腐爛日記

ご無沙汰過ぎて書き方忘れてるけどとりあえず連絡的な。


29日に帰省します。14時くらいに長野の予定。仕方がないのでまたげろげろ電車だけど、今回おとなしく寝ますんで…


予定らしい予定がほぼないので帰ってもたぶんこたつむりになるだけ^▽^

　

その後、叔父の死に関しては落ち着きを取り戻してきたものの、別件でのイライラが中々治まらないどころか、火に油を注がれて、腸がぐつぐつ煮え繰り返ってます。


しばらくはめんどくさいし、おとなしーく、触らんとこ、と思っていた矢先の出来事で、やはり不安因子は早めにどうにかしておくべきだなー、と思いました。
駄目なもんは駄目っていうか、完全にアレルギーが出るレベル。これはひどい。実際痒い。


で、それらを完全シャットアウトするために下準備なうです。色々対策考えておかないとね、ただでさえ面倒なのに。これから更に面倒になりそうな気がしてならないので、早めに手を打たねばなるまい。徹底的にやる。


周りから助言を頂いたり、盾になってもらったりと、過去に似たようなことがあったのにまたやっちまった(ようなもの/かもしれない)ので、今回は一人で対処する…


ただ、でも言っておく。今回のパターンは一昨年と似たようなパターンなので、私にも非はあるんだけど、度を越えてるというか、ちょっとおかしいっていうか、病院が来いというか、病院も逃げるっていうか。
本能的に「これはアカンな」って。


少なくとも私は、胸焼けして吐き気を催す程度には腹が立っている。おかしいもん、頭。ありえなすぎる。普通はそんなんしねーだろ、人として最低限のことはしないくせにね。態度とかもネ！


気持ち悪い気持ち悪いほんと気持ち悪い。

　

　

19日の晩に母方の叔父が急変したという連絡があって、日付跨いでから「死んじゃったって…」っておかんから電話がきて、急遽群馬まで葬儀に出掛けてきました。


まだ44歳で、子供二人とも小学生で、三姉弟の末っ子で、長男で、結婚してまだ15年かそこらだったのに。まだまだこれからだったのに。
私が京都にいることを知って、京都に遊びに行くから、って言ってたのに。結局もう一生来られないとか信じたくない。


3年くらい前に胃癌が見付かって、手術して、しばらくは体調も良さそうだったのに、リンパに転移が見付かったらしくて(それがいつかは私は知らない)、年始に会った時は既にあまり体調が良くなかったらしい。


GW前からもう寝たきりで、入院したのが本当につい先日とかだったって。ずっと身体中痛がってたって。痛くて寝らんなかったんだって。鎮痛剤、効かなかったんだって。
最期、見た顔がね、痩せちゃってて、生前最後に会った時(年始だったから半年も経ってないのに)よりもだいぶ老けちゃった感じで、ひどく疲れた顔だった。でも表情はそうでもなくて、一番最初に出てきたのは お疲れ様 って一言だった。


叔父さんのことは、おかんとかばーちゃんが呼んでた愛称にそのまま さん をつけて呼んでたんだけど、どうやら最初にその呼び方をし出したのが私らしくて、従姉妹とかもずっとそうやって呼んでた。


私が小学生の頃に結婚して、幼いながら 綺麗な嫁さんもらったなー とか思ったの、今でも覚えてる。言ってしまえば、覚えてるくらい最近だったんだ、結婚したのも。


そんで、子供できたら 愛称+さん の呼び方止めて 叔父さん て呼ぶつもりでいたのに、タイミング逃したり、しっくりこなかったりして結局ずっと、一度も 叔父さん て呼ぶことはなかった。


田植えの時とか、子供産まれたばっかりの頃は叔父さん一人でばーちゃん家に帰省して、終わってからゲームの相手してもらったりもした。本当に小さい頃から、ずっとお世話になってた。


子供が二人になって、上の子も大きくなって、親戚が集まると賑やかになってきたのがほんの数年前とかで。
叔父さんとこの子供が産まれるまで、母方の従姉妹は二人だけだったし、年齢も近かったけど、叔父さんとこの上の子なんて私と11歳も違うから、まぁ可愛くて仕方ないに決まってるよね。元気過ぎてたまに嫌になるくらい。


幼稚園はともかく、息子の小学校卒業って最初の一大イベントをさ、見届けずに逝ってしまうなんてさ、誰も思ってなかったよね。
これから先、娘の反抗期には パパうざいしくさい とか言われるんだぜー、なんて言って笑ってたのにさ、それも叶わない。それでしょげてる姿見て笑おうと思ってたのに。


