ﾑ ｹ ｲ ﾑ ｵ ﾝ

都合が悪いならそう言えば良い。

不快であるならそう言えば良い。

返事も反応も返さないまま、何も無かったかのように振舞ったり、過剰なまでの言い訳をかまされるのには疲れた。

多分、何時間か携帯を放ってあるだけなのだけど。

そう思いたいだけなのかもしれないけど。

あまり考えすぎるのも疲れるし辛いから、そう思う事にする。

何の反応も返ってこないのが気になるのは、課題もなくて暇だからなのでしょうか？

私の予定が埋まっていないから、こんなにも気になってしまうのでしょうか？

今この状態で体が少々音をあげてるというのに、もっと頑張れというのでしょうか？

ガサツで集中力が足りない、とよく言われるけど、そもそも集中してしまうとその他の事に気がいかないのです。

体力的にも、精神的にも参ってしまうのです。

その上、一つの事に集中すると余計な事まで邪推してしまうわけで、これが精神的な摩耗に繋がるともいえるのだけど。

こんな私でも「集中」しなければならないでしょうか？

分からないものだよね。

少し前まで忘れていた存在に、今はこんなにも救われてる。

私は本当に仲良くしたいのかな？

仲良くできるから、取り敢えず…な気もしなくもないよ。

何もしたくないのはイライラしてるから、何も考えられないのは喧しげな音楽を聞いてるから、と言い訳させて下さい。

今は全て全てから逃れたい気分なのです。

苛々している時に聞く音楽は良いね。

他の事を考えずに済む。

…というより、考えられない状況に追い込む事が出来る。


少し荒んだ曲調に耳をすませて、心の内の何ともいい難い感情にもどかしいような微弱な刺激を与え続ける事で、本質から目を逸らす事も出来るしね。

そうして、今日も目を閉じ、お気に入りの曲を聞こう。

あゝ
片想いの何と淋しき事か。

恋のそれに限らず、自身の想いが伝わらなかった時、自身の想いに応えてもらえなかった時。
私がどうする権利もないということ、増して怒りや悲しみを感じる権利など持ち合わせていないという事は理解しているのだが、それでも一言言いたくなってしまうものだ。

ここで一言掛ければ私の負けだと解っているからこそ踏みとどまる事が出来るのだけど。
相手は、自分に対して何も思っていないし、私がヤキモキしている事など何も感知していないのだから。

貴方が全く知らない人から(若しくは顔見知り程度の人から)いきなり「もっと私を想って、もっと私に構って」と言われたら不快な上に困ってしまうように、私の心を感知しない友達に私が喚き立てた所で友人は眉を顰めるだけなのだ。