明日から、さすが先輩ですね！やっぱりすごいなー！私全然わかりませんよー！

とか言っておこう。

第一、あの人も必死なんだろうなwwww常に心の安定を求めて誰かを蔑むことが必要なんだろうね。

負けず嫌いは私も同じだけどさｗ

 

やっぱり家庭が複雑だとああなんのかな

 

でも毎回の不幸アピールいらね＾＾

ついに明日台湾でござる。

勉強不足＼ハイッ!ハイッ!／

心情不安＼ハイッ!ハイッ!／


おふ

心が辛いでござるうううううう



もういいや。


テキトーに生きよう。


ところで最近むかつくのが、短期留学でサンフランシスコにいってる同学ね。

彼氏と留学＼ハイッ!ハイッ!／

「世界を知らなきゃね(キリッ」＼ハイッ!ハイッ!／


いや〜嫌いだわさ(ω)


あと無駄にコミュニケーション能力の高い（＝デリカシーと距離感が近い）先輩も

苦手だわさ(ω)

それを崇拝するかのような取り巻きの人も

苦手だわさだわさ(ω)




主に嫉妬だけどな！！！！！！


モジョ!(^〇^)モジョ!





旅支度しよう

いやはや心が重たくなってきた。
やっぱり勉強不足だから不安なんだろうな。自業自得だね。

無駄な時間なんてないとか言って自分を誤魔化してきた代償を払うんだから仕方ないんだろうけどさ。やっぱり苦しい。

どうしてとかいつもいつもたくさん言って今に至るわけで。

あああああああ

卑屈で嫉妬深い自分が嫌い。怠け者で理想ばかり高くて何もしない自分も。

留学することが無意味だとは思わない。

でもただそこへ行くだけじゃダメだ。

勉強するために行くんだよ。しっかりしろ。

あと一週間しかない。でも少しでもやって行こう。

準備はこの土日にやろう。それで以て友達にこのことを相談しよう。
聞いてもらうだけでもいいんだ。

大丈夫。自分を信じるぞ！
昔のことを思い出して、それから未来を思い描こう。



上をむくのは私のいいところでもあるけど、短所でもある。

現状の自分を誉めてあげよう。もっと大きな視点で。

きっと何年か先の自分も結果はどうアレ留学って決断をした自分を誉めてると思う。

大丈夫だ！！！！！

不安なのはみんな一緒だろうし。

先輩だって健康に不安があったり、なんとはなしに不安になってるさ。


前向きさが長所。積極的に行こう。

がんばれ私＼(^O^)／