騒がしい茶会

なんだかんだで土曜の出来事はバレてないが、またケンカが悪化…

僕はもっと我が儘を言った方が良いらしいです

でも愛方が大事であればあるほど、困らしたくないし無理させたくない

でも僕は一週間超えると愛が足りなくて会いたくなる

で、初めて会いたいと我が儘言ってみた

バイト後やったから、時間あんまり無かったけど

思いっきり抱きついて、思いっきり甘えてみた

凄い幸せだった

…でも僕んちは門限が…

発情させたみたいで、だいぶ落ち着かせたが

結局今日も会うことに

なんし途中でお預けになって、欲求不満らしい(笑)

ざまぁみやがれ

苦しみやがれ←

大好きだから大切にしたい

僕だけ求めても欲しい

苛めたい

矛盾しまくり(笑)

男友達と２人っきりで飲みに行きました

正直、愛方にされたら浮気じゃね？っと思うので何やかんやで避けてたんだが…

飲みの誘い直前にケンカして、飲まずにはいれん！と行っちゃいました;;

ごめん…軽く浮気したかも…

良い奴なんだよ

だから電話もメールもするし、飲んでたら完璧警戒度ゼロ

ついこないだ彼女さんに振られたの忘れてたよ

そういや、今あったら間違い起こせる自信があるっていわれたなぁ

…と、愛方の愚痴を零して俯いてる時に、頭撫でられた思い出した

んでさ

「もうメール返事すんなって…俺が居るやん？」

と優しく携帯閉じられた

すげぇ切なげやったから、それから返事はトイレ行ってる間にしてた

ガンガン飲んで、がっつり喋って二件目移動

「手ぇ繋ごうや」

思わず握りかけた;;

でもすんでで話そらせた自分に拍手だわ(笑)

２人でTSUTAYAのアダルトコーナー入り、あぁだこぅだ言い

何やかんやで終電ないから歩いて移動

夜中の散歩っていいな

途中に大きな川沿いの公園にでて、なんかこういうデート良いなぁって思った

たぶんコイツ好きになれば気は楽やし、楽しいし、一途やし、素直になれるし…お互い幸せになれるんちゃうかと思った

でも愛方とこの景色を見たいと思う僕も居て…

凄い会いたくなった

始発までの間、ひたすら歩いて会話した

たまに警官に職務質問された←

こんなバカできるのコイツだけだわ

好きは好きでも恋愛感情絶対もっちゃ駄目だと思った

ただ愛方に会ってた事は言わない

ある意味やっぱ浮気な気がするから

次会うときは手くらいは繋いでやろうかな(笑)

ごめんなさい

ごめんなさい

ごめんなさい

ごめんなさい

ごめんなさい

どれだけ謝った事があったかな？

数えられないくらい、僕は君を傷付けて来たんだろう

でも僕はその度に後悔した

ごめんなさい

泣きながら何度も何度も謝った

ただ許されたくて

僕には大した問題じゃ無くても、君には違った…

今思えばストレートに気持ちを伝えてくれてたんだよね？

そのお陰で少しは君が解った気がする

そう思っただけかも知れないけど

君には育った環境の違いから生まれるすれ違いは裏切りだと感じていたのに…

ごめんね

だから正面から向き合おうとしない僕が理解出来ないよね

僕はただ君に心配掛けたくないから

自分一人で対処できると思ったから

辛いって弱音吐きたくても、頑張ってないと思われそうで

でも頑張ってますって、努力を見せるのが嫌で影で頑張って

こらえられずに少し当たった事もあったな

ごめんね

素直に最初から頼れば良いのに…

きっと君なら力になってくれると信じてる

悩みを話せば一緒に考えてくれると信じてる

泣きたい時は頭を撫でながら抱きしめてくれると信じてる

会いたいと言えば、すぐに会いに来てくれると信じてる

寂しいと言えば側に居てくれると信じてる

でも、何も言わない…

何も言えない

頼れない…

君は僕と同じ気持ちなのかな？

それを言えないから、信じられてない

向き合わない

真面目じゃない

だから真面目に向き合えない

だから辛い時に頼ってくれないの？

僕らってなんだろう

大切な人ってなんだろう

最近、愛方が悩んでおります。

何で生きてるんだろ？

死んでも困らんやろ？

悲しいのも最初だけ

生きる意味が解らないらしい。

僕にも解らない…

なんと声をかければ良いのか解らない

ただ一つ解るのは僕には必要な人だって事

どうやって伝えよう

僕の言葉じゃ伝わらないから

あれだけ離れたくないと抱きしめたのに…

苦しいくらい抱きしめたのに…

伝わらないのが悔しい

気の聞いた台詞も言えなくて歯痒い

僕も大概考えたが意味なんか出ないんだよ

だから与えられた意味を探すより、自ら意味をつくる

これが僕の答え

使命とか授かって産まれた生じゃない

大それた人間じゃないもの

正解じゃないが、不正解でもないよね？

命より大切な人…

そう言うならば、僕を守るために生きて欲しい

一年後…二年後…

十年後…二十年後…

そこには僕以外にも大切な命がきっとある

君が生きて側に居てくれれば、きっと…

その命を…

僕を…

僕の夢を…

それらを守るために生きて。

それじゃ駄目なのかな？