夜明けのコーヒーで、泣きたくもなる。

鈍感というのは、すごい罪なのかもしれない。
知らず知らずの内に人を傷つける。
しかも、大事な人を。

私は自慢じゃないけど、仕事も評価されているし、接客や、気の使い方には認められる事が多い。自分でも、誇りとプライドをかけて毎日仕事をしている。だけど、パートナーにはいつも上手く出来ないし、可愛く素直にはなれない。
しかも、鈍感。
男の人の焼きもちは分からない。
いつもそこで揉める。やましい事なんか無いのに。正直言って理解出来ない。
女のが、割りとさっぱりしてるもんだ。
特に彼はあまり感情を話してくれない。
あ、私もか。
男の言い訳は分かりやすい。だから、納得したふりをしてる。問い詰めたところで仕方がない。彼がそう言うのならば、そうだろう、と私も思うようにしてる。
でもね、それは愛してるから出来るギリギリの事。本当はしんどい。裏切りが辛い。
その手に触れられるのも嫌だったりする。

はーーめんどくさい。
好きだから信用してる。それがシンプルで良いなあ。でも、日本の男は人前では立てないと嫌がるしなあ。勝手な事ばかりしてるくせに。
私は正直でいたい。媚びはうりたくないし、嘘もつきたくない。大事な関係なら尚更。
だけど、私のような女は疲れるらしい。
俺なんかじゃ…って、何度言われたか。
その度に辛くて、泣いたけど、私はやっぱりさっぱり潔い女でいたい。嘘はつけない。

今日はお休み。
そして久しぶりに彼に会った。仕事明けの始発に乗り二時間かけて会いに行く。
体力がいるよ。爆睡してる彼の横に静かに潜りこみ、体の疲れが限界を来て、落ちた。今日は、一緒に寝てるんだから、もう夢は見たくないなって思っても、また出て来る。
なんなんだろ。横にいんのにさ。

お昼頃一緒に出掛けて、彼がよく行く店のマスターさんと３人で遊んだ。私がお邪魔する形。
優しくて、楽しい方で、私は邪魔しないようなるべく大人しくしてたんだけど、彼も気遣ってくれて、嬉しかった。
私と彼はかれこれ10年以上の付き合い。色んな幸せな事、笑えない事、悲しい事、お互いに傷つけ合って別れて戻るの繰り返し。
一緒にも暮らした。

きっと今思うと本当に幸せだったんだと思う。
彼も私も互いが一番大切だったはずだ。

乗り越えたのか、時間が経って振り切れたのか今も何だかんだ側に居る。

もう、トキメキはほとんど無いけど、何事にもかえがたい安心感がすごい。
彼も私を女としてまだ見ているか微妙なところだ。私も似た感覚があるから。

久しぶりに来た部屋には他の女の匂いがした。
だけど騒ぎ立てる事は無い。
それも私がしてきた事の結果でもある。
何事も受け入れる覚悟で、一言だけ聞いてみようと思う。
私はまだ必要？

答えによってはまた終わるだろう。
だけど、それでも良い。
彼が幸せなら私はもう必要ないんだから。
私もまた新しい道をいつか見つける。
心からこの人に会えて幸せ過ぎた。
たくさん、救ってくれた。
感謝しか、ない。
彼も私の幸せを心のどこかで、本気で思っているだろう。
それだけでも、幸せじゃない。
お互いの10年を大切に思えるような最後を、
お互いのこれからを祝えるような愛情を、
私達は作ってこれたなら、離れても、大丈夫。

いつか言ってくれたね。一緒に居た時間は宝物だと。私にとっても大事な大事な宝物だよ。

本日も大変暇でしたね。本当に景気良くなってんの？とアベノミクスのご利益はまだありやせんです。おまけに兄貴が帯状疱疹で実家に帰ってきたし。心配もするけど、嫁と外国遊びまくりの、親に甘えまくりの、で、嫁さんいつも兄貴の具合悪い時面倒見ない。
よって家で病気が広がる。なのに、スノボ行くとか抜かす馬鹿兄貴。はーーーっっ…。
帯状疱疹はヤバいのに、うつるかもなのに、医療の仕事してるならしっかりしろ！！
自分の体をちゃんと労らないから回りに迷惑になる。私も本当に気をつけなきゃ。仕事出来なくなったら本当に困る。

嬉しかった事も一つ。だーいぶ昔の男が、今は仲良い友達で、久しぶりに店に来て、少し緊張してるよーな普段と違う感じでご来店。
なんだ？と思いながら普段どーり話していたら、「俺、彼女が出来たんだ。」と。わざわざ、これを言いに来たのね。相変わらず真面目(笑)私に何も悪びれる必要など無いのに、少し申し訳なさそうな顔をして。彼女の為に言いに来たのね。「お前を尊敬してて、人として好きだから噂で聞くより、俺からお前には話したかったんだ。」と。
恋愛はとっくに終わってて、ある意味大事な男友達になれた人だから私も素直に嬉しかったし、彼が幸せになることは、嬉しい。
心からの「おめでとう！！良かったねー！お祝いで一杯飲みなよ♪」と乾杯した。

別れた後の方が仲良い私達。こうなってみて、私はこの人に何の未練も無いのだなって改めて思った。少しも悔しくも、淋しくもならない。むしろ本当に嬉しい。彼の気持ちも。
また誰かと付き合って別れたりしても、
こんな風に相手の新しい幸せを喜んで、応援出来るような関係になれたら良いな。
作って、壊して、また、新しい関係が作り直されてく。ちゃんと本気でぶつかり合ったり、許し合って来たから今があるのかもね。
ありがとう。お幸せに。

初めまして。初ブログ。

なんかね、本当は話したい事、伝えたい気持ちとか、いつもいつも上手く云えなくて
でも、誰かに聞いて欲しかったり。
そんな理由で初めましたが、宜しくお願い致します(^^)

はてさて、今日の仕事は普段より忙しくて、
上司はくそ忙しい時にアホみたいな仕事を言いつけるいつもの流れを笑ってこなし、無事帰還( ´△｀)今日もお客さまが笑顔で帰ってくれてほっとしました。
決して広くないシングルのベッドはたまにとても広く感じる。好きな人が横に居ないから。とても広くて落ち着かない。
寂しくて、涙も出そうだ。
毎日思い出すから夢までもう出て来てほしくないのに、毎日夢を見ては朝から凹む。
心配して欲しがるくせに、呼んでくれない。
呼んでくれたら寝る間も惜しんで駆けつけるよ。離れているけど、会いに行くよ。
でも、私が頑張りすぎる事はあの人は嫌がる。
もっと頼って欲しいなあ。
私には甘えて欲しい。

今日も出て来るんだろうな。
せめて、悲しい夢ではありませんように。