はきだめ。

必要とされたい。
だから子供欲しいの？
小さい子がお母さんお母さんってくっついてるのはすごくいい、いい。
わたしもお母さんになりたい。

今更だけど、自分を愛してくれるのは血の繋がった人間で、どんな時も味方でいてくれる最大の救いは母なのだと実感する。
この歳になって恥ずかしいけど安心して甘えられるのは母だけなんだと。最近姉にも甘えてしまっている。
今までとは違う意味で弱ってきている。
強がって弱ってるとこ家族になんて絶対見せたくなかったのに、最近は縋ってしまう。



わたしこのままじゃ幸せになれない。
毎日不満ばかりだ。
頑張ろうこんなんじゃだめだ、頑張ろうの繰り返し。
もう24だけど、まだ24。
違う道もあるんじゃないの？と思いつつも自分がどっちに行きたいのかはっきりわからない。
理想はあるもののそこにたどり着く道がわたしからは繋がっていない。獣道レベルでは繋がってるのかも。そうゆう発想がでるあたりは。





あーまた涙でてきた。
なんでこんな苦しいのに一緒にいちゃうんだろ。
解決策はない。
何回話したって無駄だったし。
結局わかってくれない。
きっと彼もわかってくれないって思ってるんだろうね。

つかれた。
疲れた？
憑かれた。
つかれたー。



口にはださんようにしてるけど、身体がぐてんぐでんだからバレバレですね。
糖分摂取したからきっと大丈夫、大丈夫、大丈夫。



明日はお洗濯とお掃除。
あー、腹立つ。
苛々ではなく腹立たしいと思ったのは久しぶりかも。
私のこと全然考えてないでしょ？ってなる。
また疲れたかんじ。
私はあなたといて幸せになれるの？幸せにしたいと思ってるの？
と。
まぁ、結局自分ばっかなのよね私は。
自分が彼を幸せにしてあげたいと思わなきゃなんでしょうね。
あーまただめんなってきた。



とにかく、ひとりでも平気な精神力をつけたい。
人依存本当やめて。
人に期待とかしたくない。
でもしちゃう。
あーあーあばばばばー。






めーでーめーでー

仕事ができる人を見ると凹むわけで。
自分は自分なりに働いてたつもりだけど、全然自分の仕事をわかってなかったわけで。
そんなわけで…ちゃんとする。
どうすればいいかまだちゃんと分かってなくて、いつも努力といえば一夜漬けレベルだったから。
とりあえずまた勉強の日々。
つか気づかないうちに勉強の日々じゃなくなってたからいけないんだね。
やだやだ三日坊主。
継続は力なり。
続けよう。
まず何をしたらいいのか考えなくては。





未来設計もしなきゃね。
とりあえずいつからスクールに通えるのか逆算しなくては。
まず、

期間４ヶ月
費用約１５万
スクール用に費用貯めるのに３ヶ月から５ヶ月
今の仕事じゃ通えないから、変えるとすると、新しい職場に慣れるために最低一ヶ月。
貯金に５ヶ月としたら？
１月には貯まるでしょ。
１２月頃には転職考えるべきということね。

最低１２月を目標。




あーお腹すいた。
帰って、
ごはんたべて、
部屋片付けて、
風呂入って、
勉強して、
ねる。

寝不足で吐き気、だ。
きもちわり、きもちわり。



ごはん作らなきゃ。
お掃除しなきゃ。
お風呂入らなきゃ。
あーきもちわる。




とりあえずごはん作る。
彼が気持ち良く過ごせる家を作る。
好きだから、とりあえずがんばる。
幸せになりたい。

だね、降ってきたね。
最近天気予報当たらないね。



泣いたらすっきりして少し活力が湧く気がする。
けど、とりあえず頭痛と吐き気が地味にとまらない。なんだこれ。



やりたいこと見えたから、しばらくはそこに向かって直走ろうと思う。
あーあ、昔の将来設計ではもう子供生んでたよ。ありえん、まじ笑える。
今でもすごい結婚したいし、子供でる番組見てるとすごい子供欲しくなる。
けど、今の私が母親になっても子供幸せにできんのだろうな。出来たら出来たで考え方変わるとは思うけど。
結婚してない、子供が居ない、今の状態で考えるとわたしはやはりまだまだガキなんだろうね。
日々不満しかでない。
主に彼に対して。



しばらく結婚できないの理解してる。
資格とろうとも思ってる。
彼にめっちゃ不満ある。
けど、不満が解消される気配はない。

…これって一緒にいる意味あんの？
いや、好きだからまだ一緒に居たいと思ってる。
けど、将来ずっとずっと不満だらけなの？
わからんくなってきた。