焦燥

過去の死にたがりの自分の記事読んできたんだけど、私この人好きだなと思った！

文章のテンポがまず私と同じ
私が2年前に書いたんだからそうなんだけど

でもでもだってで一歩踏み出せないんだけど、踏み出したい気持ちはあるみたいな。

私この時こんな状態だったのか、
すっかり忘れてた

自分自身なんだけど愛おしすぎる
大丈夫だよって声掛けてあげたい

死に関するニュースに対して反応とかしてて、ちゃんとその時の気持ちを書き残しておくのえらいなと思った

最近、一言日記はじめたんだけど感情を文字に書き起すのがどうも照れくさくて、今日はハンバーグ作った！とかそろそろ美容院行かないとなあみたいな当たり障りないことしか書けてないから、感情も忘れないように書いておきたいなと思った。3日前のことはもう日記に書けないくらい記憶ないレベルなんだけど

死にたがり、でも死にたくない何もしないニートだったけど、今の私から見て褒める点いっぱいあったよ（まあ今の私も2013年の私から見たら低みなんだけど）

あとアクセス解析とか拍手とかの履歴見ました。何人か見てくださった方がいたみたいで嬉しいです拍手もありがとうございました

話題つけるとみんな見てくれるみたいなのでつけてみます。あの時拍手してくれた人にこの感謝が届きますように

今度こそ寝ないと

縁切り神社の話題で家族とは仲良くいたい、みたいなこと言ってたけどあの時よりも仲良いかもしれない
願ってくれたあの時の私のおかげかも

話題:ひとりごと

桜はもう緑混じる季節だけど

今日はお昼休みに往復30分かけて
パン屋さんに行ってきた。
途中、桜並木があった。

ふと寝る前にここに色々書いてたなと思い出して
近況といまの気持ち書いておく。

1年前の2022年4月に縁切り神社に行ってきたとばかり思ってたんだけど、ここみたら2年前の2021年3月だった。自分の中の時間軸がバグっているのと、最近の忘れっぽさが加速して何もあってない。

エムブロにログインするのも、IDが分からず。メールボックス検索しても出てこないし。縁切り神社で記事検索したら私が書いた記事が出てそこからIDが分かりました。ありがとう、昔の私。

1年とちょっと越しだけど結果的に縁切り神社でお願いしたこと叶いました。お礼を言いに行った方がいいのかな？あの時はありがとうございました。

ここのところ本当に物忘れが激しくて、物をどこにしまったか覚えてなかったり、どの服捨てたか覚えてなかったりする。この2つは家に物が溢れすぎてるから起きている現象なんだけど、最悪なことに忘れるわけがないと確信してメモを取らなかったパスワードなんかも完全に忘れてる。PCのユーザログインのパスワード忘れて慌てたこともあった（これは5回目くらいで突破できた）だから何でも書いておこうと思う。もしかしてちゃろまる？って思ってもそっとしておいてください。

死にたくてたまらなかった、何もできなかったニートの私見てますか？後で投稿見直そうかな。その時の自分に寄り添えるかな？それともばーかって思うかな？

結果として、ニートは3年間で（今のところ）終了したんだけど、ポケモン剣盾やってあつ森やって街づくりゲームして、YouTube見てディズニー映画見て、以外の記憶が無い。今と比べたら掃除はめっちゃしてた。洗濯も。後はメンヘラしかいないって言われてたSNSに住んでた。体調不良に声を掛けてくれる人が多くて人の優しさを学んだ。「大丈夫？温かい物飲むと少しはリラックスできるよ」何度もこういう言葉に救われた気がする。メンヘラしかいないなんて言ってごめん。

3年ってめっちゃ長いのに今思うと一瞬だったな。全然思い出せない。日が昇ると"普通の人"の時間だから怯えて、日が暮れるのを待ってた時期。長く眠れると不安に苛まれる時間が少ないから嬉しかったことくらい。

2022年の夏のある日、ふと社会復帰するなら活動は今日からだって思い立って、転職エージェント使って2週間で内定もらって、1ヶ月後には働き始めました。

本当はバイト探しをしてて、派遣の方が時給高いじゃん！ってなって、派遣応募に職務経歴書が必要だって言われたから作って。そしたら正社員応募してた。

昼に起きて朝に寝る、夕方に起きて朝に寝る生活を3年間も続けてたのに、今のところ遅刻も欠勤もしてない。なんだかスイッチが入ったみたい。えらい！

ずっと銀行口座がマイナスになっていく生活だったから、少しずつ増えていくのが楽しい。

最近は仕事の他に知識欲もあって、あの勉強したいこの勉強したいってなってる。明日は近所の図書館に行こうかな。でも汚いってクチコミに書いてあって怯んでる。

仕事仲間には本当に恵まれていて、気軽に話せる人もいる。職場ガチャは大当たり。ただ、もう少し広い家に住みたいとかペット飼いたいとか今までになかった欲がどんどん溢れてきちゃってて抑えるのが大変。