子供が小さい分、これからの楽しみだって一杯あっただろうし、自分だってまだ44歳で若かったんだから、まだまだできることだって、やり残したことだって、一杯あったはずなのに。


あまりにも急で、あまりにも早すぎて、呆気なくて、悲しいし虚しいんだけど、悔しさが一番強い。勿体ない。無念すぎる。
ばーちゃんなんか、まさか息子を見送るとは思ってなかっただろうし、うちのおかんも叔母もまさか弟をこんなに早く見送るとは思ってなかっただろうね。もっと年取ってたらまだしも、まだ44の弟を、なんて。


私も従姉妹も、叔父が結婚してから叔父一家が段々賑やかになっていく過程をずっと見てたし、記憶にちゃんとあって、覚えてるからこそ、とてもショックを受けた。
本当に、おかんからの電話に出た時は声にならなくて、言葉失って、頭真っ白で、一気に全身の力が抜けて血の気が引いた。


良い叔父さんだった。もう何処も痛くないだろうから、ゆっくりお休み。ありがとう。


葬儀の式場のモニターにたくさんの写真が映されてたのを見て、短い間だったけど、短いなりに家族の思い出は一杯あるみたいで良かった。写真て素敵だね。
お盆には大好きだったビールを買っていこうと思います。ケチらずにエビスをね。


………


とにかく今は、食欲はほとんどないし涙と溜め息しか出ない。
明日から仕事だけど、精神面だいぶ疲れてて動ける気がしない。
昨晩は実家に一度帰ったから落ち着いていられたけど、一人だと駄目だね。
人ん家言って喋るだけ喋ってきたけど、なんか申し訳なさすぎて。暖かいの、落ち着くんだもん…

　

　

これまたご無沙汰になってしまった。やっぱりついったに住みついてます。するとこっちに書くことってあまりなくなっちゃうんだよね。やー、参った参った。どんなテンションで日記書いてたかとかもうそんな遠い過去のことは忘れてしまったようだ。


先月は東京行ったり大阪行ったり、動き回り過ぎて今月は自重したかったのに、結局あまり自重できてません。14日もまた大阪行ってきます…ハハ。
GWは27の夜に京都を出る予定なので、28の朝に入るはず。で、4の夜に地元出て5の朝には京都にいる予定。なんだか短い気がするけど、それでも一週間は地元でまったりすることになるんだなぁ、と思うとそうでもないね。どんだけ休みたいんだ私。


というかそろっとバス取らないとね、やばい。


………


先日、とっても削除曲(振れない)がやりたくなったので、旧作が現役稼働してるゲーセンをわざわざ探してやってきた次第です。
幻とも言えそうなデジフォがやりたくて10に絞って探したら、京都の、休みによくうろうろする辺りに置いてあるとかいうもんだから、地図と睨めっこして行ったよね…めっちゃ辺鄙な場所にあってびっくりした＾ｑ＾しかも床が斜めってたっていう。


筐体は初期の旧筐体で、コイン投入口のところは１のイラストだったから、本当に初代、って感じ。ボタンの反応はちょっとよろしくなかったけど、埋まることはなかったから割と普通に遊べました。というか、見つけた瞬間の感動！「うは〜、まだ動いてるぅぅぅぅ！現役！私の青春！」みたいな。
5曲設定で、EX出したら6曲になるし、だいぶ疲れたよね…削除曲メインで連コインしまくってきたけど、はたから見たら振れない教みたいだったかも。


悲願のパワフォ6EXはやっぱり「イカサマかついで」の部分と、最後の「ばばんばばんばばんばばんばばん！」で押せなくなるっていう駄目っぷり。デジフォはHすらクリアできてなかったので、とりあえずHのみ達成。EXなんか恐くて手を出せるわけがね、ないよね。
あとはハウスとか、懐かしの版権とか、Kシリーズとか。勿論オキナワもね！やり忘れが無いように、仕事中に思いついたらメモを取るということをしていたので、やりたかった曲はほぼやってきて感無量でございます。夢と魔法っぽい時間をありがとう。この頃のわくわくは未だに印象深いです。


あとは神戸にも10があるらしいので、機会があったらそっちにも行ってみようかと思ってます。大阪にいろはがあるらしいのでそっちもいつか行きたい所存でございますー。
削除曲ができるのはもちろんだけど、当時の気分に戻れるっていうのが、イイネ！