時をかけて　みたい少年

とりあえず結論から言うと
復活しました＼(^^)／
心配してくれた人ありがとー


なんと言うか悩んでいても仕方ないのかな
悩んでいるうちは何も進まないし変わらないのかなと
まあそれでも悩むのが人間なんだろうけどね

とりあえずプンプンはバイブルだね
ってか浅野いにおの言葉は重いね
考えさせられることばっちりだわ

死ぬまで生きるとか
少なくとも誰にでも平等に朝はやってくるから
そこで何を掴むかは君次第だとか
この退屈な世界を作りかえられるのは君だけなんだとかね
こんなにリアルに日常を切り取れるとかホントすごいと思う

とにかく退屈な毎日を退屈に過ごしていたらよくないな
自分の考え方一つで日常はもっとかえられると思う
持ち前のポジティブシンキングで悪いところを探すぐらいなら一つでもいいとこを探す人間になりたいな
極端な話いいところだけしか持ってない人間っていないはずだから
誰にだって悪いところがあるわけだし
それと同じ感じで毎日の生活だって同じだと思う
ってか同じ感じにできたらいいよねって話

とりあえずもっと毎日を楽しんでいつ死んでも後悔のないように生きたいです
とはいえまだまだ完全復活というわけでもないので恋愛についてはまだ放置しときます
恋愛になると考え過ぎてメンタルがヤバいのでまだまだ先のことになりそうです
あ〜どっかに芽衣子さん落ちてないかな笑







いいこととか悪いこととか
自分はこんなすごいことをしたとか
なんかそういうんじゃなくて
とにかく
後悔の無いように生きて
それだけです

浅野いにおの言葉は染みるわ

前回の日記にコメントがつきました＼(^O^)／ワーイ
まさか見てる人がいるなんてね(^o^;笑
りっちゃんセンキュー

ってことで面白いことを書きたいのはやまやまですが
また病み病みな感じです
まぁ共感できない人はスルーしてください
見てる人なんかいないだろうけど









なんかさ
大学に入ったころはすげー視界がひらけててさ
やろうと思えばなんだってできると思ってた
けどさ実際俺にある選択肢ってむっちゃ少なくってさ
結局やりたいことよりもやらなきゃいけないことの方が多くて
けどそれが俺のホントにやりたいことなのかわからなくて
もやもや〜
このままなんとなく大人になっていいのかな!?
なんとなく仕事についてなんとなく生きてなんとなく死ぬんだろうな
んじゃ俺の生きる意味ってなんだろ
だったら今死んでも歳をとって死んでもなんの違いもないでしょ
けどもし
もしも神様がいて生きる人間と死ぬ人間を決めているとしたら
きっと今日も生かされていて
悩みながらも生きろと神様が言っているのかな
生きる意味を探すために生きてるのかな
かといって死ぬ覚悟もないんだけどね笑

あと最近よく言われるんだけど
彼女作ればいいのに
とか言われるんだけど
最近自分ってものがよくわかってないのにさ
他人のことなんて理解できる気がしないんだよね
自分ってなんだろ
ホントにきついな
今誰かといたら傷つける自信しかないわ
んできっと傷つけたことに傷つくんだろうな
ホントに人を傷つけることに敏感になりすぎて怖いし気持ち悪い
けどもう一人の自分が心のどっかで
「ホントに傷つきたくないのは自分なんでしょ」って言われてる気がして
そのたびに苦しくなって仕方ない
そういう人のことを思ってるふりして自分を守ろうとしてる自分がホントにムカつくよね
自分が一番大事なら自分を一番にすればいいし
他人が一番大事なら他人を大事にすればいいのに
中途半端にどっちもとる感じがムカつく
いかにも卑怯だよね
嫌な自分が少しでもあると自分が全部嫌になるよね
他人を好きになる前に自分を好きになりたいから
今は自分のことで精一杯だよ
しばらくもっと自分を愛せるまで
もっと考えてみるよ

きっと誰かに話せば楽になるのかもしれないけど
その話を聞いた誰かも楽な気持ちでいられる保証はないわけで
だから誰にも弱いとことか苦しんでるとこ見せたくないから
自分でなんとかするようにする
頼れる人がいないわけじゃないんだけど
そういう人ほど傷つきたくないよね
自分だけ楽になったとしても自分だけなら余計つらくなるだけだし
あーあ
この性格かえたいなあああああぁぁ

はい終わり

幸せってなんだろうね
幸せってのは相対的なものであって絶対的なものではないわけで
瞬間的なものであって恒久的なものではないわけで
それでも幸せを求めてしまうんだよね