空白期間があって雇ってくれただけで感謝なのにもっと給料増えないかな。増えないならまた転職だなって思ってる。さすがに経歴汚しすぎかな。

誰も見てないブログだけど、あの落ち込んでいる時に拍手？（これもどんな機能だったか覚えてない）くれた人ありがとう。あなたのお陰でなんか気持ちが軽くなったことがあったよ。

何もできない、何もしたくない無気力な自分がいたからこそ、誰かの役に立つ活動をしている全人類に感謝できるようになったし、（社内の話だけど）困っていそうな人がいたら積極的に声を掛けられるようになった。

歳を重ねたせいもあるとは思うけど、面の皮が厚くなったというか、物怖じしなくなったというか、前よりは人の顔色伺わなくなった気がする。違うな。相手にどう思われてるかを気にしなくなった。考えてもどうせ真実は分からん。これが嫌われる勇気ってこと？

まあいっか、しかたない、そんなものって魔法の言葉が自分を救ってくれる。くよくよしてても起こってしまった事実は変わらないことを受け止められるようになった。

完璧主義ももうやめた。完全にはやめられないけど、100点の絵が描けないから絵を描かないんじゃなくて50点の絵を完成させられるようになったとは思う。絵はもう描いてないけど。

やりたいこと、というより、学びたいこと知りたいことできるようになりたいことが前よりある。仕事とは結びつかないことも多いけど。

大学入学式の日だったか、初回ガイダンスの日だったか、人生の目標みたいなの書いたんだよね。将来の夢だったかな。具体的なことが思い浮かばなくて、「人の役に立てる人になりたい」みたいなこと書いた。今もまだその気持ち残ってる。

生きてる意味あったな。と、誰かにありがとうと言われる度に思う。

書き足し書き消ししてたら話あっちこっちいっちゃったかな。また思い出したら書こう。ブログのタイトル変えることはないけど、今変えるとしたら「死ぬまでメンヘラ」かな。なんとなく。

もう1時。ありがたいことに明日も朝から仕事。ニートしてなきゃ仕事がある状態をありがたいなんて思えなかっただろうな。何事も感謝。

私が中学卒業のときに部活顧問から貰った色紙の言葉。周りの子がなんて言葉貰ったか忘れちゃったけど、一人は「狙え」だったかな。

もう中学卒業してから何年も経つなんてレベルじゃなくて、10年以上経つのに忘れられない。まあ捨ててなくて、飾りはしないけど大事に取っといてあるから忘れられないんだけど。

私の事よく見てたな、って今になって思う。
「挑め」だって。

たしかに、私の人生のなかで挑戦することって圧倒的になかった気がする。

最初からある程度できるから、困難を努力で乗り越えたことがなくて、やってみたいことっていうのがないから不得意分野に挑戦するってこともない。

できることだけやってきた。
ちょっと努力が必要なことは、向いてないって思って手すら付けずに逃げてきた。


井の中の蛙っていうか、なんていうか。
ステージ1をひたすらやっているような、

失敗をした経験がないから失敗したという事実が怖くて、挑戦しなければ失敗しないから安牌を選び続けたというか。

まあ今はニートだから人生でいえば最悪の失敗時期なんだけど。嘘。ずっと失敗続きか。

誰かに、失敗したと思われるのが嫌だった。
受験に失敗したとか、試合で負けたとか。

だから、ぬるま湯にずっと浸かっている。

なんだか、そんな感じ。


がんばって達成する目標を作ったことがない。

目標が求められた時は8割の力で達成できることを目標にしてきた。なんていうと、俺はまだ本気を出していないだけっぽくて恥ずかしいけど。手が届かないことを目標にしたことがない。


