Merci

どうも、お久しぶり。
もう誰も見てないかこんなブログ。
自分のブログなのにたまたま見つけて
たまたまパスワード覚えてたから
ログインしてみた。
そして今までの記事を見返してみた。

若かったんだなあ
ってつくづく感じた次第です。

最後の記事を書いたときからも
色々なことはあったけれど
精神状態を乱すことなく
なんとなく生活していけているわ。

過食嘔吐はたまにあるけれど。
体重は46〜48キロで安定してくれているし。

生きていればいろんな人に出会うし
いろんな出来事とも遭遇する。

毎回付き合う男性とは
この人が最後だ！結婚するのだ！
と思うけれど
どんなにいい人でもそんなうまくはいかないし
20個も上の人と付き合って
若いと見られるのがいやで背伸びするけれど
結局何処かでまだ遊んでいたいという
気持ちが生まれてしまうし。

最近になってやっと、
自分は自分らしくいれば
いいのかなぁと感じ始めたところです。

結局無理をしていると
いずれボロがでてしまう。
私は生まれつき頑張ることに慣れてない。

お久しぶりよね、だって前回の記事が五月だもの。

このブログを見てくださっている方々の頭の中から、すっかり私の存在が消えてしまっていてもおかしくないわ。

前回(といってもだいぶ前のはなしですが)言ったこととは違って、結局江ノ島には行きませんでした。大阪にいってきたの。暑かったけれど、とっても楽しかったわ！！

それと！その大阪に行く少し前に、彼と11ヶ月記念日を迎えました。長野に行ってきました。早いわ、早いわ。

そして髪の毛をまた真っ赤に染めました。でももう二週間たったから真っ赤では無く、赤茶色になってしまったのだけれどね。

それとね、大阪に行く前、体重計にのったら48キロだったの。夏バテで少し痩せたみたい。よかった、と思ったとこ、大阪から帰ってきたら52キロになっていたわ。どうしてーーー。そんな短期間で太るわけないじゃないと思っていたけれど、夜中にマリブコークやらマリブパインやらを飲みながら、ひたすらおつまみをつまんで、朝ごはんはバイキング、昼ご飯は食べ歩き、夜ご飯は串カツやらなんやらで、やっぱ食べる時間と、食べるものと、食べる量の結果は体重計が素直に教えてくれるのだと実感いたしました。

最近、無気力。
しなきゃいけないことはたくさんあるのに、何にもする気が起きないわ。
例えば、ダイエットだったり、勉強だったり。

久しぶりに会ったお友達にも、ちょっとってかまじで太ったー！って言われたし。3年前ぐらいに付き合っていた男性にも、太ったでしょ？って言われるし。

彼が長野に帰って会えないから、痩せるかと思っていたのに、痩せるはずだった分太ったわ。去年の夏からは7キロ増し。彼と会わなくなってから5キロ増し。

前にも言った気がするけど、人って5キロ太ったら見た目でわかるらしい。まあ、そんなこと普通に考えればわかるけれどね。

久しぶりに彼に会ったら、太ったって言われることは目に見えてるわね。どうしたら痩せられるのかしら。少ししか食べないで、全部戻してれば痩せられるわよね。わかってるわ。わかっているけれど。

今年の夏に、ワタシを含めて3人で江ノ島へ行こうと友達に誘われたのだけれど、2人とも水着を着る気満々なのよ。ワタシ、着れないわ、あんなもの。腕の傷を見られてしまうのも嫌だし、なんせこのお腹、脚、二の腕、お尻etc.を友達、ビーチにいる人達に曝け出さなくてはならないのよ。ありえないわよ。

行くとしたらそのためにお金もつくらなきゃならないし、ガリガリにならなきゃならないし。大変、不可能。

まだ夏は来ないのに、もうどうしようどうしようって、毎日そわそわしています。

その前に彼と6月に会う約束をしているのだった。それまでに5キロは落とさなきゃならないわ。彼は気を遣って体型なんて関係ないと言ってくれるけれど、そんなはずないわよね。さすがに今のワタシは醜いわ。

またまた、お久しぶりです。
携帯電話を落として、iPhone4にしました。
彼とSkypeが携帯でできるから毎日しています。

みなさん、調子はどうですか？
ワタシはあまり良くないです。
体重は52キロ〜54キロの間をうろちょろしているし。
食欲は減らないし、太って行くばかり。
このままだと真剣にヤバイわ。
5月の13日までに、どうしても痩せなきゃならない用事があるの。
あと10日でしょ。一日2食で、間食なしにしたらいけるかしら？
目標体重は47キロ。え？10日で5キロなんて落とせるわけないじゃない。
手段は2つ。�@絶食�Aひたすら吐く

無理があるわね

今までのこと更新すると前の記事で言いましたが、記憶が薄れてしまったので、少しだけ。

彼との遠距離のせいでイライラしていたのを母親に当たってしまって、死ねとまでは言われなかったけれど出ていけと言われ、自分の愚かさを嘆き自傷をし、荷物をまとめて出ていこうとしたときに仲直りをして、母親の愛情を全身で感じた という話。

彼が東京にいたときはバイトをしていて、毎日夜中に帰ったり、彼の家に泊まったり、飲み歩いたりしていて、親孝行なんて全くしていなかった。

そのことで母親に、『私は自分の母親に捨てられて母親から教育されたことがなかったから、子供にどう教育したらいいかわかんなくて、だから〇〇〇(ワタシの名前)が夜中に帰ったり、帰ってこなかったりしても、怒ったら〇〇〇が家出しちゃいそうで、いなくなっちゃいそうで、恐くて怒れなかった。』

と言われました。ほんとうに心から母親に謝りました。謝っても謝りきれない、ましてや言葉だけなんて。だからお話を聞いてあげよう。愛情を伝えよう。

今度母親を旅行に連れていってあげよう。ふたりで。温泉にでもいこうかしら。




話は変わるけれど、最近また過食がヒドイの。今朝なんて、食べて吐いて食べて吐いて食べて吐いて…を７回も繰り返したわ。胃がイカレル。太ったまま痩せられない。