白い花

燥の時は…とかうつの時は…とか自分を分けて考えていましたが、今は全部自分で、一部分を否定したりするのは、自分を愛したり信じられなくなること、更なる不安を呼ぶ事だとしみじみ思いました。

最近は、薬の限界を感じて個人のカウンセリングを受けています。
薬よりは効果的かな。
かなりしんどい時期もあったけれど、今は山を越えて、今から自分の望む生を生きる為に必要な事を学んでいる最中です。


15年付き合い続けたうつと卒業して、生きる事に集中してひたすら必死に無我夢中でいきたいなと思っています。


うつって環境やストレスに感じる所から遠ざかれば一時期的には治りますが、問題を克服していかないと、やっぱり繰り返し起こる事になると思うんです。


手探りだけど、回避する方向ではなくて起こった問題に対して、共存できる方法を見つけたいなと思います。
一人で、でなくて周りの人の知恵や意見を訊いたりして、人と解決していければもっと楽しい、未来があると希望観測ですが、ここまでは思えるようになりました。


私にとってはこういうの苦手で勇気がいる事だけど、自分を虐めて楽な道をとる方法から卒業したいなぁと思っています。

以上、近況でした

鬱状態が酷くて、お休みしてました。

その間に友達申請が来てて吃驚。よろしくお願いします(*´∀`)

ご飯はしっかり食べる派ですが、食が通らず…体調不良を起こしてました。

今は気分が回復して、食べてます。


春は花が沢山でうららかで癒されます。

散歩が最近楽しい毎日です。

昼から頭痛が酷くて、目を冷やしたり温めたりしていたけど、夜に我慢できなくて鎮痛剤（カロナール２錠）飲む。

眼の奥や額の左側が痛いから、眼の疲れかなぁと思ってたけど、朝起きてまたすぐ痛みが出て18日の朝ごはん食べて、常備薬を飲んで横に2時間ほどなる。
すぐ寝たせいか起きたら腹痛。


気分の落ち込みはないけど、全身怠く力が出ない、体調不良。

夜は１時寝〜朝9時15分起き。


今日は早めに寝ないとね(^_^;)

うつで寝込んで、早二年です。
少しずつ、病気と向き合う力ができたので、起き上がって生活してます。

今年はどんな形でも良いので、社会復帰したいです。

今、自分にできる事だけに集中したいな。

『不安と考えた所で、状況は変わっていくもの。不安ってただの自分の一時の感情で真実じゃないんだ』

最近は強烈な寂しさに駆られる時があります。
我慢できなくなって人に迷惑かけてしまって、大した気遣いもできなくて自己嫌悪の繰り返し。


人に相手にしてもらったとしても、潤うこともない寂しさです。
自分でわかっています。

最近、ストップが効かなすぎて困る。



寂しさってどこから来るものなのでしょう…。