プライドだけは大きくなっちゃって、馬鹿だなあとは思う。

頑張らない理由ばかり探して、ほんとどうしようもない。死にたい、は頑張らないの免罪符にはならないのに

まだあれから何も変わってません。
変わったことと言えば、一つあるけど言わないと分からないし言ってもそのくらいなんてことないって笑われる程度のことなんだけど。

私は未だにニートのままだし、早く死んでしまいたいと日々思いながら、願いながら、美味しいものだけを食べて生きてる。もう美味しくないものは食べれない。


思うことがあるから書いておく。

数日前の、自殺を計った人と、それをとめた高校生の話。色々頭から離れなくて、Twitterとかよそでそれについてのコメント見て色々思ったこと。

計画するの意味のはかった、ってこの漢字でいいのかな。よそでの投稿ではいちいち調べるけど面倒臭いからこのまま。


とめてよかったのか、悪かったのかなんて、その人のこれからの人生によるよなあって思うし、本人にしか分からないよね。


このまま辛い思いして生きていくのか、そんな若い人しかもカップルに何が分かるのか、余計みじめだ。

誰かが向き合ってくれるのを待っていたんじゃないか。本当は止められたかったんじゃないか。

目の前で死なれちゃ後味悪いからそりゃとめるだろ。


色々あるけど、本人に届くなら、生きてて良かったって言うし、本心からそう思っちゃってるな。私は死にたいのに。でもきっと、みんな言われたいんじゃないかな。生きててよかった。生まれてきてくれてありがとう、なんて。


一回死んだつもりで頑張れ、なんて言葉あるけど一番嫌いな言葉かもしれない。嫌な記憶、忘れたいこと全部おぼえたままで、人生再スタートなんて最悪すぎない？

色々書きたいことあったけど、なんだったっけな。

その人にはその人だけの感情があるんだから、他人がどうこう言っていいものじゃないってことだったかな。

もし私の知り合いが本気で死にたいと言ったら、私はきっと、美味しいもの食べて、温かい風呂に入って、ゆっくり寝て、それでもまだ死にたいと思うなら貯金全部使い果たしてからにしろって言うだろうなあ。

私はその貯金全部使い果たしている最中で、その貯金ももうほとんど残ってないんだけど。これなくなったらどうしようか

なんでそんなにネガティブなの。


人生で一番言われた言葉かもしれない。
調子いい時はネガティブじゃないんだけど（そりゃそう）


ネガティブになるのもうやめる。


何回そう返しただろう。
やめるだなんて口に出してもやめられるはずなんてなく。

就職活動してる時に、実は根暗なんですって自己紹介してる人がいた。実は根暗。

実は、に相応しい感じだった。
実は、が暴露になってた。

全然そんなふうに見えなかった。明るい人だった。だから、実は根暗なんですって言えるんだと思う。

暗い人だったら、私は根暗です、でおわりだから。

私もこんなふうに言えるようになりたいって思った。思ったっけ？なんかいいなあって思ったのは覚えてる。

どこの会社説明会行った時に会った人なのか、どんな顔だったか一切覚えてないけど。


ネガティブな性格で生きていて、こんな性格で得したなあ（損してない）って思えたこと、思いつくだけ書いてみる。


ひとつめは、遅刻しないこと。

遅れたらどうしよう。
がまず頭浮かぶから、5分10分前到着は当たり前。

大学なんて1限の1時間前に教室にいたことも多かった。家から大学が遠かったのもあるけど。

目的地10分前に着くための電車調べて、その電車に確実に乗れるように10分前に駅にいるようにして。家も早めに出ちゃったりなんかして。

とにかく遅れることが嫌で、早め早めの行動ができること。これは良いことでしょう。

ただ準備の時間が長いだけなんだけど。
せっかちでもあるのかな。


ふたつめは、常に最悪のパターンが想像できるから慎重になれること。

長期的なことについては思いつきで、短期的なことについては慎重な気がする。さいあく。

最悪のパターンは程度が低いんだけど、皿が割れるとか物が落ちるとか、階段から落ちるとか。

特に階段から落ちるのはよく想像する。もう手すりの近くじゃないと階段が降りられなくなった。

あと、日用品のストックもそうかなあ。なくなったら嫌だからなくなる前に買ってくる。

ただ学校の試験勉強は圧倒的に一夜漬けみたいなパターンが多かったなあ。0時まで寝て、0時から勉強して6時を迎えたいんだけど、意思が弱すぎて3時にはベッドに入ってしまう。あ、寝落ちしたことないのも長所だ。寝落ちする前にベッドに移動して寝る準備するからなんだけど。


みっつめは、人のネガティブな気持ちに割と寛容。

これは嘘かも。


他にはないかなあ。
落ち込んでいる人を励ますのも得意かもしれない。

私が考える最悪のケースにならなくてよかったね。不幸中の幸いだね、って。余計なお世話か。