Smile日誌｡

早く仕事覚えたい｡

障がい者は知らないことばかりで
すごく不安なんだけど
いつか普通に対応できるようになりたいなー｡


管理者さんはすごく尽くしてくれる｡
こんなわけわかんないヤツに
面白い子でしょ！！って
色んな人に紹介してくれて､
過保護かってくらいやってくれて｡
自分が犠牲になるタイプなのかな｡
まだ立ち上げたばっかだからか
人が足らないからなのか分かんないけど｡


車で毎回送り迎えしてくれて
電動自転車まで貸してくれてる｡
おまけに仕事も自由にしていいよ､みたいな｡
ここまでしてもらったら
なんだか勘ぐっちゃうよ｡

いつかはサ責とか
管理者って言われたけど…
こんななのにいいのかな｡w

ただ今は頑張りたいって思うから
いつか自信が持てるようなったら
正社員もいいのかなって思う｡


もう正直病院のこと
どーでもよくなっちゃった…｡
どうせ何やってもだめだし｡
好きでこんなのなったわけじゃないのに
色んなプレッシャーかけられて
だったら仕事一筋の方が
どれだけ楽なんだよって思う｡
もう色々言われたくないから
誰にも会いたくないとか時々感じる｡
毎回毎回自分が全否定されてる気がして
とてもかなしい｡
けど仕事はそうじゃない｡
こんな自分でも必要としてくれてる｡
それはそれですごく嬉しい｡
ましてやこんな可愛がってもらってさ｡



結局全部自分が悪いから
自分で受け止めなきゃいけない…｡
自分のせいでこんな苦労してる｡
時間もお金も飛んでいく｡
誰にも言えないのは
もうとてもつらいです｡
色んなこと知らずに言われて
仕方ないとわかってても
本当にきついです｡
毎回泣きそうになります｡



だから仕事に逃げたい｡
そしたら暇な時間もなくて
考えなくなって
お金も稼げるから｡



とりあえず､
今は仕事頑張る！！！
早く慣れなきゃ！！！！



それじゃ今日はこのへんで！



またね！！

初めて自閉症の子の見守りした｡

両足のない子だけど
上手に腕使って動く｡
クッションの上に寝転がったり
ボール転がしたり｡
よく同じ音楽も聴く｡


オムツだけど
おしっこが出たら
教えてくれるんだ｡

けど言葉は出てこない｡

ん！ん！とかしか言えないから
身振り手振りでしか分からなくて､
でも楽しい時はニコニコしてる｡
それだけは分かる｡
だけどテンション上がり過ぎると
発作起こすから難しいな｡


管理者は30分だけ最初いて
残りは彼と二人っきり｡
ただ同じ動作を見るだけ｡
話しかけたり
一緒にボール投げして｡


けど､うん｡
いい子なんだろうなって思う｡

ただ障がいの子とこんなに関わるの
自分初めてだからすごく戸惑う｡
それにみんな症状も違って｡
今度はどんな子なのかな｡
大丈夫かなってドキドキする｡


でもね､
自分の知識と経験が増えるのは
なんだかとても嬉しいよ｡
高齢者だけじゃなくて
障がい者のケアもできる介護士って
とてもすごいことだと思うし｡


なんだか前よりも
障がい持ってる人が
ちょっと身近になってきたかな｡
子どもと接するのは
正直すごく苦手だけど
仕事なら出来るかもしれないし｡


この自閉症の彼は
まだ関わりやすい子だと思う｡
意思疎通割と取りやすいし｡
けどきっとまだまだ大変な子がたくさんいる｡
でもやるしかない｡
たくさん経験つけて
自信持って働きたいから｡
それに管理者は褒めてくれるし
やりがいあるよね｡
大切にされてるんだって思ったら
色々頑張ってみたくなる｡
守ってくれる人がいるって
気持ちが全然違うよ｡
まぁ…裏は感じるけどw


やっぱ自分は褒めて伸びる子！
つか女子はみんなそう！！
褒められたら頑張っちゃう｡
そして褒められたいから
頑張っちゃうんだよね｡


早く自分も独り立ちしたいな！
うっし！やったるぞ！！

昔っから欲しかった
アミュレットリングついに買ったよ！
絶対誕生石のルビー入れたかったから
オーダーメイドにした！
一応10Kですw


厄年には七色のものを
身に付けておくと
厄除けになるとか｡


来年からついに厄に入ります｡
特に女性の33は
気をつけなきゃいけないみたい｡

あー…3年間も厄って長いよねw
でもなんか､
きっといいことなさそうだから
アミュレット買って良かったかな｡

ただでさえ
最近すごいいいことない｡
落ち込んでばかりだ｡
でも､
これに守ってもらえるといいな｡



それじゃ今日はこのへんで！

治療2回目｡


今日は卵胞チェックだけ｡
特に問題なし｡
前は院長先生だったけど
今回は違う小柄な女医さんだった｡


それで
年末年始挟むからって
生理がきた時飲む薬とかもらったよ｡


デュファストンも初めてもらって
結構不妊治療では
ゆーめいな薬みたいで
着床しやすく
子宮内膜をふかふかにするんだって｡


まー…
自分にはたぶん
無理だと思うんだけどw


ところで今回は2時間待った｡
これだけ悩んでる人いるのに
どうして助成金増やしてくれないのかな｡

少子高齢化なら
こーゆー人たちにも
たくさん支援して欲しいって思う｡


でも社会的に
不妊治療は理解されにくい｡

どれだけ大変で苦痛なのかは
本人やその周りしか分からないよね｡

痛い注射に
プチ手術みたいなことして
薬もたくさん飲んで
お金も時間も飛んでいく｡


そりゃ出来ることなら
こんなこと誰だってしたくないよ｡

でもほっておいて
自然に身を任せていたら
あっとゆーまに時間だけが過ぎてゆく｡


昔からなんとなくわかってた｡
できないんだろーなって｡
でももし早く分かってたら
ここまで放置しなかったのにな｡
後悔したってもう遅いけど
前に進むしかない｡


ただなるべく注射したくないから
自然にできたらいいなって思う｡
お金もないし…｡


仕事どうしようかな｡
働かないとだめなのに
また言われると思ったら
すごい憂鬱でしかない｡
一から色々言いたくないし
言ってて自分も傷付く｡


前に施設長に話したり
周りに言われたことが
何気にトラウマみたいで
ほんとやんなるよw


いっそ何も言わずにって思うけど
それで迷惑かけたくはないし
せっかくなら介護で働きたい｡
なんか介護好きじゃないのに
介護で働きたいって矛盾ね←




それじゃ今日はこのへんで｡


またね！！