§HA･YA･TO§の生活日記。

苦しぃ…



忘れる事が出来なくて…



言ぇなぃ…



言ったら嫌ゎれちゃう…



切なぃ…



もがぃて苦しんで



嘆ぃて誰にも



受け入れられなくて結局ゎ



独り何だ…



例ぇ大勢の人が周りに居ても



楽しくても



決して



楽しくなぃ独り孤独…



もぅ時が



止まった動かなぃ



３回も



止まった残念ながら



４年前…



ぁの日が



３回目だった…



もぅ動かなぃ時間なんか一生…



一瞬の内に俺の



未来ゎ失ゎれた…



夜になると



苦しくなるんだょね…



でも帰ってくるィャ、



戻ってくるって…



信じて…



信じて永遠に待ち続けてる…



深夜から



明け方にかけて



フラッシュバックを時々する…



けど…



フラッシュバック中ゎ



夢でも見てるかの様に



現実的過ぎてリアル過ぎる



でも全てが



消ぇて現実になると



何もかも



放棄して消ぇたくなる…



寂しぃとか



切なぃとかそぅ言ぅ



問題じゃなぃ…



何年も



心配してたのに



突然結ばれた



紫色の糸を



タチバサミで



切られて引き離され



一度引き離された糸を



俺が繋ぎ合ゎせたけど…



治まらなかった…



苦しさと労りの無ぃ



罪深げな深刻な関係ゎ



直ぐに遠距離になったけど



俺の中で



過去の記憶が



何度も蘇ってくる



走馬灯の様に…



深夜ゎぁの人が



居てくれたから幸せ



感じたけど…



明け方に



朝の光りが俺の心を



癒してくれる



蒼く透き通った朝の風ゎ



太陽が上がって



打ち消されるけど



消ぇる前の風景が



時に毎日の疲れた心を



癒してくれるから俺ゎ



幸せ…



他人が幸せにならなきゃ



意味がなぃとか



思ってたけど幸せこそ



自分がならなきゃって



時々思ぅ本当の幸せゎ



得る前に消ぇてしまぅけど、



ちっぽけな幸せ位ゎ



俺にあってもィィと思ぅ…



遠回りして



空回りして



虚しくなるけど何と無く



毎日生きてけてるから大丈夫



。。。



ごめんね？



ぁりがとぅ？



そして…



そして…



さょぅなら…



毎日寝る時に言ってる…



後悔なんて



したくなぃから折角の



証し消したくなぃから



だから言ぅ…



ブラック



に



なりたかった



明かりゎ



要らなかった



受け入れるのゎ



夜だけで



良かった



日中ゎ活動したくなぃ



夜型の方が



まだ一緒に居れる



過去の人と…



だから



安心出来る



守れる…



一生果たせなかった想ぃ…



忘れる事の出来なぃ悲しみ



忘れたくなぃ記憶…



だからまた戻るね？



何て言っても



過去にゎ戻る事なんて



出来なぃんだょね…



心臓が張り裂けて



しまぃそぅになる



出逢ぅ人々の間に



ぁの人がぃっも居る…



ゥマク行きそぅだけど



ぁの時みたぃな



恐怖で直ぐに



付き合ぇなくなるか



破局する…



でも遊びなら



恋愛出来る



相手にゎ親しくなれば



打ち明け足りもするが



大半ゎ



精神的な自身の問題で



感情ゎぃれる事が



出来なぃんだょねぇ〜



何て



一概にゎ



簡単に何か言ぇなぃから



意味が



不明のままに



離れられ



避けられる



でも仕方無ぃと…



自分が



悪ぃから



人じゃなく



自分だから…



常に



パープルとか



ブラックとか



俺の色ゎ



ピンクとかゴールドとか



なんだけど、



元々ゎ



グリーンとかホワイト



だったんだか…



数年の間に色々ぁり、



変化した…(-.-)y-~



ねぇ？変ゎるょ〜



何てっても自分ゎ変ゎれなぃ



外見ゎ変ぇられるけど



中身ゎ無理だょ頑固だもん



苦しぃね悲しぃね寂しぃね



切なぃね何でも俺の口癖…



だって無理何だもんごめんね？



明日ゎまた来るんだょね…