世の中って難しいよね
幸せじゃないなら不幸だけど
不幸じゃないなら幸せとは言えないよね

誰かのことを好きになるのが怖いよ
人を傷つけるのがとてもとても怖いよ
って言ってホントは自分が傷つきたくないだけなのかな!?
マジ自己嫌悪半端ないな

自分のことすらよくわからないのに
他人のことは理解できるとでも!?
そんな考え方に吐き気がするわ
自分という存在価値がどれだけなのかを他人と比べないとわからないわけで
けどそれってとても相対的なもので
かといって自分で自分を全肯定できる自信もなくて
俺ってなんなんだろ

なんかどの自分も自分じゃないように思えてきた
どの自分もなるだけ誰からも好かれるように取り繕った自分にしか思えない
ホントにホントの自分はすっげぇやなやつに思えてならない
だからこそ自分が嫌いで仕方ない
きっと誰かにあったらこんなことを考えてるなんて微塵も感じさせないように振る舞うんだろうな
ホントダメだわ

こんなクソみたいな俺は幸せにならなくていいから
どうか神様俺以外が少しでも幸せになりますように
それで俺は満たされます
他人の幸せを作ることが自分の幸せになってきたな
だってみんな俺なんかよりすげぇいい人ですげぇ頑張ってる人でさ
そんな人にこんな俺ができることがあるならそりゃ喜んでやりますよ
って言って他人にしか自分の幸せを見いだせない自分の存在が嫌だよね

結局俺は誰かに依存しなきゃ幸せを見いだせなくて
自分一人だけじゃ幸せを見いだせなくて
でも誰かに頼ったり寄りかかったりするのがすっげぇ怖い
なぜならホントの自分を誰にも見せてないから
もう自分がわかんないよ

はぁ〜
なんだかな
鬱になりそう

久しぶりに更新してみる。
なんやかんやでもう一年たっちゃった
今思うと無駄な一年を過ごした感がいなめんな


大学生ってこんなもんなのかな!?
最近浅野いにおの漫画を読む度に鬱になるわ

代わり映えのしない日常
歳をとるにつれ確実に減っていく選択肢
真剣になにかをする時につきまとう後戻りできなくなる恐怖感
ただなんとなく大人になる
それをうけいれていいのか!?

なんて考える毎日
まぁ上に書いたのは全部ソラニンにあったようなことなんだけどさ

俺にも芽衣子さんみたいな存在の人がいたらかわるのかな!?
とか考えて他人に依存しようとする自分が嫌いです
最近野球もあんまり楽しくないしけっこう末期かも
まぁそん時はそん時だけどさ…

とりあえずダメだわ
久しぶりの更新のくせに病みまくりですいません!!
みなさんかまってくださいな(^3^)/
あとすかいぷはじめたけどまだやり方よくわからないので
ぜひぜひすかいぷしましょう!!
次回更新はわかりません!!笑
コメントしてね

今高山帰り中
ワクワクo(^-^)o
帰ったら何しよっかな
楽しみアフレール

とりあえず先日の旅行について
山梨行って来ました＼(^O^)／
富士急行ってきたぜぃ
FUJIYAMA乗りました
なんかもういろいろとすごかったです←
まず急降下
ホントに急降下
なんというか自由落下しました←
んで登って降りてぐわんぐわんなりました←
ぐわんぐわんなったら自由落下しました←
とにかく怖かったです
人生初ジェットコースターは衝撃でした
むしろインパルスでした←

それから３時間半待ってお化け屋敷
お化っけやっしき〜♪
↑（流れ星のやつ）
日本一怖いと言われるお化け屋敷に行きました
ドキドキルーレットの結果
僕は同学年のマネージャーのＨチャンと一緒になりました
お化け屋敷に入ってオープニングムービー的なやつを見たら（ここまで所要時間約３分）Ｈチャンガチ泣き←
怖いどうこうよりもこれから先どうしたらいいかが心配でした
「お、俺のそばを離れちゃダメだよ」
とか言う間もなくＨチャンの方が離れようとしない←
両手で俺の左手を完全にホールドしてる
結局40分程度離れることも泣き止むこともなくお化け屋敷をクリアしました
傍から見たらムフフな感じかと思いますが
実際余裕ナッシング!!
実際俺も怖かったし←

んで２日目は富士サファリパークへ
ホントにホントにホントにホントにライオンだ〜♪
マジすごかったよ
車の真後ろを熊が横断してた
車やられるかと思ってビビった
最初の写真はなんかライオンキングぽい写真貼っといた
マジ自信作
んでなんやかんやで帰って来ました
ちなみに中切は再試で旅行行けませんでした←

さーてもうすぐ高山だ
遊ぶぞい
ってかかずおからメール帰ってこん(´；ω；｀)
毎晩丹生川をのりと走り回ろうかな
かずおん家泊まりに行きたいな
古川の花火行きたいな
ってか花火したいな
やりたいこといっぱい
ビバ★高山