特に意味のない日記

他人の何気ない一言で傷つきすぎだろ(笑)




もういい


もう、必要以上に人と関わるのやめる



その方が楽かな





そう決めて、やめられた覚えがないけど(笑)



どうせ、ちょっと上手くいってるくらいで馬鹿みたいに喜び勇んで期待してさ



そしてまた絶望する


同じことの繰り返し(笑)





馬鹿じゃないの




疲れたわ




ねえ、私のどこがダメ？


もう


生きてくの怖い





本当は独りでいたくない


誰かと普通に楽しくお喋りしたり遊んだりしたい


でも、誰かと一緒にいるのはもっと怖いんだよ



矛盾だらけ







私って普通じゃないね


性格から異常なのかも





これ書きながらなんか泣いてた


くっだらね







可哀相って思われたいの？


誰がお前なんかに同情するかよ、この死に損ないが。



死にたいなら、勝手に死ねばいいじゃない


ほら死ねよ、早く。



お前がダメな人間だから、周りは離れていくんだよ


それを分かってて、見放されただの裏切られただの


自業自得だろ、周りのせいにしてるんじゃねえよ(笑)



ほら、そうやってまた泣くんだろ


もうさ、ほんとに死んじまえば？


弱虫。

自分勝手。

人間のクズ。

消えたい
人生から逃げたい


全部めんどくさい



色々考えすぎて眠れなくて目痛い



2年くらい前にODやめたけど
またやりたくなってきた


やめた割には風邪薬やら大量に取ってあるっていう

辞める気ないだろ







なんで死ぬのって難しいの？


自殺に失敗してずっと苦しんで生きるとか絶対やだよ私




鬱病だの色々病名つけて病気のせいにしてさ


なんで薬飲ませてまで生かそうとするの？って思う



患者は死にたいって言ってる人の方が絶対多いでしょ


死にたい人は安楽死とか出来るようにすればいいのに



まあこれは私の願望だけど。







今の私って他人から見たらすごい下らないんだろうな(笑)

自分でもそう思うもの

何もする気が起きねえええ

とか言ってこれ書いてるけど




ネガティブまっしぐらだ…

一回こうなったら自分でもとめられないっていう面倒臭さ



気付いたらどうやって死のうか考えてるし


笑えるわ

どうせ死ねないくせに。





こういうときに気持ちを吐き出す場所があるのはありがたいって思う。


言葉を変えれば、ただの逃げ場所でしかないんだけど。





ここの他に、こういうブログを書いてた自分のHPがあったんだけど


コメントが多くなってきて、沢山の人と関わるようになってから、だんだん本音が書けなくなっていって辞めちゃったんだよね



人からどう見られてるかを気にして、

嫌われて見放されて、他人が自分から離れて行くことに怯えて、

結局それ自体にも疲れてしまって。



馬鹿だろ

可笑しすぎて泣ける。






こんなのを何年続けてきたんだっけ


中学生になる前からだから、もう４年間はこんな状態ってことになるw



大丈夫なときは、ほんとに明るく振る舞えるんだけどな





私、これから先もずっとこんな風なのかな

って思ったら余計生きたくなくなる(笑)






疲れた

寝よう

何やってんだ

自分で自分の居場所ダメにするようなことして(笑)


いつもこうだ

バカみたいに喜んで人の群れに飛び込んで行って
最後は自己嫌悪で自滅する



下らないわ心の底から

自分にも他人にも期待しすぎるからこうなるってのは分かってるけどさ


なんで何回繰り返しても変えられないんだろう

最低だな私



絶望感にやられそう(笑)

ネットで知り合った友達なんだけど

三年くらい前からずっと気にかけてくれてた人。


私が落ち込んでたら優しい言葉をかけてくれて

前に進んで、成長できたときには一緒に喜んでくれて


そんな大切な人が、傷付いて、崩れそうになってる。


それなのに、

彼のために何をできるんだろう

私は彼の支えになんてなれるんだろうか。


こんな風に書いてるけど、結局は

何か酷いことを言って、嫌われたらどうしよう

彼がもう、私と話してくれなくなるのが怖い。


そういう気持ちのほうが強いんだと思う。


最低だね…



私はあんなに支えてもらったのに

ごめんなさい