最近またちょっと、精神的にキテるなーと思う。
スゴくね、瑚来(下の娘)のコト思い出して心臓バクバクしたり、こうやって夜中に目が覚めて眠れなくなったり、逆に脳が思考を止めようとするのか急に眠くなってしまったり。
たぶん眠くなるのは危機回避で…思い詰めると危険なんでしょうね…。
かれこれ１ヶ月ダァは連絡ないし、あたしもその間体調崩してるので、あまりいい方向にアタマが向かないと言うか、しんどいんだな…と。
家に飲まずに放置してあったメンタルの薬と眠剤もチョロチョロ手を出すように。
コレ必要なく年内は生活してたけれど、やっぱ瑚来の予定日のクリスマス過ぎてからかな…瑚来が目の前にいないって現実とか、彼が出逢って１０年目なのに来てくれないとか、チビ共々捨てられちゃった感がアタマに浮かぶようになったの。
瑚来を産む時も彼冷たかったし…結局あたしはいらないんだな、そう考えて鬱々。
Twitterじゃそんな片鱗も見せずにバカばっか呟いて楽しそうにしてるけどさ…２人のジブンがいるよ。
楽しそうに毎日しあわせ振る舞ってる｢オイラ｣。
ホントは崖っぷちで誰かに支えて欲しい｢あたし｣。
Twitterでは一人称｢オイラ｣が多いのは、無意識にしあわせでバカ演じてるあたしなんだろうな。
故意に変えてるつもりもなく、振り返って見るとそんな感じ。
｢あたし｣って言ってる時は真面目な時が多め。
面白いね、ジブン分析。
最近ね、チビが瑚来が産まれた時は泣いた？とかいっぱい訊いてくるの。
テレビでやたら赤ちゃん出てきたり出産シーンあったり、CMでも新生児ちゃん出て来たりするでしょう？
あたしホントいっぱいいっぱいでさ、赤ちゃん見れないのよ。
Twitterでも出産報告で幸せそうなフォロワさんブロックしちゃった。
mixiもマイミクさんにいるから行かなくなった。
そのヒトが悪い訳じゃないから、あたしが悪いから行かないの。
見れないから、しあわせな話聴くとジブン、死にたくなっちゃうから自己防衛。
理解してって言ってもわからないと思うから、mixiにはもぅ日記すら書かない。
日々のバカ報告だけたまに呟いて終了。
ホントはログインもしたくない、でも繋がっていたいヒトも居るから…。
死んでしまうのは悲しい、でも死んでしまえたらこの苦しみから解放されるのかな。
殺す為の出産した記憶も感覚もいつまでも忘れられなくて、いつまで経ってもノイローゼのまま。
きっと瑚来はあたしを怨んでるに違いないとか、おかんが生きてたらはり倒されてるだろうなとか、なんで今あたしがまだ生きてて瑚来だけ死ななくちゃならなかったのかとか、延々…。
身近なヒトになんか相談も出来ない。
誰も聴いてくれないし、相談しても｢じゃ死ねば？｣って言われるだけだと思う。
一番支えて欲しいパートナーである彼は、たぶんあたしのコトなんか大事じゃない。
寧ろ居ない方が清々するんだと思う…。
あたしを必要って言ってくれるのはチビだけ。
でも、実際あたしが居なくなったら、チビもあたしのコトなんかすぐに忘れてしまうんだろうな…。
