わたあめをちょうだい

お久しぶりです。2013年です。いろいろありました。いろいろありましたねぇ…。
音楽語りたくなったので帰ってこようかと思います。まぁ、予定は未定ですが…。年度末に向けて仕事も忙しいので…。
書いたら上げます。今後もどうぞよろしくお願いいたします。

私自体は差別とか全くしないほうだと思うのよ。人種差別だとかはもとより性差別もないのね。その人の、性格というか、思考と精神が良いなって思ったら好きな人だし、嫌だなって思ったら苦手な人だし。だから、あんまり恋愛感情とかがわからないのね。だって、男の子でも女の子でも好きなもんは好きなんだもん。男の子でも女の子でも一緒にいたいって思う人は思う人で、好きって以上何したいとかなんだとかが存在しない。だから、ずっと好きな男の子がいても、最近やっとその子に好きだって言ったけど、でもやっぱり恋愛感情として好きなのかがわかんないんだよなぁ…。まあ、そのことは今ある意味関係ないか。

とりあえず私はちょっとおかしいのかなって思うくらい差別しないと思うのね。
で、人種の話でさ、
うーん、そんなに気にするものなのかな…。
そのー、私がさ、生まれる前から、差別される可能性のある血を持ってるわけだよ。まぁ、北海道のね、民族のね、血が、16だっつってたな。1/16、入っててさ、名字もさ、親の代まで行けばもうその名字の人はその血だってわかるようなのでさ、なんか伝統行事とかもしてるしさ、もろなんだよね。
別に悪い人たちでもないしさ、なんか、特にうちはおかしかったらしいんだけど、先祖は困ってる人いたらほっとけない人だったらしいよ。そういうのってお金なきゃできないからさ、周りの、むしろ同じ部類の人たちに嫌われてたらしいけど。
でもそういうのってさ、やっぱりその人の魂でさ、思考と精神のもので、だから、その人の生まれがどうのなんとか言うんじゃなくて、その人自体のものじゃない。それでいいと思うんだけどなぁ。
なに言ってんのかわかんなくなってきた。

とりあえずみんなそんなに人種とか性別とか気にすんの？
そんな程度で嫌いになる？

ごめんね。

好きすぎて辛いなんてあるわけないと思ってた。なんで好きって言うプラスの感情なのに辛くならなきゃいけないんだろうって思ってたんだけど
今、好きすぎて辛いわ…。
あの子のことを思い出すと苦しくなる。だって過去のことなんだもんね。あの子といつでも会えて、いつでも声が聞けたのは過去のこと。
確かに今は過去以上に親しくなれた。けど、100キロも離れたとこにいて、交通手段もなかなかなくて、そもそも時間が合わなくて、それ以前に声をかけることができない。
でも、久し振りに会ったあの子は相変わらず素敵で、会えなくなるのを覚悟したときとは違う。耐えきれなくなっちゃったんだよね。
好きで、好きで好きでしょーもない。毎日あの子のこと考えて、毎日あの子のこと思い出して。
宗教嫌いな私が無意識に神頼みしちゃうくらい、叶って欲しい想いで。

きしょい。笑

こんなんじゃなかったと思うんだけどなー。自分を見失いそうっていうかこんな自分が信じられない。あほみたい。理解できない。
でもやっぱり自分の思考で、やっぱり、それだけ好きなんだろうなと、思うよ。
もう少し自分を第三者的に見れるようになろう。
理性を失わないように、でも自分を失わないように気を付ける。
とりあえず今日はこのへんで。

お久し振りでした。

ツイッターにて

--誕生日について考えながら寝る…　今のところ生まれると命を得るは別物って考えたほうがしっくりくるのかなと考え中…

--生命で想像すると解りやすいけど、それが創作物だったとすれば、命が宿るのはどのタイミングなんだろう…最初に手をつけたタイミングか？　じゃあ今日たくさんの命を殺してしまったことになる…そう考えると勿体無いし申し訳ない　生かすこともできたはず

--そろそろ長ったらしいので別口でやろう…ｗ


というわけでここに来ました。それまでも長々いろいろ書いてたんでね。
んー…、どこから書こうか。生まれると命を得るが違うって考えたとこからかな。子どもが生まれたら、新しい命がーってやるじゃない。それを考えて、同じかなって思ったんだけど、死産する場合もあるじゃない。最近身近でね、あったんだけど…。ん、新しい命がーってやるのは赤ちゃんがお腹にいることが判明したときかな。それだったらもう最初から違うものだよね。お腹にいる段階では命は宿ってるけど生まれてはいない。生まれると命を得るは違うよね。
そもそも誕生日ってなんで出産した日なんだろう、お腹の中にはもうずっといるのに。って考えてね、誕生って調べたら生まれることみたいに書いたってね、それだったら納得…ちょっとわかんなくなってきた…笑
命が宿ることは生まれるって言わないのかな？　だって、新しい命が生まれる…、つことは命が宿る時には生まれてる…。うーん…、うーん…。納得いかない、保留。笑

ちょっと明日も仕事なのでそろそろ寝る準備しますね。また考え事をする時間があったときに続き書きにきます。

おやすみなさい

ともだち、きょうしつ、せんせい。
良い曲ですねぇ…。

3月8日、ついでに18日。卒業式を終えました。16年の学生生活に終止符を打ちました。が、まだ行く気ではあるけどね。
そして14日。就職先が決まりました。去年家族の中でいろいろごたごたあったので、まぁ2年前から決めてたことではありますが、実家に帰ることにしました。地元がド田舎なので就職先がなくて…臨時ですが役場に決まりました。という報告。名古屋父に言うのを忘れていたことを今日教えられました。まいっか。
ベッドも机も送っちゃって、本日お布団生活開始いたしました。
ありがとう、さようなら、な部屋。4年間お世話になりました。荒れてた時も一日中寝てたときもありました。いない日なんてたくさんありました。数か所傷つけてごめんなさい。
机がないのでパソさんが完全にラップトップです。 モバイルパソコン買ってよかったです。
何話したかったんだったかな。たくさん話したいことあったのに。
とりあえずいったんおわり！
下ちょっと最近不安な事↓








なんか、じいちゃんがいないこと忘れてるみたいだ…
今ブログ久しぶりだったから自分の流し見してたんだけど、じいちゃんのこと書いてた記事見て、なんでこんなこと書いてるんだろう？って思った。まだ起こってないことなのに、 みたいな、どんな妄想だよって思った。昨日もじいちゃん倒れる夢見て飛び起きて親にじいちゃんの無事を訊く電話をかけそうになった。携帯握って電話番号まで出して気づいた。どうしたんだろうね。